sin

parar...

     En una expedición por África, un perro se extravía del safari correteando detrás de las mariposas. De repente, el can vislumbra a una pantera que se acerca a toda velocidad hacia él. Atemorizado, el perro trata de buscar una escapatoria. A pocos metros de allí, encuentra los huesos de un animal muerto. Ni corto ni perezoso, se pone a mordisquearlos. En cuanto la pantera está a punto de atacarle, el perro exclama:
     - ¡Ah, que pantera más sabrosa me acabo de comer!
     La pantera frena en seco su acometida y sale despavorida huyendo del perrito y pensando:
     - ¡Vaya con el perro! ¡Por poco me come a mi también...!
     Un mono que se encontraba en la rama de un árbol cercano y que había visto la escena, sale corriendo tras la pantera para contarle cómo se las había ingeniado el perro, pero éste último lo ve todo. Cuando el mono alcanza a la pantera y le cuenta lo sucedido, la pantera, encolerizada, exclama:
     - ¡Ja! ¡ perro! ¡Ahora lo vas a pagar, a ver quién espanta a quién...! y vuelve embalada hacia donde se encontraba el perro. El perro ve a lo lejos que la pantera viene de nuevo tras él y esta vez sobre ella trae montado al mono.
     - ¡Mono chismoso...! ¿Y ahora qué voy a hacer?
     Entonces, el perro, en lugar de salir huyendo, se queda sentado dándoles la espalda, como si no los hubiera visto, y en cuanto la pantera está a punto de atacarle de nuevo, el can dice:
     - ¡A ver qué pasa con ese mono! Hace como media hora que le mandé que me trajera otra pantera, y todavía no vuelve con ella..      En una expedición por África, un perro se extravía del safari correteando detrás de las mariposas. De repente, el can vislumbra a una pantera que se acerca a toda velocidad hacia él. Atemorizado, el perro trata de buscar una escapatoria. A pocos metros de allí, encuentra los huesos de un animal muerto. Ni corto ni perezoso, se pone a mordisquearlos. En cuanto la pantera está a punto de atacarle, el perro exclama:
     - ¡Ah, que pantera más sabrosa me acabo de comer!
     La pantera frena en seco su acometida y sale despavorida huyendo del perrito y pensando:
     - ¡Vaya con el perro! ¡Por poco me come a mi también...!
     Un mono que se encontraba en la rama de un árbol cercano y que había visto la escena, sale corriendo tras la pantera para contarle cómo se las había ingeniado el perro, pero éste último lo ve todo. Cuando el mono alcanza a la pantera y le cuenta lo sucedido, la pantera, encolerizada, exclama:
     - ¡Cacho perro! ¡Ahora lo vas a pagar, a ver quién espanta a quién...! y vuelve embalada hacia donde se encontraba el perro. El perro ve a lo lejos que la pantera viene de nuevo tras él y esta vez sobre ella trae montado al mono.
     - ¡Mono chismoso...! ¿Y ahora qué voy a hacer?
     Entonces, el perro, en lugar de salir huyendo, se queda sentado dándoles la espalda, como si no los hubiera visto, y en cuanto la pantera está a punto de atacarle de nuevo, el can dice:
     - ¡A ver qué pasa con ese mono! Hace como media hora que le mandé que me trajera otra pantera, y todavía no vuelve con ella...

     Un hombre va a la consulta del médico y le dice:
     - Doctor, ¡¡¡me he caído y me duelen mucho las piernas...!!!
     El facultativo, después de examinarlo, le dice:
     - No se preocupe, no es nada. Dentro de unos días ya estará usted trabajando.
     - Caramba, doctor, qué maravilla, además de curarme, ¿me dará usted trabajo?

