Una seccion amplia de chistes por: Raquel

 -¿Sabéis cuál es el tiempo verbal de "No debería haberse roto"? Preservativo imperfecto.

-ESTO ES UNO TAN TONTO, QUE LE MANDARON A COLOMBIA A POR COCA Y SE TRAJO PEPSI.......

-llega un niño, y entra en la habitaciñón de sus padres y se los encuentra haciendo un 69, y les dice: Y ME QUEREIS LLEVAR AL PSICOLOGO PORQUE MORDERME LAS UÑAS!?

-Un tio va por la calle y se encuentra a un amigo hecho polvo, con un ojo morado, una pierna rota, el brazo escayolado en eso que le pregunata.
-¿Pepe que te ha pasado?
-Nada, que le cogí la teta a mi mujer.
-Joder, yo cuando le cojo la teta a mi mujer, se ruboriza, me hace tonterias, se pone caliente, y luego pues....
-Si, y si se la coges con la puerta del coche, ¿también?

Una vieja entra en un sexshop y le dice al dependienete:
-Porfavor, me podria dar un vibrador¿?
Dep.-Si, claro. Escoja entre los de la estanteria.
La vieja hecha un vistazo y dice:
-Deme ese rojo de ahí.
Dep.-Señora, el extintor no

 

Un sr que va al doctor y le dice: doctor,doctor ¿porque siempre que hago el amor con mi mujer,a ella se le encogen los dedos de los pies? en aquello que se rie el doctor y le dice... a ver torpe ha probado usted alguna vez de quitarle los pantis a su mujer!!!!

Entra Gonzalo champion al medico y dice: .Doctor, doctor tengo eyaculacion precoz Dice el medico sorprendido: .Coño Responde Gonzalo maricon: ahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh

Sabes que necesita una polla huerfana? Una mamaita

Las ultimas palabras que se oyeron en el CHallenger: No la dejes pilotar a ella!!!
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Cual es la diferencia entre un hada y una bruja? -20 anyos de matrimonio.

Que es lo que mas te gusta de una mujer? -A mi las piernas. -Pues mira, yo
es lo primero que aparto.

"En casa yo tomo las decisiones importantes y mi mujer decide los
detalles" - "?Que decisiones son importantes?" - "No lo se. En veinte
anyos de casado, aun no he tenido ninguna"

Dos amigas hablando por la calle: - Oye, fuiste al medico a preguntarle
por la impotencia de tu marido? - Si, y me dijo que lo unico que tenia que
hacer era echarle un poco de Tauriton en la cena y que ya veria... - Y que
tal? - Pues hija, nada mas tomarse el primer plato, se levanto, quito todo
lo que habia en la mesa, me tumbo, y me echo el polvo del siglo. - Jo,
hija, que bien ?no? - Si...pero en mitad del restaurante...

Un tio llega al medico todo hecho polvo. El medico le reconoce, ve que
esta desfallecido y le pregunta la razon: - Es que mi mujer quiere que
estemos todo el dia dale que te pego y me deja medio muerto. - Pues tomese
estas vitaminas y durante unos dias de de lado a su mujer. Al cabo de un
tiempo vuelvo mas hecho polvo. - Pero, ?hizo lo que le dije? - Si, si,
pero de lado le gusta mas todavia.

?Porque aquel tipo en el rincon siempre se ha de llevar las mujeres mas
bonitas? - No se! siempre anda mal vestido! nunca trae dinero para pagar
sus bebidas! y no se ve que sea un amante de la peluqueria! pues trae el
pelo muy desalinyao! - Si! todo lo que hace es sentarse en ese rincon,
sacar la lengua, y lamerse las cejas durante horas!

-Maria, dime la verdad, cuantos anyos tienes? -25. -Pero si me dijiste 25
el anyo pasado! -A ver si te piensas que soy de esas que primero dice una
cosa y despues otra.

Un hombre nota esta perdiendo la memoria y su mujer le dice: -No te
preocupes, preguntale al vecino del primero. Le ocurria lo mismo, y fue a
un medico muy bueno que le resolvio el problema. El hombre va a verlo y le
pregunta; el vecino le contesta que es cierto. El desmemoriado dice: -?Y
Como se llama ese medico? -El medico... si, hombre... lo tengo en la punta
de la lengua... el medico... Eh... ?Como se llama esa virgen que esta en
Francia que hace milagros?" -Lourdes? -!Eso! -gritando:- !Lourdees!
Carinyo, como se llama el medico ese de la memoria?

Esto es un tipo que va al medico porque tiene unos dolores al mear; el
medico, nada mas mirarle el cacharro, comenta: -Usted tiene una enfermedad
venerea. -Pero eso es imposible! -Hombre, ya me imagino que esto es una
sorpresa para usted, pero creame, yo llevo 30 anyos en este negocio. -Que
no, que yo le digo que es imposible, sepa que yo siempre he tomado
precauciones antes de hacer el amor. -Ah, si? ...hmmm... digame, que
precauciones? -Siempre doy nombre y direccion falsos.

Amnesia: lo que le permite a una mujer que ha parido volver a hacer el
amor.

Un tio conduciendo borracho con su mujer a las cuatro de la manyana:
-Mariano, ten cuidado! -Tu tranquila, hip, que yo controlo! -Mariano,
Mariano, cuidado, una curva cerrada! -Y que te creias que a las cuatro de
la manyana iba a estar abierta?

-Que tienen las mujeres una vez al mes y le dura 3 o cuatro dias? -El
sueldo del marido.

En el fondo, la humanidad es inteligente. La unica excepcion tiene la
regla.

Un amigo le pregunta a otro: -Y como es tu mujer en el arte culinario?
-Estupenda, y ademas tambien sabe cocinar.

