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Confucio
Aki podei encontrar citas y probervios celebres, asimismo tambien he incluido las leyes de murphy para kien guste de la tehoria del kaos...


SECCION 1ª:

Citas y probervios:

Todo hombre es como la Luna: con una cara oscura que a nadie enseña.

No sólo de pan vive el hombre. De vez en cuando, también necesita un trago.

Siempre me ha parecido que a un ser humano sólo le puede salvar otro ser humano.

El hombre: un milímetro por encima del mono cuando no un centímetro por debajo del cerdo.

El conocimiento es poder. Ármate!

El maestro enseña más con lo que es que con lo que dice.

Educad a los niños, y no tendreis que castigar a los hombres.

Un pueblo puede tener piedras, garrotes, pistolas o cañones; aún así, si no tiene libros está completamente desarmado.

Enseña más la necesidad, que la universidad.

Detesto la vulgaridad del realismo en la literatura. Al que es capaz de llamarle pala a una pala, deberían obligarle a usar una. Es lo único para lo que sirve.

El mundo podría existir muy bien sin la literatura, e incluso mejor sin el hombre.

Nunca he podido entender porque una persona se pasa dos años escribiendo una novela, cuando puede comprar una por 10€.

Una pantalla grande sólo hace el doble de mala a una mala película.

Cuando una medicina no hace daño deberíamos alegranos y no exigir además que sirva para algo.

¿Quién decide cuando los medicos no están de acuerdo?

Sólo los sabios más excelentes, y los necios más acabados, son incomprensibles... confucio

Como mala persona soy un completo desastre. Hay montones de gente que afirman que no he hecho nada malo en toda mi vida. Por supuesto sólo se atreven a decirlo a mis espaldas.

Es extraña la ligereza con que los malvados creen que todo les saldrá bien.

Cuando tengo que elegir entre dos males, siempre prefiero aquel que no he probado.

Ciertos libros parecen haber sido escritos no para aprender de ellos sino para que se reconozca lo que sabía su autor.

Vale más se cobarde un minuto que muerto el resto de la vida.

Cuando me da por pensar de noche en mis defectos, me quedo dormido inmediatamente.

Un hombre sin defectos es un tonto ó un hipócrita del que debemos desconfiar.

El que un perro haya mordido a un hombre, no es ninguna noticia; una noticia es el que un hombre haya mordido a un perro.

El periodismo consiste esencialmente en decir 'lord Jones ha muerto' a gente que no sabía que lord Jones estaba vivo.

La televisión es maravillosa. No sólo nos produce dolor de cabeza, sino que además en su publicidad encontramos las pastillas que nos aliviarán.

La naturaleza ha preparado mejor a las mujeres para ser madres y esposas, que a los hombres para ser padres y maridos. Los hombres tienen que improvisar.

Los animales son buenos amigos, no hacen preguntas y tampoco critican.

Nacer es solamente comenzar a morir.

No le temo a la muerte, pero cuando venga espero no estar aki.

Lo menos frecuente en este mundo es vivir. La mayoría de la gente existe, eso es todo.

Prefiero morir de pie que vivir siempre arrodillado... Ernesto "Che" Guevara

Bebe porque eres feliz, pero nunca porque seas desgraciado.

El aburrimiento es la enfermedad de las personas afortunadas; los desgraciados no se aburren, tienen demasiado que hacer.

Algunos se equivocan por temor a equivocarse.

El hombre que ha cometido un error y no lo corrige comete otro error.

Un vaso medio vacío de vino es también uno medio lleno, pero una mentiras a medias, de ningún modo es una media verdad.

Lo que me preocupa no es que me hayas mentido, sino que, de ahora en adelante, ya no podré creer en ti.

Cada loco con su tema.


SECCION 2ª:

Refranes para gente kulta:

Más vale sutil volatil en concaveidad metracarpiana que la exponencial del arcoseno de -0.0153088 de estos levitando.
(Más vale pájaro en mano que ciento volando)

A sonidos emitidos por laringes atrofiadas, trompas de eustaquio en estado letárgico.
(A palabras necias oidos sordos)

Relátame con quien deambulas y te manifestaré tu idiosincrasia.
(Dime con quién andas y te diré quien eres)
(Dime con quién andas y si está buena me la mandas)jijijij.