     Un pasajero le pone la mano en el hombro al taxista para hacerle una pregunta. El conductor grita, pierde el control del coche, casi choca con un camión, se sube a la acera y se mete en un escaparate haciendo pedazos los vidrios. Durante unos instantes no se oye nada en el taxi, hasta que el taxista exclama:
     - Mire, amigo, ¡jamás haga eso otra vez! ¡¡¡Casi me mata del susto...!!!
     El pasajero le pide disculpas y dice:
     - No pensé que se fuera a asustar tanto si le tocaba el hombro...
     El taxista le responde:
     - Lo que pasa es que es mi primer día de trabajo como taxista.
     - ¿Ah, sí? ¿Y qué hacía antes?, le pregunta el hombre son curiosidad.
     - Fui chofer de una carroza funeraria durante 25 años...

    En una iglesia evangélica, estaba este predicador largamente expresivo, que continuaba y continuaba el sermón, hasta el punto de llevar tres horas hablando continuamente...
    Hablaba con mucha propiedad, acerca de que "la Naturaleza es su testigo", "todo lo que vemos es señal de Dios para decirnos cosas acerca de él"... y en esto que una rana entró en la iglesia. Y saltito a saltito fué acercándose al predicador, que continuaba disertando acerca de las cosas que nos hablaban de nuestro Señor. En esto que la vió, y aprovechó para preguntar a la congregación...
 -Ya veis hermanos, todo nos lleva a Dios, todo nos habla de Dios, las cosas más inverosímiles... como por ejemplo esta rana, que está aquí para decirnos algo acerca de Dios. ¿Alguien aquí presente sabe lo que nos está diciendo esta rana?...
    Un momento espectante y, al fin, un señor muy mayor en la parte de atrás de la capilla dice:
 -Yo sé lo que nos dice; Realmente dice "¡¡Deja salir a tu pueblo!!". 

Al contestar el teléfono de su casa, un médico oye a un colega decir:

- Nos falta una cuarta persona para un juego de póquer.

-¡Voy para allá! -responde, y cuelga.

Mientras se pone la campera, su esposa le pregunta:

-¿Es grave?

-Mucho -le dice él muy serio-. De hecho, otros tres médicos ya están allí.

Al morir y llegar al cielo un pastor y un taxista,  (Quienes habían sido vecinos y amigos en la tierra) son llevados a sus eternas moradas, el pastor ve con asombro como al taxista se le instalaba una casa con piscina, cancha de tenis y todas las cosas! mientras que a él se le daba una casa común y corriente.

-¿Señor! pero qué es esto?  Toda mi vida yo prediqué tu palabra sobre la  tierra y mira lo que me haces!

A lo que le contesta -Cuando tu predicabas yo sólo escuchaba gente roncar, pero hubieses visto con qué fervor la gente oraba cuando manejaba éste.

- A ver Giliberto, fíjate si anda el guiño del coche.
    - Ahora si, ahora no, ahora si, ahora ..

¿Cómo se titula el libro de religión favorito entre los caníbales de las misiones?

"1000 maneras de servir a tu projimo".

¿Cuál es el Apóstol más veloz?  El Apóstol Juan, porque tiene 1ra., 2da. y 3ra.  

Cuatro amigos de la Universidad se fueron a parrandear el fin de semana antes de los exámenes finales a una ciudad vecina. Se la pasaron felices, pero después de tanta fiesta durmieron todo el domingo y no regresaron a la universidad hasta el lunes por la mañana. En lugar de entrar al examen final, decidieron que al terminar el examen hablarían con el profesor y le explicarían la razón por la que habían perdido el examen. Le explicaron que se habían ido de viaje el fin de semana y que planeaban estar de regreso y estudiar, pero desafortunadamente, "se les pincho" una goma (neumático) cuando venían de regreso, no tenían las herramientas y nadie les había querido ayudar. Como resultado de la aventura, perdieron el final. El profesor lo pensó y acordó hacerles el final al día siguiente. Los cuatro amigos estaban felices. Estudiaron toda la noche y llegaron al día siguiente a hacer el examen. El profesor los puso en salones separados y les repartió a cada uno el test para que comenzaran.
Vieron el primer problema, valía 5 puntos y era muy fácil, sobre la historia del mercadeo. "Excelente!", pensó cada uno en su salón separado. "Esto va a estar muy fácil". Cada uno terminó el problema y voltearon la página. En la segunda página estaba escrito:

 Por 95puntos: ¿Cuál de las cuatro gomas del auto fue la que se les pinchó?.

