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Tipos de solteros.
Soltero común, Solus solus.
Soltero cachondo, Solus et contentus.
Soltero marginal, Solus Denigrante.
Soltero irremediable, Solus Sempiternus.
Trucos
para el hogar.
Evitar
tener que lavar la vajilla.
Lavar los platos es una tarea fastidiosa y amarga para el
soltero solitario, ante la cual se abren una serie de
posibilidades de lo más variopinto:
Usar vajilla de plástico: Es un método definitivo pero
poco ecológico, caro y que genera un problema adicional: el
tener que sacar la basura más a menudo.
Alimentar a un amigo: Los gatos son un excelente animal
de compañía que causa pocos perjuicios si exceptuamos la caída
de pelo, los gritos que dan cuando están hambrientos y sus
fastidiosos hábitos sexuales. Estos animales poseen una lengua
rasposa y áspera que deja los platos relucientes y
completamente secos: la alternativa más ecológica al
lavavajillas.
Tiro al blanco: Los platos se arrojan desde el piso
inmediatamente superior con la colaboración del vecino.
Excelente entretenimiento. Indispensable buena escopeta. Lógicamente
el primer piso tiene que lanzarlos hacia arriba, lo que hace que
el habitante del segundo piso tenga mayor habilidad como
resultado de la práctica. Desde mi experiencia personal es el
mejor de los métodos. En mi bloque nos lo pasamos todos de
maravilla. Es un deporte perfecto para los momentos de ocio y
tiene una peligrosidad casi nula: tan sólo un muerto y dos
heridos leves en lo que va de mes. Pocas veces los peatones
resultan heridos por disparo. El principal inconveniente son los
vecinos del bloque de enfrente, a los que también ha gustado la
idea. Su entusiasmo les hace estar todo el día disparando sus
escopetas, a veces incluso siguen disparando después de haberse
acabado los platos, sólo por pura diversión. Lo que me resulta
curioso es que tengan tantos fallos y que caigan tantos balazos
sobre mi ventana. Me estoy gastando una fortuna en cristales. En
cuanto a los perjuicios por caída de vajilla a la vía pública,
no merece la pena tenerlos en cuenta, la mayoría de los heridos
no se atreve a denunciar.
Sustitución de la vajilla: A menudo ignoramos la
estupidez de las costumbres que nuestra sociedad nos impone:
culturas como la musulmana prescinden totalmente del tenedor,
por ejemplo. Esto, facilita las tareas de limpieza y supone un
considerable ahorro en agua y detergentes. Si el acto de comer
utilizando las manos es inadmisible por los escrúpulos de
alguien, se pueden usar métodos alternativos, como por ejemplo,
el uso de un guante de goma o, en su defecto, el uso de cinco
preservativos (uno por cada dedo de la mano).
Supresión de los platos: Ya nos hemos desecho de la
limpieza de cubiertos. Ahora podemos prescindir también de los
platos. ¿Como?. Pues muy sencillamente: arrojando la comida
directamente sobre la mesa. Los más escrupuloso será de ellos
es casi imposible cocinar. Sin embargo, un cubo de metal puede
muy bien cubrir las funciones de una olla y, además, puede ser
colgado detrás de cualquier puerta hasta nueva ocasión de uso.
La sartén es menos prescindible, es, por decirlo así, el vademécum
del soltero. De hecho, una soltería digna se forja a
sartenazos, como también los matrimonios consiguen hacerse
duraderos por este método. La sartén es, pues, un elemento
casi indispensable, pero CASI: Un huevo frito, por ejemplo,
puede hacerse directamente sobre una vitrocerámica. La pereza,
como siempre, con su creatividad infinita, nos enseñará el
camino más rápido.
Cómo
evitar tener que hacer la cama.
Un método efectivo para no tener que hacer la cama es dormir en
una cama que no sea la nuestra. Como esta regla es, por lo
general, difícil de convertir en regular, y el dormir en la
propia cama puede suceder de vez en cuando, sólo nos cabe:
Dormir en el suelo
Dormir por encima de las mantas
Dormir en un sillón
Dormir de pié
Generalmente, usted tampoco hará caso de estas posibilidades,
y, olvidándose de que la cama se deshace con tan sólo la
presencia de uno en su interior, usted acabará deshaciendo la
cama de todas formas. De ser así, procure evitar estos
agravantes que dificultan seriamente el saneamiento del lecho:
No duerma con animales de compañía (perros, gatos..) sólo
lo llenan todo de pelos y pulgas.
A ser posible evite también el dormir con animales no domésticos
(caimanes, cóndores, serpientes...) Podría perjudicar tanto su
integridad física como su imagen pública.
Debe evitarse también el dormir en compañía de artilugios
mecánicos tales como batidoras, tostadoras, motocicletas,
segadoras manuales, cortacéspedes, etc. Si a pesar de este
consejo, no puede resistirse y decide hacerlo, por lo menos
tenga la precaución de dormir con el aparato/s apagado y/o
desenchufado:
Facilitará
el advenimiento del sueño y le librará de insospechados
posibles perjuicios. Ante todo recuerde esta regla de oro: MAS
VALE CAPRICHO INSATISFECHO QUE AMANECER VIOLENTO.
Ultimos
recursos para encontrar pareja.