A perturbación ciclónica en el seno ambiental, rostro jocundo.
(A mal tiempo, buena cara)

H2O que no has de ingurgitar, permítele que discurra por su cauce.
(Agua que no has de beber, déjala correr)

Ocúpate de la alimentación de aves corvidas y éstas te extirparan las córneas, el iris y el cristalino.
(Cría cuervos y te sacarán los ojos)

El globo oftálmico del poseedor, torna obeso el bruto vacuno.
(El ojo del amo, engorda el ganado)

Quien a ubérrima conífera se adosa, óptima umbría le entolda.
(El que a buen árbol se arrima, buena sombra le cobija )

A equino objeto de un obsequio, no se le aquilatan los incisivos.
o bien A cuadrupedo ungulado obsequiado no le periscopies el incisivo
(A caballo regalado, no se le miran los dientes)

El rumiante propende al accidente orográfico.
(La cabra tira al monte)

Las exequias con candel son más tolerables.
(Las penas con pan son menos)


SECCION 3ª:

FRaSeS De LeS LuTHieRS:

1 El amor eterno dura aproximadamente 3 meses
2 No te metas en el mundo de las drogas. Ya somos muchos y hay muy poca
3 Todo tiempo pasado fue anterior
4 Tener la conciencia limpia es síntoma de mala memoria
5 El que nace pobre y feo tiene grandes posibilidades de que al crecerse le desarrollen ambas condiciones
6 Los honestos son inadaptados sociales
7 El que quiera celeste que mezcle azul y blanco
8 Pez que lucha contra la corriente muere electrocutado
9 La esclavitud no se abolió se cambio a 8 hs diarias
10 Si la montaña viene hacia ti Corre Es un derrumbe
11 Lo importante no es ganar sino hacer perder al otro
12 No soy un completo inútil Por lo menos sirvo de mal ejemplo
13 La droga te buelbe vruto
14 Si no eres parte de la solución eres parte del problema
15 Errar es humano pero echarle la culpa a otro es mas humano todavía
16 El que nace pa' tamal nunca 'ta bien
17 Lo importante no es saber sino tener el teléfono del que sabe
19 Yo no sufro de locura la disfruto a cada minuto
20 Es bueno dejar el trago lo malo es no acordarse donde.
21 El dinero no hace la felicidad la compra hecha
22 Una mujer me arrastró a la bebida Y nunca tuve la cortesía de darle las gracias
23 Si tu novia perjudica tu estudio deja el estudio y perjudica a tu novia
24 La inteligencia me persigue pero yo soy mas rápido
25 Huye de las tentaciones despacio para que puedan alcanzarte
26 La verdad absoluta no existe y esto es absolutamente cierto
27 Hay un mundo mejor pero es carísimo
28 Ningún tonto se queja de serlo No... les debe ir tan mal.
29 Estudiar es desconfiar de la inteligencia del compañero de al lado.
30 La mujer que no tiene suerte con los hombres no sabe la suerte que tiene
31 No hay mujer fea solo belleza rara
32 La pereza es la madre de todos los vicios y como madre hay que respetarla
33 Si un pajarito te dice algo debes estar loco pues los pájaros no hablan.
34 En cada madre hay una suegra en potencia
35 Lo importante es el dinero la salud va y viene
36 Trabajar nunca mato a nadie... pero para que arriesgarse
37 No te tomes la vida en serio al fin y al cabo no saldrás vivo de ella
38 Felices los que nada esperan porque nunca serán defraudados
39 El alcohol mata lentamente. No importa no tengo prisa.
40 La confusión esta clarisima
41 Matate estudiando y serás un cadáver culto
42 Lo triste no es ir al cementerio sino quedarse
43 Hay dos palabras que te abrirán muchas puertas Tire y Empuje
44 ¿Para que tomar y manejar si puedes fumar y volar
45 Dios mío dame paciencia Pero dámela YA


SECCION 4ª:

Frases de Groucho Marx:

"Jamás aceptaría pertenecer a un club que admitiera como socio a alguien como yo"

"¿A quién va usted a creer, a mí o a sus propios ojos?"

"Humor es posiblemente una palabra; la uso constantemente y estoy loco por ella. Algún día averiguaré su significado"

Disculpen si les llamo caballeros, pero es que no les conozco muy bien"

"Éstos son mis principios; si no le gustan, tengo otros"

"Él puede parecer un idiota y actuar como un idiota. Pero no se deje engañar: es realmente un idiota"

"Nunca olvido una cara. Pero en su caso, haré gustoso una excepción"

"Claro que lo entiendo, incluso un niño de cinco años podría entenderlo. ¡Que traigan a un niño de cinco años!"