¿De qué color son las casas que Dios tiene preparadas para nosotros en el cielo? Pues moradas.

.De regreso de su trabajo, el hombre se sentó a la mesa y la mujer le preguntó:

-¿Te sirvo?

A veces

DIOS Y EL TIEMPO
Llega un mortal al cielo y le pregunta a Dios:
-Dios, ¿Cuánto tiempo es para ti mil años?
-Hijo mío, eso es para mí como un segundo.
El hombre se queda pensado y luego le pregunta:
-Y ¿cuánto sería para ti un millón de dólares?
-Eso sería como un centavo
El hombre pensado todo eso le dice a Dios:
-Dios ¿por qué no me regalas un centavo?
-Sí, en un segundo

-Don Isidro, como le fue en el casino...?
- Muy bien. Me fui en un automóvil de 3000 dólares y volví en un autobús de 15000.

Dos cazadores novatos arrastran con dificultad un venado hacia su camioneta. Al ver esto, otro cazador que pasaba por allí se acercó y les dijo:

-Perdonen la intromisión, pero les costaría menos trabajo si lo arrastraran en la dirección contraria, así las astas no se clavarían en el suelo.

Una vez que se marchó, los otros decidieron probar la sugerencia.

Al cabo de un rato, uno de ellos comentó:

-La verdad que este tipo tenía razón. Así es más fácil.

- Sí -admitió su compañero- pero cada vez estamos más lejos de la camioneta.

Dos locos planean una fuga:
Mira, esperas un rato, cuando se apagan las luces sales al patio,
si la pared es muy alta pasas por debajo,
si la pared es muy baja, saltas por encima,
regresas y me dices como esta la situación.
LOCO 1 (esperando) - 1 hora, 2 horas, 3 horas, 4 horas 5 horas...
LOCO 2 (con un sudor en la cara y con apariencia de agotado)
Imposible escapar no hay pared.

­¡Egoísta! ¡Te has comido toda la tarta sin acordarte de tu hermano!
-¿Sin acordarme? ¡Casi me atraganto creyendo que venía!

El doctor llega a ver al paciente, que se revuelve en la cama víctima de una elevada fiebre:

-"¡ay, esposa mía! -dice el enfermo-, ¡mi bella esposa, hermosa mujer, guapa compañera, tan linda, tan bonita!".

El médico se vuelve hacia la señora y le pregunta:

-"dígame usted: ¿cuánto tiempo tiene el enfermo de estar delirando?

El hombre le pregunta a Dios:
"¿Por qué hiciste a la mujer tan bella?"
"Para que te enamores de ella."
"¿Y por qué la hiciste tan tonta?"
"Para que ella se enamore de ti."

El Pastor en el Culto del domingo....

-Hermanos, hoy vamos ha hablar de la mentira y los mentirosos.

¿Cuántos de vosotros recordáis qué dice el Capítulo 32 de San Lucas.

Todo el mundo levanta la mano.

- Precisamente a eso me refiero. El Evangelio de San Lucas sólo tiene 24 capítulos.

En la Comandancia de Marina

- Buenos días, quería alistarme en la marina

- ¿Sabe usted nadar?
- ¿Qué pasa, es que aquí no dan barco?

En la consulta del psiquiatra:
-Doctor, cada noche tengo el mismo sueño: empujo una puerta con una palabra escrita encima. Empujo, empujo y empujo, pero nunca consigo abrirla.
-Y que hay escrito en la puerta?
-"Tirar".

En un manicomio dos locos discuten:
-Yo soy el Rey. Hoy mismo me lo dijo Dios.
Y el otro contesta muy sorprendido:
-¡Pero si yo no te he dicho nada!

