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El chiste del día



En un departamento de un primer piso frente al Parque Central, llega el marido cuando su señora se encontraba en plenas funciones con su amante.

La mujer le dice a este último que salte por la ventana. Como eran cerca
de la siete de la mañana, y dado que el amante no alcanzó a vestirse, para disimular, se pone a trotar junto con un grupo que hacia deporte en el Parque. Sorprendidos los demás trotadores, uno lo mira y le pregunta:

—¿Sin zapatillas?
—Si, es para una mejor ventilación de los pies.

—¿Sin camiseta?
—Si, es para una mejor ventilación de las axilas.

—¿Sin pantalones, ni calzoncillos?
—Si, es para mayor agilidad.

—¡Ah! Comprendo. Entonces el condón lo lleva por si llueve...



MANUAL DE LA MUJER


*Aqui esta el manual para identificar a una mujer por medio de ¡¡¡los orgasmos!!!

1. Asmática: Uhh...uhhh...uhhh...
2. Geográfica: Aquí, aquí, aquí, aquí....
3. Matemática: Más, más, más, más...
4. Religiosa: Hay dios mío, hay dios mío...
5. Suicida: Me muero, me muero,,,,,,,,,,,,,
6. Homicida: Si paras ahora, te mato!!!!!!!!!!
7. Zootecnista: Venga mi macho, venga..........
8. Porrista: Dale.....dale....dale.......
9. Profesora de inglés: Ohhh... yes!!!! ohhhh...my god.....!!!!
10. Tipo "Proyecto Uno": No pares!!! sigue, sigue.....no pares!!!! sigue, sigue.......
11. Tipo "Ayrton Senna": A toda máquina que estoy perdiendo la cabeza....
12. Margarina: Que delicia, que delicia......
13. Negativa: Nooo, noooooooo...
14. Positiva: Si...si..siiiiiiIIIIII.........
15. Pornográfica: Así chucha dale.......duro ¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡h.d.p!!!!!!!
16. Serpiente Indiana Jones: Sssssshh, ssshhh......
17. Profesora: Si...eso...por ahí...muy bien...correcto... perrrrfecto.
18. Desinformada: ¿Qué es esto?... ¿por qué?... ¿qué me haces?
19. Analista de sistemas: Ok, click.
20. Sensitiva: Lo siento venir......viene........huggggggg...


CERCIORÁNDOSE DE LA VOCACIÓN

¿Realmente quieres ser informático?

Tal vez no has analizado suficientemente el ritmo de vida y tipo de trabajo que desarrollan los informáticos.
Un pequeño análisis:

Los informáticos...

... trabajan en horas extrañas y la mayoría de las veces de noche (igual que las prostitutas)

... les pagan por hacer felices a sus clientes (como las prostitutas)

... el cliente paga mucho, pero casi todo el dinero se lo queda su jefe !! (como las prostitutas)

... el auto del jefe siempre es mejor (como las prostitutas)

... le pagan el viaje, los viáticos y el hotel (como las prostitutas)

... cobra por horas, pero de todos modos debe trabajar hasta que termina (como las prostitutas)

... en el fondo le pagan por satisfacer lo que los clientes se imaginan y quieren (como las prostitutas)

... cuando sus hijos le preguntan en qué trabajan, nunca pueden explicarlo claramente (como las prostitutas)

... sus amigos de siempre se terminan distanciando y sólo puede reunirse con otros como él !! (como las prostitutas)

... cuando va a hacer un "servicio" al cliente se va estupendo, pero siempre regresa hecho polvo y destrozado !! (como las prostitutas)

... el cliente, siempre paga la opción más económica, pero luego pretende el servicio completo y gratis !! (como las prostitutas).

... cada día al levantarse dicen "NO VOY A HACER ESTO TODA MI VIDA!!!" (como las prostitutas)

... si las cosas salen mal es siempre su culpa!! (como las prostitutas)

... tiene que brindarle servicios gratis a su jefe, amigos y familiares (como las prostitutas).

Estás seguro de que quieres ser informático ???


LA TERNURA HECHA CHISTE

"El Chanchito... triste"

LLega un chanchito a una casa con un ramito de flores y golpea la puerta... toc- toc- toc. sale el dueño de casa y le dice... ¡sal de aqui chancho inmundo! y de un puntapie lo lanza al barro...
El chanchito se pone de pie, limpia el barro de su cuerpo, toma las flores en su manito... suspira y nuevamente vuelve a golpear la puerta.. toc-toc-toc.
Otra vez el dueño de casa le dice: ¡Que no te dije que te fueras?... y de otro golpe lo lanza a la tierra..
todo empolvado nuevamente se sacude, toma sus flores... vuelve a suspirar y va por detras de la casa... lentamente abre la puerta y entra... mira a su alrededor y abre el horno de la cocina y dice: Toma mamá estas flores son para ti...



"LA CARTA"

Un padre entró en la habitación de su hija y encontró una carta sobre la
cama. Con la peor de las premoniciones la leyó mientras le temblaban las
manos:

"Queridos papá y mamá, Con gran pena y dolor les digo que me he escapado con mi nuevo novio. He encontrado el amor verdadero y es fantástico.

Me encantan sus pearcings, cicatrices, tatuajes y su gran moto. Pero no es sólo eso: estoy embarazada y Yónatan dijo que seremos muy felices en su población. Quiere tener muchos más niños conmigo y ése es uno de mis sueños.