"Desde el día en que cogí su libro me caí al suelo rodando de risa. Algún día espero leerlo"

"¿Por qué debería preocuparme por la posteridad? ¿Qué ha hecho la posteridad por mí?"

"La justicia militar es a la justicia lo que la música militar es a la música"

"La inteligencia militar es una contradicción de términos"

"Una mañana me desperté y maté un elefante en pijama. Me pregunto cómo pudo ponerse mi pijama"

"La televisión ha hecho maravillas por mi cultura. En cuanto alguien la enciende, me voy a la biblioteca y leo un buen libro"

"He pasado una noche estupenda. Pero no ha sido ésta"

"Debo confesar que nací a una edad muy temprana"

"O usted se ha muerto o mi reloj se ha parado"

"Recordad que estamos luchando por el honor de esta mujer, lo que posiblemente es más de lo que ella hizo jamás"

"Partiendo de la nada alcancé las más altas cimas de la miseria"

"Citadme diciendo que me han citado mal"

"El matrimonio es una gran institución. Sobre todo si te gusta vivir en una institución"

"La política es el arte de buscar problemas, encontrarlos, hacer un diagnóstico falso y aplicar después los remedios equivocados."

"Es mejor estar callado y parecer tonto que hablar y despejar las dudas definitivamente"

"Bebo para hacer interesantes a las demás personas"

"Sólo hay una forma de saber si un hombre es honesto: preguntárselo. Si responde sí, ya sabemos que está corrupto"

"¿Que por qué estaba con esa mujer? Porque me recuerda a ti. De hecho, me recuerda a ti más que tú"

"¿Servicio de habitaciones? Mándenme una habitación más grande"

"La política no hace extraños compañeros de cama. El matrimonio sí"

"El secreto del éxito es la honestidad. Si puedes evitarla está hecho"

"Soy tan viejo que recuerdo a Penelope Cruz antes de que fuera virgen" (lo he modifikado yo)

"Fuera del perro, un libro es posiblemente el mejor amigo del hombre. Y dentro del perro probablemente está demasiado oscuro para leer"

"No puedo decir que no estoy en desacuerdo contigo"

"Detrás de cada hombre hay una gran mujer. Detrás de ella, está su esposa"

"El matrimonio es la principal causa del divorcio"

En la lapida de Groucho Marx reza su ultima genialidad: "Disculpe señora que no me levante"


SECCION 5ª:

Variaciones a las leyes de Murphy:

Di no, después negocia. (1ª Ley de GriYLoK)

Cualquier cosa que pueda ir mal, ... irá mal. (Ley de Murphy)

El que ríe el último, es que no ha entendido el chiste. (ley de Bochlage)

Si una cosa puede ir mal, irá mal por triplicado. (Ley de Murphy sobre el gobierno)

Si hay diversas cosas que pueden ir mal, irá mal, la que haga más daño. (Corolario de Murphy)

Si varias cosas pueden ir mal, irá la que genere problemas mayores. (Tercer corolario de Murphy)

Si sabes que una cosa puede ir mal y tomas todas las precauciones irá mal otra cosa (2ª variacion de GriYLoK a las leyes de murphy).

La experiencia es una cosa que no tienes hasta después de haberla necesitado. (Ley de Olivier)

Nunca seas el primero,Nunca seas el último,Nunca te presentes voluntario. (Ley del señor Caqui)

Quien dice que una cosa no se puede hacer, no debe interrumpir nunca a quien lo está haciendo. (Regla Romana contra los inutiles)

Decir que harás una cosa más adelante, equivale a decir que no la harás. (Ley de la Inercia)

Una corbata limpia atrae la sopa. (Dilema de las cenas)

Cualquier problema sencillo se convierte en insalvable, si se hacen las suficientes reuniones para discutirlo. (Ley de Mitchell sobre las comisiones)

Si sólo tienes un martillo todo te parece un clavo. (Observación de Baruch)

Decir que una persona no es más que un conjunto de células, equivale a decir que las obras de Shakespeare, son simplemente un conjunto de letras. (Falacia de Sagar)

Cualquier herramienta que caiga irá a parar al rincón más inaccesible, De camino hacia el rincón, Cualquier objeto que caiga lo hará sobre tu pie. (Ley de Anthony sobre los talleres)

Si cuando estás haciendo un trabajo guardas una herramienta, la volverás a necesitar al cabo de pocos minutos. (Ley de Tocanarices)

Nunca entenderás con claridad, el nombre de la persona más importante.