Era un tipo tan ...pero tan desafinado que cada vez que se desmayaba en vez de volver en "Si" volvía en "Fa"

Eran dos señores buscando trabajo, encuentran un letrero que decía: "se necesitan tres albañiles". Y uno dice "¡Que mala suerte, Pedro! Aquí se necesitan tres albañiles y nosotros somos dos

Estaba un  turista en el Sahara, caminando en pleno desierto con un traje de baño. Un beduino lo mira, asombrado y el turista le responde
- Voy a ir a nadar
- ¡Pero el océano esta a mil trescientos kilómetros de aquí!
- ¡Mil trescientos kilómetros! ¡Que barbaridad, que playa tan grande!

Había un hombre que era muy rico y muy avaro, tanto que al morir quería llevarse sus riquezas. Cuando estaba agonizando se puso a orar y su oración era esta: 

-Señor, sólo te pido que cuando muera me pueda llevar una maleta,  y el Señor le dio permiso. 

En la maleta llevaba puros lingotes de oro y al irse a dormir la dejo a un lado de su cama sosteniéndola con su mano. Se murió y al llegar a la entrada del cielo, un ángel le preguntó su nombre. Revisó en el libro y no aparecía su nombre, entonces él hombre le dijo: 

-pregúntale al Señor, él me dijo que podía traer una maleta.

Entonces el ángel le dijo:

- está bien pero antes de dejarte pasar tengo que revisar la maleta,  y al abrirla, el ángel empezó a reírse y le dijo: 

- trajiste pavimento, ¡sólo pavimento!

Había un padre y un hijo verdaderamente perezosos. El padre le dice al hijo:

-Oye, asómate a la puerta para ver si está lloviendo. Y el hijo le contesta:

-No papá. ¿Por qué mejor no llamas al perro para ver si entra mojado?

Había una vez un hombre que se vestía tan, pero tan mal, que le decían "Caja Fuerte"

¿Porque???

Porque nadie le encontraba la combinación....

Había un avaro que debía llegar del aeropuerto al centro de la ciudad. Para esto se acercó a un taxi libre y le preguntó al chofer:

-¿Cuánto me cobra para llevarme al centro?

-Cinco pesos -le contestó.

-¿Y por la valija? -preguntó el avaro.

-Nada señor -le dice el chofer sorprendido.

-Bueno, entonces lleve la valija que yo voy caminando-

- Hace tres meses que no hablo con mi esposa.
- ¿Discutieron?
- No, lo que pasa es que me tiene prohibido interrumpirle.

"Hola, ¿cómo estás? ¿Qué tal te va en tu vida de casado?"
"¡Ah... no sabes, mi mujer cocinando es un sol!"
"¿Cocina tan bien?"
"No, es un sol, ¡lo quema todo!"

Juan le dice al amigo: 

-"He logrado algo increíble. Armé un rompecabezas en sólo 4 meses".
El amigo le contesta:

- "4 meses, eso no es nada increíble".

 Juan: "Como que no, aquí en la caja dice de 6 a 8 años".

La maestra de la escuela dominical preguntó al grupo de niños: "¿Cuántos de ustedes desean ser como Jesús?" Todos los niños levantaron la mano, menos Alfredo.

_ Alfredo -dijo la maestra- ¿tú no deseas ser como Jesús?

_ Bueno, sí -contestó Alfredo-, pero no en todo.

_ ¿Porqué? -preguntó la maestra-

_Es que a Jesús nadie le regala nada en su cumpleaños. La semana pasada fue Navidad y en casa tuvimos una fiesta. Todos nos dimos regalos, y nadie siquiera se acordó de que era el cumpleaños de Jesús.

La profesora propone un tema de redacción a los niños:

¿Qué harías si fueras millonario?

Todos se ponen a escribir menos Jaimito.

-¿Qué haces cruzado de brazos, Jaimito?

-Señorita, esto es lo que realmente haría si fuera millonario.

Le pregunta la hija a su mamá 

- ¿Cómo se escribe pistola?