-Como se congela a un cerdo? -Quitandole el edredon...

Las faldas cortas hacen que los hombres se comporten educadamente. Habeis
visto alguna vez a un hombre subirse a un autobus delante de una chica con
minifalda?

Una tia con su amante y en esto que viene el marido: -Rapido, por la
ventana, que solo es un primer piso. -Pero Maria, si esta lloviendo a
cantaros, que asi desnudo me va a dar una pulmonia. -Que mi marido es un
bestia. Total, que sale en pelotas totalmente y se encuentra a unos tios
haciendo footing. El tio se une a ellos corriendo para disimular. -Y usted
hace siempre footing asi? -Si, si, es muy sano, porque uno se siente mas
suelto y no le estorba el chandal. -Y siempre lleva un preservativo
puesto. -No, no, solo cuando llueve.

El marido que llega a casa y se encuentra a su esposa otro hombre desnudos
en la cama: - Pero Maria, quien es este tipo? - Mira Paco, me duele
decirtelo asi, pero la verdad es que algun dia tenias que saberlo... Este
es el que nos paga las facturas! - Pues tapale, tapale, que no coja frio!!

Aquellos novios que viajaba con otros en un tren. Pasaron por un largo
tunel y cuando se acabo el tunel le susurra el a ella: - Si hubiese sabido
que el tunel era tan largo, te la hubiese metido... - ?Pero
como?!!!....?no fuiste tu...?!!!

Dos amigos conversando: -Es que tengo problemas, porque no me se
relacionar con las tias, no se de que hablar con ellas... -Nada, hombre,
pero si es facil; habla de cualquier tonteria, le cuentas de tus cosas...
simplemente, di lo primero que se te ocurra. Asi que el primero se va a
una discoteca a practicar y alli se acerca a una piba: -Hola, como te
llamas? -Manola. -Hombre, como mis pajas!

Dos amigos de la infancia: - Oye, ? tu te acostastes con tu mujer antes de
casarte ? - Yo no, ? y tu ? - Hombre, yo no sabia que te ibas a casar con
ella.

Matrimonio - Carino, ? crees que voy muy escotada ? - ? Tu tienes pelo en
el pecho, amor mio ? - Nooooo ! - Pues entonces, si.

Un hombre que no podia tener descendencia decide visitar a su medico para
poner solucion al problema. El medico le entrega un tarro y le pide que se
lo devuelva al cabo de una semana con su semen para analizarlo. Despues de
7 dias, vuelve al medico con el tarro y le dice: - Mire usted, doctor, he
probado con la mano derecha... y nada; luego con la izquierda... y
tampoco. Mi mujer ha probado con las dos, mi suegra hasta con los
dientes... . ! y le juro que no hay forma de abrir el tarro!

Esto es un matrimonio celebrando su aniversario. La esposa le pregunta al
marido: -Carinyo, que me has comprado para celebrar nuestro aniversario?
-Una tumba en el cementerio. No veas que bronca... al anyo siguiente:
-Carinyo, que me has comprado para celebrar nuestro aniversario? -Nada!
Total, si todavia no has usado lo que te compre el anyo pasado...

El juez en un divorcio le dice al marido: -Despues de haber estudiado el
caso, le concedo a su mujer una pension vitalicia de 50.000 pesetas, mas
10.000 por cada hijo. Tiene algo que decir? -Que es usted muy generoso, no
se si podre dar algo yo tambien.

-Por que hacen falta millones de espermatozoides para fertilizar un solo
ovulo? -Porque los espermatozoides son masculinos y se niegan a preguntar
cual es el camino.

La hija que empieza a pensar en casarse: - Papa, sabes donde esta el traje
de novia de mama? - Que pasa, estas embarazada? - NO! - Pues no hace falta
que lo busques, no te estara bien.

A una mujer que se iba a casar le comentaba su madre: - Tu, nunca se la
chupes. - Y eso? - Nunca se la chupes, porque luego no te respetan. - Bah!
- Que no se la chupes, que luego no te respetaran y veras... - Vale, asi
lo hare. Total, que se casan y en la noche de bodas, el marido le dice: -
Maria, venga, chupaamelaaaaa! (voz acaramelada) - Que no! - Por que? -
Porque mi madre dice que luego no me respetaras. - Venga ya, yo si que te
respetare, chupaaamelaaaa (aqui se puede anyadir un "porfa") - Que no.
...Asi un monton de veces hasta que... - Venga... - Vale, pero solo un
poco. Total, que empieza la faena... Acabada esta, la mujer se va al
banyo. En esto que oye: - Maria... - Que? - Ven p'aca, chupapollas!

El marido llega al portal de su casa totalmente borracho y empieza a
gritar: -Mariiiiia, Mariiiia! La mujer se asoma a la ventana y dice: -Ya
vienes otro dia borracho y quieres que te eche la llave. -No, no, si hoy
la llave la tengo, mejor echame el agujerito, que no lo encuentro.

Un hombre finolis se casa con una mujer de menor ralea que el. Cuando
llegan a casa despues de la boda, la mujer se tira obscenamente sobre la
cama y dice (con voz grave y palurda): -Ahora a joder!!! -Maria, por
favor, no somos perros! Haremos el amor pero con educacion. El tio se va
al cuarto de banyo, se ducha, sale en calzoncillo y se mete en la cama con
una afeccion y parsimonia exageradas. La mujer hace lo mismo: se ducha,
sale en picardias y se mete en la cama. Al cabo de unos segundos de
silencio la mujer dice con un tono lo mas cortes posible: -Carinyo, me
pasas el sexo, por favor?

-Que es una solterona? -Una mujer que ha pasado muchas Navidades pero
ninguna Nochebuena.