No importa que lo hayas entendido con claridad, seguro que lo pronunciarás mal. (Segunda ley de las reuniones de negocios)

Cuando desarmes cualquier cosa para arreglar un pequeño problema, causarás un problema más grande. (Segunda ley de Murphy sobre la construcción)

Cuando un trabajo está terminado, es cuando se descubre la manera más sencilla de hacerlo. (Cuarta ley de Murphy sobre la construcción)

Si una idea puede superar una revisión burocrática y ser llevada a término, es que no valía la pena. (Hipótesis burocrática de Mollison)

Una reunión es un hecho en el que se aprovechan los minutos y se pierden las horas. (Axioma de Gourd)

Para calcular el tiempo que costará hacer un trabajo, calcula el tiempo que tendría que costar, dóblalo, cámbiate la unidad de medida al nivel superior. Es decir asigna dos días si crees que tendría que durar 1 hora

Siempre encuentras las cosas en el último rincón donde las buscas. (Ley de Boob)

Cuando el gato se termine de dormir en tu falda, y parezca especialmente adorable y satisfecho, te entrarán ganas de ir al baño. (Ley de la frustración felina)

Todo el mundo miente pero no importa, pues nadie escucha. (Ley de Liberman)

El que mata el tiempo no comete crimen, se suicida a sí mismo.

No apuestes nunca por un perdedor, pensando en que su suerte va a cambiar. (Ley de las Vegas)

Cada organización incluye un determinado número de puestos a ocupar por incompetentes. (Ley de la desviación organizativa)

Cuando un incompetente se marcha reclutarán a otro.

Ley del centímetro perdido. Al diseñar cualquier tipo de construcción ninguna dimensión global puede llegar a cuadrar en viernes por la tarde, El error se verá claramente el lunes a primera hora.

Cualquier cosa que empieza bien, acaba mal. Cualquier cosa que empiece mal, acaba peor (3ª ley de GriYLoK en modoficacion a la 6ª de murphy).

Las excepciones confirman la regla... y desarman el presupuesto. (Ley de Milles)

Cuando las cosas se complican, todo el mundo las deja. (ley de Lynch)

La experiencia aumenta directamente según la maquinaria destrozada. (Postulado de Horner)

Cuando intentes demostrar a alguien que una máquina no funciona, funcionará.

Cualquier programa, cuando funciona, es obsoleto. (Primera ley de la programación)

Si un programa es útil, te lo harán cambiar. (Tercera ley de la programación)

Si un programa no sirve para nada, te lo harán documentar. (Cuarta ley de la programación)

Cualquier programa se va extendiendo hasta ocupar toda la memoria disponible. (Quinta ley de microsoft)

La complejidad de un programa va creciendo hasta que sobrepasa la capacidad del programador que lo tiene que mantener. (Séptima ley de la programación)

Añadir más mano de obra a un proyecto de software que va retrasado, lo retrasa todavía más. (Ley de Brook)

Comentario de O'Toole sobre las leyes de Murphy. "Murphy era un optimista"

Es más fácil que te lo perdonen, no que te lo permitan. (ley de Stewart sobre la retroacción)

A todos los buenos, los atrapan. (Lamento de Harris)

El hombre que ríe mientras las cosas le van mal, es que piensa en alguien en quien descargar la culpa. (Ley de Jones)

Si no los puedes convencer, por lo menos, confúndelos. (Ley de Truman)

No discutas con un loco... la gente puede desconocer la diferencia. (Primera ley de la discusión)

Si tu proyecto no funciona, revisa la parte que te parecía que no era importante. (Ley de Biondi)

Los platos agrietados, nunca se rompen. (Ley de Pope)

Cuanto más cuesta una cosa, más lejos la tienes que enviar cuando se estropea. (Ley de Vile sobre el valor)

Si archivas bien una cosa siempre sabrás donde está, pero nunca la necesitarás. Si no la archivas bien, la necesitarás pero no sabrás nunca donde está. (Principio organizativo de Till)

Las oportunidades siempre aparecen en el momento más inoportuno. (Precepto de Duchanme)

No hay ningún trabajo tan sencillo, que no se pueda hacer mal. (Ley de Perrusell)

Nunca te escucha nadie, hasta que te equivocas. (Ley de Vile sobre la comunicación)

Un buen plan hoy, es mejor que uno perfecto mañana.