 Y la mamá le contesta

- Así como suena, "PUM"

Llega el señor a su casa y encuentra a su hija en el piso jugando y comiendo tierra. El señor se dirige a su esposa y le dice:

Esposo:¿ no ves a la niña que está comiendo tierra ?

Esposa: sí la veo, pero también veo que no se la va a acabar.

Luego de comerse tres platos en un exquisito restaurante, el cliente llama al mozo:

- Camarero, todavía me he quedado con hambre,
 ¿Qué me aconseja pedir?
-¿Quiere un consejo sincero?
Pida la cuenta y estoy seguro que se le pasará el apetito

Mamá, mamá, ¿por qué la novia va vestida de blanco?

Es por que es el día más feliz de su vida...

Ahhh, ¿y por qué el novio va vestido de negro?

Mi hermano siempre que va a cualquier lugar tiene una acogida muy calurosa.

Debe ser muy popular.....

No, es Bombero

Niñita: Papá, ¿todos los cuentos comienzan con  "había una vez"?
Padre: No, mi cielo, muchos cuentos comienzan con   "cuando Uds. me elijan presidente, yo les prometo..."

Oiga, donde esta el otro lado de la calle ?
- Ahi enfrente.
- Imposible, antes me han dicho que estaba aqui.

Papá, papá, es cierto que en la Antigüedad los hombres no conocían a sus esposas hasta después de haberse casado?                  
-Hijo mío, eso ha pasado siempre en todas partes.        

Por qué las puertas de las iglesias son tan altas?
Pues para que entre el Altísimo. 

¿Qué apellido tenía Adán?  Pérez.  Cuando Dios le dijo que no comiera del árbol de la ciencia del bien y del mal, le advirtió:  ‘El día que de él comieres, de cierto ‘pere – cerás’

¿Qué hace un hombre colgado de un árbol lavándose los dientes?

Porque la pasta dental se llama COLGATE

¿Quién tuvo que inventar el correo en el nuevo testamento? Pues el apóstol Pablo, era el único que escribía cartas.

Resulta que a un famoso guitarrista le propusieron ofrecer un concierto en algún país de África, y este acepto. Tiempo tomo el avión y cuando sobrevolaba la selva este se estrello en medio de la selva, solo sobrevivieron el guitarrista y su guitarra. Al rato, se le acerco un león con cara de hambriento y luego otro y otro...
    En ese momento el se acordó de que había leído que la música calmaba a los animales y muy nervioso se puso a tocar una canción. Los leones se calmaron y  acostaron a su alrededor, y el músico se tranquilizó pensando que se había salvado de morir, cuando de repente, de entre los árboles salió un león furioso y se comió al guitarrista, y uno de los primeros leones le dijo a otro: "Ves !!, te dije que el sordo nos iba arruinar el concierto!"

Resulta que iban dos tipos en un auto y paran en el semáforo en roja y ven a un policía:
El chofer: - Oficial, puedo cruzar con roja?
Oficial: - Está loco!! si cruza con roja le hago una multa.
El chofer: - Ah, Bueno, Rojas bájate del auto

Resulta que un misionero estaba en la selva y de pronto se encuentra con
un león, el misionero se arrodilla y le dice a Dios: ¡Señor, por favor,
infunde a este león sentimientos cristianos para salvar mi vida!.
En eso el león se arrodilla y empieza a decir :Señor, bendice estos
alimentos que voy a recibir...

San Pedro está recibiendo a los recién llegados a las puertas del cielo, y el primero viene de Texas. "Dime, que hacías en vida?" dijo San Pedro.

El tejano responde, "Bueno, yo extraía petróleo, me hice rico, pero no me senté en los laureles--Repartí todo mi dinero entre toda mi familia, de forma tal que están aseguradas las próximas tres generaciones".

San Pedro dijo, "Eso está muy bien. Que pase el siguiente!"

El segundo de la fila había escuchado la conversación y dijo, "Yo gané mucho dinero en la bolsa, pero no quise beneficiarme de ello yo sólo, como hizo el tejano. Así que doné cinco millones a la Caridad."