Dos mujeres viajan de noche a Madrid. Despues de un buen trecho sin mediar
palabra, una exclama, - No te puedes imaginar las ganas de mear que
tengo!. - Yo no queria decir nada, -opina la otra-, porque estamos
llegando, pero tampoco puedo aguantar mas. Si encontramos un bar paramos.
Van pasando los kilometros, y aumentando las ganas, pero el dichoso bar no
ha aparecido. Ante la urgencia de la situacion deciden parar en el primer
sitio que encuentren. !!Un cementerio!!. No es el lugar mas idoneo, aun
menos de noche, pero... Total, que cuando mas concentradas estaban las
buenas de las senyoras, se despierta el entierramuertos, por el ruido, y
grita: - ?QUIEN ANDA AHI? Tremendo susto. Ni bragas ni nada, alla corren
las duenyas de dichas prendas, suben al coche y arrancan a 200. Llegan
sanas y salvas. Unos dias despues se encuentran los maridos de las
interfectas, ambos con aspecto descuidado, - ojeras, despeinados, la
camisa arrugada, etc...- y ambos con cara de preocupacion. Habla uno: -
Sabes, sospecho que mi mujer me esta enganyando. - Por que? - La otra
noche llego a casa sin bragas. - Yo no tengo dudas. Mi mujer me enganya.
Esa misma noche llego sin bragas... y con una banda en el culo que ponia
"tus amigos de Logronyo no te olvidan".

Una mujer a su marido: -"A donde vas, Paco?" -"A la taberna." -"Pues
pegame ahora, que luego me despiertas."

La mujer hay que escogerla limpia y delgada, que guarra y gorda ya se
hara.

Normalmente los hombres querrian tener una senyora en las fiestas, un ama
de casa en la cocina, y una puta en la cama. Y, lo que normalmente tienen
es una senyora en la cocina, una puta en las fiestas, y una ama de casa en
la cama.

- Carinyo, cuando cumplamos nuestras bodas de plata te voy a llevar a
Cancun. - Y cuando cumplamos las de oro? - Quien sabe, lo mismo te voy a
recoger.

Dos amigas se encuentran en una fiesta; - Sabes la ultima? Me caso con tu
ex novio. - No me extranya, el dia en que terminamos me dijo que iba a
hacer alguna tonteria...

-Mariano, parece que quieres mas al perro que a mi. Que no, tonta, que os
quiero igual.

-Mi amor, hoy dia estamos de aniversario de matrimonio, por que no matamos
un pollo? -Y que culpa tiene el pollo?, por que no matamos a tu hermano
que fue el que nos presento?

-Te reganyo mucho ayer tu mujer por quedarte un rato mas a jugar a las
cartas? -No no, total, estos cuatro dientes me los tenia que sacar.

-Tras 20 anyos de matrimonio sigo enamorado de la misma mujer. -Que
bonito! -Si, pero el dia que se entere mi esposa...

-Me voy a divorciar. -Tu mujer es infiel por casualidad? -No, por
costumbre.

Una mujer atrapada en un ascensor con un hombre, la mujer empieza a
meterle mano y dice: "Hazme una mujer". El se quita los pantalones y le
dice: "Planchamelos"

Un hombre dice a su novia: "Mari, ahora mismo te la voy a meter hasta el
fondo" "Joder, podrias decir algo mas romantico" dice ella. "esta bien,
Maria, a la luz de la luna te la voy a meter hasta el fondo"

En la playa: -Mira, mira, tu marido esta intentando ligar con una sueca.
-Je, je, je. -Tu marido intenta ligar y tu te ries? -Si, a ver cuanto
aguanta metiendo la barriga para dentro.

Una madre dice a su hijo: - Hijo, te quiero porque eres tan golfo y
sinverg|enza como tu padre. -Y su marido, que lo estaba oyendo, dice: -
Oye, que yo nunca fui un golfo ni un sinverg|enza, eh? - Perdona, he dicho
como su padre.

Una mujer se encuentra con otra despues de algun tiempo y le pregunta: Me
asombra tu fisico, cuanto has adelgazado? Me he quitado unos 80 kilos de
grasa superflua. Tanto... y ?como lo has hecho? Muy sencillo me he
divorciado.

El marido prefecto es aquel que despierta a su mujer los domingos por la
manyana con una taza de cafe en una mano en la otra una rosa.............
y seis donuts.

?Cual es la diferencia entre disolucion y solucion? Disolucion es meter a
un hombre en una banyera llena de acido sulfurico. Y solucion seria meter
a todos.

?Con que tres animales suenya una mujer en su vida? Con un Jaguar en la
puerta, con un vison en el armario y con un tigre en la cama. ?Que tres
animales tiene una mujer durante su vida? Un panda en la puerta , un
conejo en el armario y un cerdo tirado en el sofa.

Se le muere la suegra a un individuo y en la casa funeraria le preguntan:
Que quiere usted hacer con ella? Incinerarla? Embalsamarla? O simplemente
enterrarla? Las tres cosas! No corramos riesgos!

 

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- Esto es un tio tan rapido, tan rapido, tan rapido...
- que se puso a dar vueltas a un arbol y se dio por
culo.
- En que se parece un hombre a un rumor?...
- en que los dos se ´corren´ enseguida

-Silke, tú por qué usas Evax Fina y Segura???
- Porq cuando la usas te sientes bien y cómo te
sientes bien te vas a ver a una amiga,y por la calle
me encuentro un perro perdido y se lo llevo a su
dueña, la mujer está tan agradecida q me invita al
espectáculo de magia de su hijo,y me monto en el
tren y dos tipos con una conversación muy pesada
me dan una extraña bebida y ...
-Silke, tú q coño haces con la compresa: te la
pones o te la fumas???!!!!!