NOTA : Estos métodos, pueden causar daños leves, moderados o
graves tanto al físico del soltero como a su espíritu y/o amor
propio. El autor declina toda responsabilidad sobre los efectos
directos o indirectos derivados de la aplicación de estos.
El
método de la aspirina y la COCA-COLA.
Hace unos años tuvo lugar uno de los éxitos publicitarios más
curiosos de los que tenga el gusto de conocer. Como todos sabéis,
el fin último de la publicidad es la conversión, a través de
la repetición impasible, de las mentiras en verdades. Pues
bien, a alguien se le ocurrió que la mezcla de aspirina y
Coca-Cola tenía influjo considerable en el aumento de la lívido
femenina. A fuerza de transmisión oral, semejante jilipollez,
terminó por ser creída a pies juntillas, lo cual reportó
grandes beneficios a Bayer Leverkussenä y a la única compañía
que ha conseguido que algo pintado de rojo sea bien visto en
EEUU: Coca-Colaä . No seamos estúpidos: Con este procedimiento
el único influjo que podéis producir en una mujer es la
diarrea, o de usar una dosis muy alta, el paro renal. Aunque,
por otra parte, muchos de nuestros lectores seguro que prefieren
a ser ignorados que la rubia de la esquina se lleve a casa un
buen cólico nefrítico de recuerdo. País.
El
método JILIPOLLAS.
Consiste en, simplemente, hacer el imbécil. Siempre habrá
alguna piadosa mujer a la que demos pena. En caso contrario,
siempre es una buena forma de perder el tiempo en vez de ver la
televisión o ir al fútbol, y eminentemente más productivo. ¿Nunca
ha oído la expresión "Todos los tontos tienen
suerte"?
El
método pasota.
Desde los más antiguos y remotos tiempos (bueno, desde muy atrás)
Tanto no hombre... Pero eres jilipollas o que! Bueno... digamos
que desde hace mogollón de tiempo, lo inaccesible se hace
deseable. Es un factor común a todos los humanos. Aprovechando
esta cualidad inherente al género humano y que delata la también
inherente estupidez que al genero humano caracteriza, el soltero
común con esfuerzo y dedicación puede consagrar su vida al
desprecio de las mujeres. ¿Cuando parar?. Nadie lo sabe.
El
método del busca y encontrarás.
Este método de conseguir compañía íntima femenina puede
llegar a ser un poco doloroso y lento, pero es el justo precio a
su eficacia fuera de toda duda. Me lo reveló un amigo un día
en que ambos, ya aburridos de que ninguna fémina soportase
nuestra imbecilidad supina característica, cogimos una
borrachera a medias con en propósito último de rebajar el índice
de donación de hígados. Cuando ya estaba muy cocido, mi amigo
se dirigió a una hermosa joven que se encontraba semiaburrida
en una esquina y haciendo acopio de una esforzada sonrisa, recuérdese
el estado de ebriedad del sujeto, le dirigió estas palabras:
"Oye, hics, discurlpa, ¿te importaría venirte a la, hics,
cama conmigo?", a lo cual la joven respondió con un
derechazo magnífico digno de los mejores tiempos de Frank
Bruno, que dejó a mi amigo sumido en una especie de letargo
profundo, acompañado de una desacostumbrada flaccidez de
extremidades superiores e inferiores. Cuando se recuperó, dos días
después. se incorporó de la cama del hospital donde había
sido ingresado y pronunció estas admirables palabras: "Joder,
que hambre tengo!" Comió una cosa extraña que había en
una bandeja, a la que todo el mundo denominaba con el
inapropiado nombre de "desayuno" y repitió la operación
con una de las enfermeras que le atendían. Esta vez fue el
novio de la joven el encargado de dar respuesta a sus
inquerimientos. Sin embargo, después de treinta y cinco puñetazos,
cuatro patadas en la ingle y varios mordiscos, mi amigo tuvo éxito
y consiguió levantarse con algo más que resaca. El método le
ha gustado y en su afán de perfeccionamiento ha conseguido
reducir considerablemente el número y la intensidad de los daños
en, por lo menos, un treinta y cinco por cien. Ya no veo a
menudo a este aventurero nato, pero de vez en cuando lo
encuentro por la calle, fácilmente distinguible desde lejos por
el tono azulado-grisáceo de su rostro, siempre en compañía de
alguna mujer y tengo que decir que a veces, incluso es capaz de
provocar en otros solteros más envidia que pena.
El
método del incordio (Método JILIPOLLAS perfeccionado).
Cuando sometemos el alma femenina a un análisis profundo,
podemos llegar a estas conclusiones: La existencia del alma
femenina fue aceptada como dogma de la iglesia católica
alrededor del siglo XVIII. Muchas personas consideran este hecho
como un gran error.
Conclusiones.
Después
de encontrado un esbozo de lo que pudiere ser el alma femenina,
el análisis nos lleva a la siguiente conclusión:
La
mujer es, cuando menos, peculiar.
La
mujer comprende absolutamente todo, exceptuando la ideosincrasia
masculina.
Los
hombres lo ignoramos absolutamente todo, incluida la
ideosincrasia femenina.
Las
mujeres, dado su elevado nivel de practicismo, poseen
cuantitativamente menos paciencia que los hombres, sobre todo a
la hora de aguantar jilipolleces provenientes del sexo
contrario. |