"Maravilloso" dijo San Pedro. "Adelante. Quién sigue?"

El tercero también había oído todo, así que dijo tímidamente, "Bueno, yo sólo gané quinientos dólares en toda mi vida."

"Cielos!" dijo San Pedro. "Y qué instrumento tocabas?"

Se encuentran dos amigos y uno interroga al otro.

-¿Qué te ha pasado? Parece que te atropelló un tren.

-No, no fue un tren, pero sí algo perecido. Figúrate que últimamente todo lo veo doble.

-Y ¿qué tiene que ver eso con tu estado tan deplorable?

-Pues verás: Ayer paseaba por las afuera del pueblo cuando de repente vi que dos toros se me acercaban en forma amenazadora. Miré a todos los lados buscando protección y vi dos árboles.

-Bueno, y ¿qué pasó?

-Pues que me subí en el árbol que no era y me agarró el toro que sí era.

- Tía Teresa, ¿para qué te pintas?

- Para estar mas guapa.

- ¿Y tarda mucho en hacer efecto?

Tres semanas después de la boda, Juana llama por teléfono al Pastor que la casó:

- ¡Pastor! Paco y Yo hemos tenido una terrible pelea!

- Cálmate hija mía -dice le Pastor- eso no es tan malo como piensas.

TODOS LOS MATRIMONIOS TIENEN SU PRIMERA PELEA EN ALGÚN MOMENTO.

-Yo sé Pastor -dice Juana- pero, ¿qué hago ahora con el cadáver? 

Un bebé fue encontrado en la puerta de una empresa al amanecer, cuando los primeros empleados llegaban.  Alimentaron al bebé y se lo presentaron a la Dirección para saber qué es lo que se debería hacer con el niño.  La dirección emitió la siguiente comunicación interna:

De: La Dirección
Para: Recursos Humanos
Acusamos el recibo de un recién nacido de origen desconocido.  Formen una comisión para investigar y determinar:
a) Si "el encontrado" es producto doméstico de la empresa.
b) Si algún empleado se encuentra involucrado en el asunto.

Después de un mes de investigaciones, la Comisión envió a la Dirección la siguiente comunicación interna:

De: La Comisión de Investigación
Para: La Dirección
Después de tres semanas de diligente investigación, concluimos que el bebé NO PUEDE SER PRODUCTO DE ESTA EMPRESA por los siguientes motivos:
a) en nuestra empresa nunca fue hecho nada con placer o con amor;
b) en nuestra empresa jamás dos personas colaboraron entre si;
c) aquí nunca fue hecho nada que tuviese pies ni cabeza;
d) en nuestra empresa jamás sucedió alguna cosa estuviese lista en nueve meses o menos.

Un día, en un salón de clases, la maestra iba a explicar la teoría de la evolución a los niños. Le preguntó a uno de los estudiantes:
-Tomás, ¿ves los árboles afuera?
-Sí-, contestó en niño.
La maestra volvió a preguntar:  -¿Ves la grama?
A lo que el niño contestó:  Sí.
Entonces, envió a Tomás a fuera y le dijo que mirara hacia arriba para ver si veía el cielo. Tomás entró y dijo:  Sí, maestra, vi el cielo.
Ella le preguntó:  ¿Viste a Dios?
El niño contestó que no. La maestra, mirando a los demás niños del salón, dijo:   -A eso es a lo que me refiero. Tomás no pudo ver a Dios porque no está allí. Sencillamente Dios no existe.

En esos momentos Pepito se levantó y pidió permiso a la maestra para hacerle unas preguntas a Tomás.
-Tomás, ¿ves la grama allá afuera?
-Sí-, contestó.
-¿Ves los árboles?
-Síiiii, dijo el niño.
-¿Ves el cielo?, volvió a preguntar.
-Sí.
-¿Ves el cerebro de la maestra?
-No-, dijo Tomás.
Pepito, dirigiéndose a sus compañeros dijo:
-Niños, entonces, de acuerdo a lo que hemos aprendido hoy, concluimos que la maestra no tiene cerebro.