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SONETO A LA PRIMERA VEZ

Con ternura te la abría,
Mas tu temor inicial,
Me hizo suponer normal
Tu queja, porque te hería.

Yo seguí perseverante,
Tu la veías perdida,
Fui mas tierno que un amante,
No merecí tu mordida.

Por fin como una gran puerta,
Entre gritos y sofoco,
Molesto por aquel foco,
Rendido quedaste abierta.

Penetre con gran cuidado,
Siempre he tenido talento,
Y haciéndome el despistado,
Metí todo el instrumento.

Tu rigidez inicial,
Se convirtió en movimiento,
Con ese terrible lamento:
!Me haces daño, animal!

Poco a poco entre dolores,
Logre aquello que deseaba,
Tu fingías estertores,
Mas se te chorreaba la baba.

Cuando creí conseguido,
Mi objetivo principal,
Me di cuenta que al final,
Aun no cobraba sentido.

Entonces me hice un enredo,
Al ver que no te alcanzaba,
Metí un dedo, el otro dedo,
Pero nada, no llegaba.

Toda una mano, ya ves,
Tampoco fue suficiente,
Si no fuera tan decente,
Te hubiera metido los pies.

Las fuerzas se me escapaban,
Y tu no me dabas respiro,
Las piernas flojas temblaban,
No permitías el retiro.

Saque los dedos, la mano,
Tu perdías el aliento,
Te retorcías cual gusano,
Y no salía el instrumento.

Tanto que costo meterlo,
Y ahora no podía sacarlo,
Te juro que temí perderlo,
Nadie volverá a chuparlo?

Y en el ultimo momento,
(De fondo un grito ahogado),
Salió todo el instrumento,
Baboso y ensangrentado.

Respiraste satisfecha,
Mi suspiro fue mas vago,
Me miraste con reproche,
Sin pensar en mi lumbago.

Se que estas dolorida,
Mas te vas, corre que vuela,
Parecías agradecida,
Por fin te he sacado la muela!
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QUE ES UN OSO POLAR ?
UN OSO RECTANGULAR, DESPUES DE UN CAMBIO DE COORDENADAS.
* POR QUE SE SUICIDO EL LIBRO DE MATEMATICAS?
PORQUE TENIA DEMASIADOS PROBLEMAS.
* QUE LE DIJO UN VECTOR A OTRO?
OYE,TIENES UN MOMENTO?
* QUIEN INVENTO LAS FRACCIONES ?
ENRIQUE OCTAVO.
* QUE ES UN NIÑO COMPLEJO?
UNO CON LA MADRE REAL Y EL PADRE IMAGINARIO.
* DE QUE CURSO DE MATEMATICAS SE HABLA SIEMPRE EN VOZ BAJA, Y SOLO
ENTRE
AMIGOS O PERSONAS DE LA MAYOR CONFIANZA ?
MATEMATICAS DISCRETAS.
* DIOS ES REAL, A MENOS QUE SEA DECLARADO ENTERO.
* CUAL ES LA MEJOR FORMA DE ACELERAR UN MACINTOSH ?
-9.8 [m/s^2]
* JESUS A SUS DISCIPULOS: EN VERDAD OS DIGO, Y =X^2.
LOS DISCIPULOS COMENTAN ENTRE SI, Y DICE PEDRO: MAESTRO,NO
ENTENDEMOS... ES UNA PARABOLA BRUTO!
* TRES INGENIEROS DISCUTIENDO SOBRE EL DISEÑO DEL CUERPO HUMANO.
* OBVIAMENTE, EL QUE LO HIZO ERA UN INGENIERO MECANICO, FIJATE EN
LAS
ARTICULACIONES, EN LOS HUESOS DE LA MANO, EN...
* NO HOMBRE, FUE UN INGENIERO ELECTRICO, FIJATE EN EL SISTEMA
NERVIOSO,
EN LO COMPLEJO QUE ES EL CEREBRO, EN...
* NAH, NI IDEA, ESTO LO HIZO UN INGENIERO CIVIL; A NADIE MAS SE LE

OCURRE PONER UN DESAGUE TOXICO AL LADO DE UN AREA RECREATIVA.
* 9 DE CADA 10 MEDICOS ESTAN DE ACUERDO EN QUE 1 DE CADA 10
MEDICOS ES
UN IDIOTA.
* EL 33 % DE LOS ACCIDENTES MORTALES INVOLUCRAN A ALGUIEN QUE HA
BEBIDO.
POR TANTO, EL 67 % RESTANTE HA SIDO CAUSADO POR ALGUIEN QUE NO HABIA
BEBIDO. A LA VISTA DE ESTO, ESTA CLARO QUE LA FORMA MAS SEGURA DE
CONDUCIR ES IR BORRACHO Y A TODA RAJA.
* PARA ENTENDER LO QUE ES LA RECURSIVIDAD, ANTES HAY QUE ENTENDER
LO QUE
ES LA RECURSIVIDAD.
* UN MATEMATICO ES UNA MAQUINA QUE TRANSFORMA CAFE EN TE-OREMAS.
* DEFINICIONES:
* HARDWARE : LO QUE PUEDES PARTIR CON UN HACHA.
* SOFTWARE : AQUELLO QUE SOLO PUEDES MALDECIR.
* EL PENSAMIENTO EN LAS PROFESIONES:
* UN ESTADISTICO PODRIA METER SU CABEZA EN UN HORNO Y SUS PIES EN
HIELO,
Y DECIR QUE, EN PROMEDIO, SE ENCUENTRA BIEN.
* UN INGENIERO PIENSA QUE SUS ECUACIONES SE APROXIMAN A LA
REALIDAD.
* UN FISICO PIENSA QUE LA REALIDAD SE APROXIMA A SUS ECUACIONES.
* UN MATEMATICO REALIZA ECUACIONES EN LA PROXIMIDAD DE SU
PENSAMIENTO.
* UN POLITICO ..... REALMENTE NO ESTA PROXIMO A PENSAR.
* SEGUN AFAMADOS CIENTIFICOS EXTRANJEROS, SE HA DESCUBIERTO UNA
NUEVA
ESCALA PARA MEDIR LA INTELIGENCIA HUMANA. LA NUEVA UNIDAD DE MEDIDA ES
EL "TAR". ASI ES, EL TAR ES UNA MEDIDA NUEVA E INFALIBLE PARA MEDIR EL
COEFICIENTE INTELECTUAL DE LOS SERES HUMANOS. POR EJEMPLO, ALBERT
EINSTEIN DEBIO TENER UN MEGATAR. POR LO TANTO SE DEDUCE QUE EXISTE LA
INTELIGENCIA MEGATAR, Y ASI SE COMPLETA LA ESCALA: LA INTELIGENCIA
KILOTAR, LA CENTAR, DECATAR, LA INTELIGENCIA TAR Y LA INTELIGENCIA
MILITAR (FIN DE LA ESCALA).
* DURANTE UN EXAMEN ORAL DE FISICA, UN ESTUDIANTE HACE UNOS
CALCULOS EN
LA PIZARRA Y CONCLUYE EMBARAZOSAMENTE QUE: F = -M*A. SONROJADO,