He aprendido que la marihuana no daña a nadie y la vamos a cultivar para nosotros y nuestros amigos. Ellos nos proporcionan toda la cocaína y pasta base que queremos.

Entretanto rezaremos para que la ciencia encuentre una cura para el SIDA, para que Yónatan se mejore, se lo merece.

No te preocupes por el dinero: el Yoni lo ha arreglado para que participe en las películas que sus amigos Brayan y Maikel ruedan en su sótano. Por lo visto puedo ganar 50 lucas por escena; 50 más si hay más de tres hombres en la escena y 50 más si participa un burro. No te preocupes mamá. Ya tengo 15 años y sé cómo cuidar de mi
misma. Algún día los visitaré para que puedan conocer a sus nietos. Con
cariño.

Su querida hija.

P.D.: Papi, es una broma. Estoy viendo Televisión en la casa de la vecina. ¡Sólo quería mostrarte que hay cosas peores en la vida que Chile pierda con Paraguay en las eliminatorias!


"Preguntas Infantiles"

Pepito estaba pasando unos días con su abuela.

Llevaba un rato jugando fuera con otros niños cuando entró en la casa y le preguntó:

"Abuela, ¿cómo se llama cuando dos personas duermen en el mismo cuarto y una de ellas está encima de la otra?

La abuela se quedó un poco sorprendida, pero decidió decirle la verdad.

"A eso se le llama relaciones sexuales, cariño"

Pepito dijo, "Ah, vale!" y volvió a salir a charlar y a jugar con los otros niños.

Unos minutos después volvió a entrar y dijo todo enfadado,

"Abuela, no se llama relaciones sexuales!, se llaman literas!

y la mamá de Jaimito quiere hablar contigo"


VARIOS CHISTES CORTOS

1. ¿Por qué se suicidó el libro de matemática?

Porque tenía demasiados problemas.


2. ¡Papá, papá!, ¿me haces el problema de matemáticas?

-No hijo, no estaría bien.
-Bueno, inténtalo de todas formas.


3. Un estadístico podría meter su cabeza en un horno y sus pies en hielo, y decir que en promedio se encuentra bien.


4. Un médico, un abogado y un matemático están hablando de si es mejor tener una esposa o novia.

Empieza el abogado: "Obviamente, lo mejor es tener una novia; porque divorciarte de tu mujer puede ser muy difícil y caro; en cambio cortar con una novia es fácil y barato".

El doctor dice:" No estoy de acuerdo, está claro que el tener una mujer te evita el estrés y mejora tu salud".

A lo que el matemático señala: "Lo mejor es tener a las dos; así consigues que la esposa crea que estás con la otra, la otra crea que estás con la esposa, y mientras tanto tú puedes trabajar tranquilo en matemáticas.


5. El 20 por ciento de las personas muere a causa del tabaco. Por lo tanto, el 80 por ciento de las personas muere por no fumar. Así que queda demostrado que no fumar es peor que fumar.


6. Un matemático estaba hablando con unos amigos y les dijo que él podría demostrar lo que le diese la gana si le dejasen aceptar como cierto que 1+1=1. Uno de sus amigos le dijo "de acuerdo, supón que 1+1=1 y demuestra que eres el Papa". A lo cual el matemático contestó: "Mira, yo soy una persona, y el Papa también es una persona; juntos, somos 1+1 personas, o sea, una persona, luego tenemos que ser la misma."

7. Dos amigos se encuentran. Uno, Gabriel, va y le dice al otro: ——

—hombre, Manolo ¡qué alegría verte!, ¿qué es de tu vida? Pues mira, ahora me estoy dedicando a la lógica.

— ¡Anda! y eso qué es.
—Pues mira se trata de... bueno, mejor te lo explico con un ejemplo. Tú eres ecologista, ¿verdad?
—Si.
—Entonces te gusta la naturaleza.
—Claro.
—Y también te gustan los animales y los pájaros y los peces.
—Pues sí.
—Por ejemplo, los delfines.
—Sí.
—Y claro, si te gustan los delfines, también te gustará el mar.
—Pues si, yo me voy todos los años a la playa.
—Y si te gusta el mar, también te gustaran los yates.
—Si, si pudiera...
—Claro, ahora imagínate que tienes un yate con la cubierta llena de rubias en bikini.
— ¡ ufffff!
— ¿A que te gustaría tirártelas?
—Pues, claro.
—Bueno, pues esto es la lógica, sabiendo tan sólo que eres ecologista puedo llegar a deducir que te gustan las rubias.
—Ah, qué curioso...

Total, que se despiden y luego Gabriel se encuentra con otro amigo.

—Hombre, que casualidad, si acabo de ver a Manolo.
—Ah, si, ¿y qué es de su vida?
—Pues ahora se dedica a la lógica.
—Ah... ¿y que es eso?
—Pues...mira, te lo voy a explicar con un ejemplo. ¿Tú eres ecologista?.
—Pues la verdad es que no.
— ¡Imbécil!
Un matrimonio cumple 25 años de casados y la esposa le pregunta al marido:

—Mi amor, ¿qué me vas a regalar para nuestras bodas de plata?

El hombre le responde:

—Un viaje a la China.

La mujer sorprendida por la magnitud del regalo, le pregunta:

—Pero mi amor, si para los 25 años me regalas esto, ¿que vas a hacer para cuando cumplamos los 50?

—Te voy a ir a buscar.
.