Un hombre se arreglaba mirándose al espejo; 

-¡que lindo estoy, hoy si que voy a matar!... en eso entra su madre y le comenta...

- ¿te enteraste que tu hermana se hizo monja?, y él dice... 

-ahh, encima de lindo soy cuñado de Dios!  

Un mosquito le dice a la mamá:

¿Mamita, puedo ir al teatro?

- Y andá... le contesta ella un tanto preocupada- ¡Pero, por favor! tené mucho cuidado con los aplausos!

Un mosquito realiza su primer vuelo y cuando vuelve la mamá le pregunta:

¿Como te fue, hijo?

Muy bien, tan bien que la gente hasta me aplaudía

Un niño estaba observando a su padre, quien era pastor, escribir un sermón. "¿Cómo sabes lo que tienes que decir?" le preguntó.  "Bueno, Dios me lo dice."  "Ah, entonces ¿porqué sigues tachando en el papel?"

Un niño va a la casa de su vecina y le dice:

-buenos días, dice mi mamá  si tiene usted una tijeras que nos facilite.

- Por supuesto dijo la vecina, pero dime, acaso ¿ustedes no tienen una?

-Sí, dijo el niño pero es que la queremos para cortar unas latas.

Un par de gitanos se compran un burro y quedan en turnarse para alimentarlo. El primer día, uno de ellos piensa: Por un día que no coma el animal, no se va a terminar el mundo. Y lo deja en ayunas.

A la mañana siguiente, el otro gitano se dice lo mismo: Por un día que no coma el animal, no se va a terminar el mundo.  Y no le da ni agua.

Al cabo de un mes, al ver que el burro estaba raquítico, uno de los gitanos propone:

-¿Y si lo llevamos al circo y lo vendemos como comida para los leones?

Van al circo y le dicen al dueño:

-¿Cuánto nos da por este animal como comida para los leones?

- Pero ese animal está flaquísimo. Mil pesos como mucho.

-Trato hecho -responden.

No se alejan ni 50 metros cuando escuchan gritar al dueño del circo enfurecido:

-¡Esperen, estafadores! Conque comida para los leones, ¿no? ¡Ese burro ya se comió dos leones y al otro lo tiene acorralado.

Un tío va por la calle con cara de preocupado cuando se encuentra con un amigo.

- Hola, Manolo, que te pasa que estas tan serio ?

- Es que le he dejado a un tío 400.000 pesos para que se hiciese la cirugía estética, y ahora no le reconozco.

Una orquesta estaba llena de problemas sindicales. Muchos músicos faltaban a los ensayos. De hecho todos los músicos habían perdido muchos ensayos, excepto un muy buen saxofonista. Finalmente, en el último ensayo, el director agradece al saxofonista su especial dedicación. El, humildemente, responde: "Es lo menos que podía hacer, ....no puedo venir al concierto"

Una tortuguita comienza penosa y lentamente a subirse a un árbol.
     Después de varias horas de esfuerzo, cuando llega a la la punta, se lanza al vacío y se da un feroz golpe en el suelo.
     Al rato, la misma tortuguita vuelve a hacer el esfuerzo y lentamente, trepando como puede, llega de nuevo casi a la punta, se lanza y se vuelve a dar otro costalazo.
     Nuevamente, testaruda, hace otro tremendo esfuerzo y después de mucho rato y muchos jadeos, va llegando a la punta del árbol cuando se resbala, se vuelve a caer, agita sus patitas y se pega nuevamente un gran golpe en el suelo.
     En el mismo árbol en el extremo de una rama , había una pareja de palomas mirándola con lastima ... Entonces la paloma hembra le dice al palomo macho:
    - Oye, querido, ¡¿No te parece que ya es tiempo que le digamos a la tortuguita que es adoptada?!

- Yo no voto personas, ¡yo voto ideas! 

- ¿Y si te doy cien millones de pesos?

- Pues voto a quien sea, porque la idea no es tan mala.