LE DICE AL PROFESOR: BUENO, OBVIAMENTE HE COMETIDO ALGUN ERROR..
* NO SEÑOR, USTED HA COMETIDO UN NUMERO IMPAR DE ERRORES
* UN FISICO, UN INGENIERO Y UN MATEMATICO VAN EN UN TREN POR
ESCOCIA. AL
OBSERVAR POR LA VENTANA VEN UNA OVEJA NEGRA.
* "AJA",DICE EL FISICO, "VEO QUE LAS OVEJAS ESCOCESAS SON NEGRAS."

 

* "HMM...", DICE EL INGENIERO,"QUERRAS DECIR QUE ALGUNAS OVEJAS
ESCOCESAS SON NEGRAS."
* "NO",DICE EL MATEMATICO,"TODO LO QUE SABEMOS ES QUE EXISTE AL
MENOS
UNA OVEJA EN ESCOCIA, Y QUE POR LO MENOS UNO DE SUS LADOS ES NEGRO."
* CUANTO SON 2+2 ?
* INGENIERO : 3.999989
* FISICO : 4.0004 +/- 0.0006
* MATEMATICO : ESPERE, SOLO UNOS MINUTOS MAS, YA HE PROBADO QUE LA

SOLUCION EXISTE Y ES UNICA, AHORA LA ESTOY ACOTANDO...
* FILOSOFO : QUE QUIERE DECIR CUANDO DICE "2+2" ?
* LOGICO : DEFINA LAS CARACTERISTICAS DE LA OPERACION "+" Y LE
RESPONDERE.
* CONTADOR : CIERRA PUERTAS Y VENTANAS Y PREGUNTA EN VOZ BAJA
"CUANTO
QUIERE QUE SEA EL RESULTADO?"

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> > > > > >> EL SARGENTO RUSO

> Esto es una patrulla de soldados rusos al lado de un
barranco. El sargento esta mirando hacia el fondo del
precipicio, se gira, y dice:
> > > > > >>
- Soldado Ivanov!
- Segnor!
> - Pongase asi:


- Eh... si segnor!
- Ahora salte.
- Perdon?
- He dicho que salte al barranco, soldado!!
- Si segnor! (y salta)


El sargento se vuelve a asomar al precipicio, lo mira
durante un rato, y dice:

- Brigada Pyetrov!
- Segnor!
- Muevase tres metros a su izquierda.
- Si segnor.
- Pongase asi:


- Si segnor!
- Salte!
- Si segnor! (y salta al barranco)

El sargento se vuelve a asomar al precipicio, lo mira
durante un rato, y dice:
- Soldado Sidorov!
> - Segnor!
- Muevase cinco metros a la derecha y pongase en cuclillas!
- Si segnor!
- Salte!
- Si segnor! (y salta)

El sargento analiza de nuevo el fondo del barranco, y dice:

- AlfErez Strogoff!
- Segnor!
- Pongase asi:

En ese momento pasa un jeep cerca del peloton, y un capitan se levanta y grita:

- Sargento Tchebychevich!!! Esta es la ultima vez que le
aviso, le formare un consejo de guerra si le vuelvo a sorprender jugando con los soldados al Tetris!!

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Habia una vez un hombre que tenia una loca pasion por las alubias pintas;
las amaba, aun cuando siempre le producian situaciones embarazosas
debido a estruendosas reacciones intestinales.
Un dia conocio a una chica de la que se enamoro. Cuando ya era una realidad