El gobierno crece hasta tomar todas las riendas... y todavía crece un poquito más. (Ley de Wiker)

Nunca se ha hecho nada según las previsiones, o dentro del presupuesto. (ley de Keops)

El primer 80% del trabajo, se hace en el 20% del tiempo, y el último 20% en el otro 80% (Regla ochenta ochenta de la elaboración de proyectos)

Si pones una cucharada de vino en una tinaja de basura, tendrás basura. Si pones una cucharada de basura en una tinaja de vino, tendrás basura. (Ley de la entropía de Schopenhauer)

SONRÍE!!!!!!... El mañana será peor. (La filosofía de Murphy)

No hay ninguna combinación de catástrofes que resulte más cara que prevenirlas a todas. (Ley de Juhani)

Para conseguir un préstamo, antes tendrás que demostrar que no lo necesitas. (estupida ley de los bancos by GriYLoK)

Cualquier idea simple puede ser redactada de la manera más complicada. (Ley de Malek)

Si los constructores edificasen edificios de la misma manera que los programadores programan programas, a la llegada del primer obstáculo, se destruiría la civilización. (Segunda ley de Weinberg)

El total de la inteligencia en el planeta es constante; la población no para de crecer. (Axioma del señor Cole)

Cuanto más simple es una cosa, más difícil es cambiarla. (Principio de Eng)

Si sabes que una cosa puede ir mal y tomas las precauciones debidas, siempre habrá otra cosa que irá mal. (Ley del nieto de Murphy)

Cualquiera puede tomar una decisión si tiene bastantes datos. Un buen dirigente puede tomar una decisión sin datos suficientes. Un dirigente perfecto puede decidir en la más perfecta ignorancia

La luz del final del túnel, es la luz del tren que viene de frente. (Ley del tío Tom de Murphy)

Seguro que el programa de la tele que tú quieres ver, es a la misma hora del que quiere ver tu marido. (Primera ley de Murphy para las esposas)

Si dedicas a una cosa el tiempo suficiente, la estropearás. (Ley de Schmidt)

Cuando quieres "tocar madera" descubres de repente que vivimos en un mundo de aluminio y plástico. (Ley de Flugg)

El primer sitio donde debes buscar una cosa es el último donde tú esperas encontrarla. (Ley de los buscadores)

Hay gente que actúa según las normas, aunque no sepa quien las escribió ni de que normas se trata. (Día de las fuerzas armadas... en USA)

Para limpiar una cosa es necesario ensuciar otra, pero es posible ensuciarlo todo sin limpiar nada. (Ley de la conservación de la suciedad)

Los problemas complejos tienen soluciones simples, comprensibles y equivocadas (a que jode...)

No te preocupes por lo que la gente piense de ti, están demasiado preocupados por lo que tú puedas pensar de ellos (1ª ley sobre la estupidez humana by GriYLoK)

La parte que más te gusta es, siempre, la que escogerá la persona que te precede. (Ley de los autoservicios)

Cuanto más tiempo estés parado, más posibilidades hay de que te hayas situado en el carril equivocado. (Principio de los embotellamientos)

Cuando tu equipo de fútbol compra una estrella, se eclipsa. Cuando tu equipo vende un segunda fila, se convierte en figura. (Principio de Nunes sobre la calidad de las figuras)

Si te has quedado rezagado, la única manera de recuperar tu posición es batir el récord de velocidad, durante la carrera. (Regla de los rallies)

Puedes construirlo a prueba de bombas, pero no a prueba de idiotas. (Ley de Naeser)

Si visitas a una antigua amiga, demás está decir, que de la forma más inocente, tu esposa lo sabrá antes de que tú llegues a casa. (Primera ley de Murphy para los maridos)

El primer mosquito que se estrella contra el parabrisas cae justo delante de tus ojos. (Ley de la lotería biológica de la autopista)

El intento de atrapar un objeto que está cayendo provocará más estropicios que si lo dejaras seguir su curso. (Ley de Fulton de la gravedad)

Si sólo has visto un episodio de una serie de televisión, y ves otro, seguro que es idéntico al que ya habías visto

El que más grita, tiene la palabra. (Ley de Swipple sobre el orden)

Si resulta más barato comprar uno nuevo, la empresa insistirá en repararlo. Si resulta más barato repararlo, la empresa insistirá en adquirir el último modelo. (Segunda ley de Jarule)