que se casarian, el se dijo a si mismo:
- Ella es tan dulce y tan gentil, que nunca aguantaria algo como esto.
Asi que el tipo hizo el sacrificio supremo; y abandono para siempre las
alubias pintas.
La pareja se caso y, algunos meses despues, un dia el tuvo un accidente
de coche mientras iba de casa al trabajo y llamo a su esposa:
- Carino, llegare tarde; tendre que caminar muchos kilometros hasta llegar a
casa.
De camino, se detuvo en una cafeteria y no pudo resistir la tentacion...
Pidio tres platazos de alubias pintas. Se paso todo el camino a casa
ventoseando cual motoretta tirando gases y al llegar a casa creyo estar
lo suficientemente seguro de que habia expulsado hasta el ultimo gas
intestinal.
Su esposa estaba muy contenta por su llegada y agitada al verlo, exclamo:
- Mi amor, esta noche tengo una increible sorpresa para cenar...
Para su sorpresa, ella le vendo los ojos en la entrada de la casa y lo
acompano
hasta la silla del comedor, donde lo sento.
Justo cuando ella le iba a quitar la venda de la cara, sono el telefono.
Ella dijo:
- No te quites el vendaje de la cara hasta que vuelva de hablar por
telefono,
por favor, carino.
Tomando en cuenta la oportunidad de su inasistencia, y sintiendo
inesperadamente una repentina e inaguantable presion intestinal,
apoyo todo su peso sobre una de sus piernas y dejo escapar un
pedo. No fue lo suficientemente ruidoso, pero tan oloroso que solo
lo soportaria el autor del mismo. Saco del bolsillo un panuelo y
empezo a moverlo vigorosamente para ventilar la habitacion.
Todo volvio a la normalidad pero de pronto sintio ganas de tirarse
otro, por lo que volvio a apoyar el peso de su cuerpo sobre una
pierna y lo dejo escapar.
A diferencia del anterior, este podia ser el ganador de un gran
premio. Desesperadamente, movio el panuelo para mover
el aire y ventilar mas.
Con un oido atento a la conversacion telefonica, le vinieron ganas
de tirarse uno mas, y se lo tiro. La cosa se puso dificil. Siguio
desesperadamente, y con los ojos vendados, moviendo el
panuelo para hacer un poco de aire. Hasta que oyo que su esposa
colgaba el telefono, lo que indicaba el fin de su libertad.
Coloco su panuelo en su pierna y cruzo las manos encima, con una
sonrisa de oreja a oreja, lo que sin duda alguna es la mejor imagen
de una persona inocente.
Disculpandose por haber estado tanto tiempo al telefono, su esposa
le pregunto si se habia movido el vendaje y habia visto algo.
El le aseguro que no habia visto nada y ella quita la venda de sus
ojos y alli estaba la sorpresa:
Doce invitados a cenar, sentados alrededor de la mesa para su fiesta
de cumpleanos sorpresa...
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Esto es una historia real... aunque parezca broma, no lo es... al igual que
para mejorar la seguridad de los coches hicieron pruebas con cadaveres en
vez de con los habituales crash-test-dummies, en la industria aerospacial
para probar la resistencia de los fuselajes y ventanillas hacen pruebas con
impactos con aves. En el INTA por ejemplo, tienen un simulador semejante al
de la anecdota.

El organo de aviacion Americano (U.S. Federal Aviation Administration),
preparo una bellisima home page, infelizmente ya desactivada, describiendo
uno de sus mas ingeniosos dispositivos. El mismo buscaba testear la
resistencia del vidrio del parabrisas de aeronaves y consistia en una
especie de canyon que disparaba un pollo muerto en direccion al vidrio del
avion testeado. El disparo era exacto y reproducia la velocidad con la cual
el ave alcanzaria el avion en vuelo. Teoricamente, si el parabrisas
resistiese la prueba de impacto de la carcasa, entonces ciertamente
soportara una colision con un pajaro en un vuelo real. En la practica, el
dispositivo funciono perfectamente, con centenas de pruebas efectuadas en
los EUA.

Estudiosos espanyoles, que estaban desarrollando una locomotora super
veloz (AVE?), encontraron ese home page y se interesaron por el canyon de
pollos, pensando en aplicar la idea a los parabrisas de su nuevo tren
hi-tech en fase final de proyecto. Entraron en contacto con la US-FAA,
consiguieron un canyon prestado y procedieron a efectuar los tests. Ya en
el primer tiro, el pollo revento el vidrio frontal del tren, quebro el
panel de instrumentos, estropeo la silla del ingeniero, hirio a dos
tecnicos y volo hasta el fondo de la locomotora, estrellandose en la pared
trasera y dejando un profundo agujero en la chapa. Los espany1oles quedaron
completamente perplejos con el sorprendente y violento resultado.
Documentaron la escena en detalle, produjeron fotos digitales, grabaron
declaraciones de testigos oculares, elaboraron documentos tecnicos y
enviaron toda la informacion en un archivo "zip" a la US-FAA via e-mail,
preguntando que era lo que habian hecho mal. Los tecnicos americanos
estudiaron cuidadosamente la documentacion recibida y respondieron, en un
e-mail seco y directo: "DESCONGELEN EL POLLO!"

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Para que despues digan que el la universidad no se aprenden cosas ...
Esto sucedio realmente en la universidad de Harvard en octubre pasado.
En
una clase de biologia, el profe estaba hablando de los altos niveles de
glucosa hallados en el semen.
Una jovencita (novata) levanto la mano y pregunto:
"Si le he entendido, esta Vd. diciendo que hay un monton de glucosa,
como
el azucar, en el semen masculino?"
"Es correcto", respondio el profe, y fue a anadir informacion
estadistica.
Levantando la mano de nuevo la chica pregunto:
"Entonces, ? por que no sabe dulce?"
Tras un silencio estupefacto la clase al completo estallo en risas, la
cara
de la pobre chica se volvio rojo brillante cuando se dio verdadera
cuenta
delo que habia dicho inadvertidamente (o mas bien implicado), cogio sus
libros sin decir una palabra y salio de la clase... para nunca mas
volver.
Sin embargo, mientras cruzaba la puerta, la respuesta del profesor fue
clasica... Totalmente serio, respondio su pregunta: "No sabe dulce
porque
las papilas gustativas para el dulzor estan en la punta de la lengua y
no
al fondo de la garganta".

 

 

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> >ACTO I: Cada mujer despues de haber cumplido los 18 aqos es apta para
> todo
> >servicio.
> >ACTO II: La recluta debera estar preparada para la lucha en todo momento.
> >ACTO III: En cualquier ocasisn debera tener sus armas limpias y
> preparadas
> para el enfrentamiento.
> >ACTO IV: La recluta debera llevar siempre consigo dos o tres fundas de
> >repuesto para guardar las armas de los enemigos.
> >ACTO V: Si sobre la zona de querra hubiera ataque masculino, debera
> emplear
> >con la mayor rapidez la tactica de cuerpo a tierra.
> >ACTO VI: En caso de que el enemigo levante el arma, la recluta debera
> >colocarse inmediantamente en la posicisnn mas adecuada para recibir el
> >ataque.
> >ACTO VII: Cuando el enemigo este efectuando su ataque se considerara acto
> de
> >alta traicion cualquier tipo de exclamacion, gritos o suplicas.
> >ACTO VIII: En caso de que el enemigo intente la retirada, la recluta
> tomara
> >el arma con las manos y a ser posible continuara la lucha.
> >ACTO IX: La incitacion de lucha al enemigo, cuando este ha expuesto su
> >condicion de estado de paz, no esta recomendada por el acuerdo de Viena.
> No
> >obstante, si la recluta adivina que el enemigo esta dispuesto para la
> lucha,
> >es su deber de soldada dar el primer paso antes de que lo de el enemigo.
> >ACTO X: La recluta en el enfrentamiento, puede dejar fuera de servicio el
> >arma enemiga, pero nunca debe despojar al enemigo de su armamento.
> >ACTO XI: Si la recluta lleva bandera roja, el enemigo debera guardar su
> arma
> >y atacar por la retaguardia.
> >ACTO XII: Los dos contrincantes deberan limpiar sus armas procurando que
> no
> >queden municiones dentro.
> >PENALIDADES: En caso del no cumplimiento con exactitud de los actos IV y
> X,
> >la re- cluta sera condenada a llevar mochila durante nueve meses,
> aumentando
> >el peso de la misma mensualmente y a no utilizar sus armas durante un
> largo
> >periodo de tiempo.
> >

 

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COMO SATISFACER A SU PAREJA

1- COMO SATISFACER A UNA MUJER...
Debe lamerla, manosearla, coquetearle, acariciarla, alabarla,
mimarla, saborearla, masajearla, darle una serenata,
felicitarla, apoyarla, regalarle flores, alimentarla, darle de
comer en la boca, báñarla, complacerla, aplacarla, estimularla,
acariciarla, consolarla, ladre, ronronee, abrácela, consiéntala,
excítela, pacifíquela, protéjala, telefonéele, correspóndale,
anticípese, recuerde las fechas, besuquéela, atiéndala,
perdónela, sacrifíquese, corra, salga, vuelva, pida, suplique,
entreténgala, entréguese, encántela, arrástrese, demuestre
igualdad, oblíguela, fascínela, célela sin excesos, asístala,
implórele, grítele, aféitela, confíele, zambúllase, gire, bucee,
rebájese, ignórela, defiéndala, ordéñela, haláguela, vístala,
móntela, presuma, perfúmese, prevalezca, racionalice,
desintoxíquela, santifíquela, ayúdela, reconózcala, actualícese,
acéptela, acéitela, escúchela, entiéndala, cepíllele el cabello,
ruegue, pida prestado, robe, suba, nade, sostenga su pelo
mientras ella está vomitando en el retrete, resucítela, repare,
remiende, respétela, entreténgala, camela, alíviela, asesine,
muérase, sueñe, de, prometa, exceda, entréguese, fastídiela,
enciéndala, aflíjase, engatúsela, murmúrele al oído,
acurrúquese, elévela, enérvela, alíviela, sírvale, frótela,
sálvela, úntela, mordisquéela, satisfágala, llévela, arrástrese
como un cangrejo en el suelo del océano de su existencia, eche,
vuele, gire, resbálese, apriétela, hidrátela, humedézcala,
enjabónela, mójela, séquela, ámela, pliéguese, congráciese,
complázcala, deslúmbrela, asómbrela, encántela, idolátrela y
ríndale culto, léase todos los libros de cómo hacerle el amor a
una mujer... entonces regrese y hágalo todo de nuevo...

 

2- CÓMO SATISFACER A UN HOMBRE...
Hágale sexo oral.

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>
>El organo de aviacion Americano (U.S. Federal Aviation Administration),
>preparo una bellisima home page, infelizmente ya desactivada, describiendo
>uno de sus mas ingeniosos dispositivos. El mismo buscaba testear la
>resistencia del vidrio del parabrisas de aeronaves y consistia en una
>especie de cañon que disparaba un pollo muerto en direccion al vidrio del
>avion testeado.
>
>El disparo era exacto y reproducia la velocidad con la cual el ave
>alcanzaria el avion en vuelo. Teoricamente, si el parabrisas resistiese la
>prueba de impacto de la carcasa, entonces ciertamente soportara una
>colision con un
>pajaro en un vuelo real. En la practica, el dispositivo funciono
>perfectamente, con centenares de pruebas efectuadas en los EUA.
>
>Estudiosos españoles, que estaban desarrollando una locomotora superveloz,
>encontraron ese home page y se interesaron por el cañon de pollos, pensando
>en aplicar la idea a los parabrisas de su nuevo tren hi-tech en fase final
>de proyecto. Entraron en contacto con la US-FAA, consiguieron un canon
>prestado y procedieron a efectuar los tests. Ya en el primer tiro, el
>pollo revento el vidrio frontal del tren, quebro el panel de instrumentos,
>estropeo la silla del ingeniero, hirio a dos tecnicos y volo hasta el fondo
>de la locomotora, estrellandose en la pared trasera y dejando un profundo
>agujero en la chapa. Los españoles quedaron completamente perplejos con el
>sorprendente y violento resultado. Documentaron la escena en detalle,
>produjeron fotos digitales, grabaron declaraciones de testigos oculares,
>elaboraron documentos tecnicos y enviaron toda la informacion en un archivo
>"zip" a la US-FAA via e-mail, preguntando que era lo que habian hecho mal.
>Los tecnicos americanos estudiaron cuidadosamente la documentacion recibida
>y respondieron, en un e-mail seco y directo:
>
>
>"DESCONGELEN EL POLLO"