Un experto es alguien que conoce más y más sobre menos, hasta que llega a conocer absolutamente todo sobre nada. (Definición de Weber)

Si tocas dos teclas al mismo tiempo, te saldrá la nota no deseada. (Dilema de Devries)

No importa lo fuerte que sea la brisa al salir del muelle, seguro que parará cuando empieces a salir del puerto. (Segunda ley de DEAL sobre la navegación)

Guía de Murphy para a la ciencia moderna: Si es verde y se mueve se trata de biología; si huele mal, de química; y si no funciona, de física o informática

Principio de Stitzer para a las vacaciones: Cuando prepares el equipaje, toma la mitad de la ropa prevista y el doble de dinero

Quinto postulado de la programación (de Troutman): Si el diseño de entradas está hecho de manera que rechace todos los datos incorrectos, un imbécil ingenioso encontrará la manera de introducirlos a posteriori

La blasfemia es el único lenguaje que de verdad conocen todos los programadores. (Sexto postulado sobre la programación de Troutman)

Cuanto mejor sea tu vehículo, más lejos se te averiará. (Ley de Nelson)

Si puedes llegar a la pieza estropeada, no tienes la herramienta para desmontarla. (Ley de Compbell sobre las reparaciones de coches)

Si finalmente puedes sacar la pieza, la tienda de recambios habrá terminado su stock. (Segunda ley de Campbell sobre las reparaciones de coches)

Si los hechos van contra ti, ampárate en la ley. Si la ley está de tu contra, ampárate en los hechos. Si los hechos y la ley son contrarios a ti, GRITA (La ley de la Ley)

Cualquier cosa que hay dentro de un paréntesis, se puede ignorar. (Ley de Bonavista)

Ante cualquier situación, compórtate como si fuera normal. (Primera regla de actuación)

La duración de un minuto depende del lado de la puerta del baño en que te encuentres. (Ley de la relatividad de Balance)

Equivocarse es humano. Cargarle las culpas a otro todavía es más humano. (Ley de Jacob)

Robar ideas de uno es plagio. Robar ideas de muchos es investigación. (Ley de un tal Felson)

En toda organización existe siempre una persona que sabe hacia donde se va. A esta persona la echaran a la calle. (Ley de Conway)

Todo profesor da por sentado que tú no tienes otra cosa que hacer que estudiar su asignatura. (Cuarta ley del terror aplicado)

Si tienes un examen "con libros" te olvidarás los libros. Si tienes que hacer un ejercicio "en casa" te olvidarás de donde vives. (Quinta ley del terror aplicado)

Si quieres formar un equipo de atletismo para ganar el concurso de salto de altura, busca una persona que pueda saltar ocho metros, y no ocho personas que puedan saltar un metro

Siembra tus campos el sábado por la tarde, y el domingo por la mañana, pide a Dios que la cosecha sea un fracaso y el gobierno te indemnice. (Credo del labrador ... Yanqui, eh!)

Una conclusión, es el punto en el que te cansaste de pensar. (Máxima de GriYLoK)

Los errores no detectables son infinitos, mientras que los detectables son, por definición, finitos. (Tercera ley de Gilb sobre las computadoras)

Cuando no sabes lo que estás haciendo, hazlo con mucho cuidado. (Regla de Ground para los trabajadores de laboratorio)

Si crees que has sacado la carne del congelador, no lo has hecho. Si crees que te has dejado la cafetera hirviendo al fuego, lo has hecho. (Ley sobre los trabajos culinarios)

No negocies nunca antes de las diez de la mañana ni más tarde de las cuatro de la tarde. Antes de las diez estás inquieto después de las cuatro, demasiado desesperado. (Primera ley de Eddie sobre los negocios)

La corrupción del gobierno se conjuga siempre en pasado. (Principio del Watergate)

La organización de cualquier burocracia se parece mucho a una fosa séptica. Los trozos más gruesos siempre suben a la superficie. (Ley del señor Imhoff)

Evita discutir los temas de manera profunda, pero si no tienes otro remedio plantea una pregunta estúpida. Desconcertarás a tu oponente y lo harás cambiar de tema. (Cuarta regla de Spark para los ejecutivos)

Cierra siempre la puerta del despacho. Esto coloca las visitas a la defensiva y hace que siempre parezca que estés en una reunión importante. (Quinta regla de Spark para los ejecutivos)

La ley de Murphy, no la inventó Murphy, sino otro hombre que se llamaba igual :] (1ª tehoria de GriYLoK)