 

 

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Y esta para que nos demos cuenta de lo dificil que es engañar a las madres
en segun que asuntos...

Juan invita a su madre a cenar una noche en su apartamento desoltero.
Durante la cena la madre no pudo por menos que reparar en lo hermosa que
era Lourdes, la compañera de apartamento de su hijo. Durante mucho tiempo
ella habia tenido sospechas de que su hijo tenia relacion con Lourdes y, al
verla, la sospecha no pudo sino acrecentarse. En el transcurso de la
velada, mientras veia el modo en que los dos se comportaban, se pregunto si
estarian acostandose. Leyendo a su madre el pensamiento Juan le dijo:"Mama
se lo que estas pensando, pero te aseguro que Lourdes y yo solo somos
compañeros de apartamento".

Aproximadamente una semana despues, Lourdes le comento a Juan que desde el
dia en que su madre vino a cenar, no encontraba el cucharon grande de plata
para servir la sopa. Juan contesto que, dada la posicion de su madre,
dudaba que se lo hubiese llevado pero que la escribiriauna carta.

Asi que se sento y escribio: " Querida mama: No estoy diciendo quetu
cogieras el cucharon de plata de servir salsas pero tampoco estoy diciendo
que no lo cogieras, pero el hecho es que este ha desaparecido desdeque tu
viniste a cenar a casa".

Unos dias mas tarde, Juan recibe una carta de su madre que decia: "Querido
hijo: No estoy diciendote que te acuestas con Lourdes o que no te acuestas
con Lourdes, pero el hecho es que si Lourdes se acostara en su propia cama,
ya habria encontrado el cucharon de plata para servir salsas.
Con todo cariño, Mama".

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Una madre estaba trabajando en la cocina mientras escuchaba jugar a
su hijo en la sala con su tren eléctrico nuevo.
Escucha que el tren se detiene y su hijo dice: "A Todos los hijos
de puta que quieran bajarse, háganlo ahora porque esta es la ultima
parada!.
Y todos los hijos de puta que van de regreso y se quieran montar,
metan sus culos dentro del tren ahora porque vamos a partir ya!!".
La madre entró a la sala y le dijo a su hijo: "Nosotros no usamos
esa clase de vocabulario en esta casa. Ahora ve a tu cuarto y te quedas allí
durante DOS HORAS. Cuando salgas, puedes regresar a jugar con tu tren, por
supuesto usando un vocabulario agradable y decente!."
Dos horas mas tarde, el niño sale de su cuarto y comienza a jugar
de nuevo con su tren. Pronto el tren se detiene y la madre escucha a su hijo
decir:
"Todos los pasajeros que vayan a desembarcar del tren, por favor
recuerden llevarse todos sus objetos personales consigo. Les agradecemos
haber viajado con nosotros el día de hoy y esperamos que el viaje haya
sido placentero. Esperamos que viajen de nuevo con nosotros en una
próxima oportunidad".
Luego, el niño prosigue: "Para aquellos que estén embarcando, les
pedimos que coloquen todas sus cosas debajo de sus asientos. Recuerden que
está prohibido fumar dentro del tren. Esperamos que tengan un viaje
relajado y placentero con nosotros el día de hoy".
Entonces, el niño agrega :
"Ah, Y para aquellos que estén cabreados por la demora de DOS
HORAS, reclámenle a la puta esa que está en la cocina!".

 

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Se pierden un sacerdote y una monja en una tempestad de nieve. Despues de un rato, llegan a una cabaña pequeña. Sintiendose agotados, se prepararon para ir
a dormir. Habia una pila de mantas y un bolso de acampar en el suelo pero solamente una cama. Siendo un caballero, el sacerdote dijo, "Hermana, usted
duerma en la cama. Yo dormire en el suelo en el bolso de acampar.
Inmediatamente que el se mete en el bolso, y sube la cremallera para cerrar el bolso comienza a quedarse dormido y la monja dice:
"Padre, tengo frio."
El cura baja la cremallera del bolso de acampar, se levanta, busca una de las mantas y cubre a la monja con ella. De nuevo, el cura se mete en el bolso, sube la cremallera para cerrar el bolso y comienza a cerrar los ojos para
dormir cuando la monja dice de nuevo:
"Padre, sigo teniendo mucho frio."
El sacerdote desabrocha el bolso, se levanta otra vez, busca otra manta,la pone sobre ella y se mete en el bolso de acampar de nuevo. Apenas sus ojos se cerraron, ella dice:
"Padre, me estoy congelando..."
Esta vez, el permanece alli y dice: "Hermana, tengo una idea. Estamos a millas de cualquier ser humano,alejados completamente de la civilizacion! Por que no
hacemos. como si fuéramos marido y mujer?"
"Por mi no hay problema," contesta la hermanita con voz coqueta.
A lo que el cura responde gritando:
"PUES LEVANTATE DE LA PUTA CAMA Y BUSCA TU PROPIA MANTA!!!!!!!!!!

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