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chistes absurdos:

En la farmacia... - Me da un desodorante por favor? - De bolita? - No, de axilita.

- Cariño, hay un vendedor en la puerta con un bigote. - Pues dile que yo ya tengo bigote.

- Egqwfgebxcbrhsfeurhhuwefcssdsvfvsf de Coca-Cola - ¿Que quiere una lata de que?

Un hombre entra a una tienda y dice: - Me da un tubo de Cuelgate? - No se dice Cuelgate, se dice Colgate. - Ah!, vos tambien sos Argentino!

Dos presos en la cárcel: - ¿Y tú por qué estas aquí? - Porque no me dejan salir

Se encuentran Pepe y Paco... y dice Paco: - Oye Pepe, ¿tu sabes que la nueva versión del Zorro, la que se ha filmado con Antonio Banderas es la que ha resultado ser la más costosa de todos los tiempos? pregunta Pepe: - ¿Y tu cómo sabes Paquillo ? - Bueno Pepe, por que yo he pasado por todo el frente del cine donde la están anunciando y el letrero dice "La mas cara del Zorro"...

- Oye Manolo, ¿sabías que David mató a Goliath con su onda? - Coño! sabía que ese gilipollas era un peligro con esa moto.

- Oye Manuel, tienes puesto un zapato café y otro negro! - Pues eso no es nada, hombre... en casa tengo otro par igualito.

Padre e hija están viajando a través del desierto cuando unos bandidos les asaltan y les roban hasta la ropa. Cuando se van, la hija le dice al padre: - Has podido salvar algo ? - Pero como voy a salvar algo si nos han dejado en pelotas ? Entonces la hija se saca un anillo de diamantes del chomino, y dice: - Mira, mama me enseño este truco. - Ya, es una pena que tu madre no estuviese aquí... podríamos haber salvado el coche.

- Mi tío se murió de cataratas. - Le operaron? - No, le empujaron.

- Oye, y tu desde cuando llevas gafas? - Desde que mate una mosca de un manotazo. - Pues no lo entiendo - Es que no era una mosca, era un clavo.

Había una vez una mujer que le daba a su marido comida para perros. Sus vecinos la criticaban diciendo que iba a matarle. Un día el marido se muere, y los vecinos le dicen a la mujer que ha sido culpa suya. - No, no ! No se ha muerto por la comida para perros, lo que ha pasado es que se ha roto el cuello intentando chuparse el culo.

En el cine hay un tío repanchingado en varias butacas, y le dice el acomodador: - Que pasa?, te traigo unas palomitas y una coca cola? Y contesta el interpelado: - No, una camilla, que me he caído del piso de arriba.

En un incendio forestal, esta toda la basca de I.C.O.N.A. apagando el fuego y ven a un tío vestido de submarinista colgando de una rama de un pino, se quedan perplejos y preguntan: - Pero , que hace usted ahí vestido de esa forma a 100Km de la costa? - Que qué hago aquí!, estaba en la costa Valenciana y vino el maldito hidroavión.

Dos alpinistas están en una pared vertical altísima cuando uno de ellos se desprende y empieza a caer. El otro no puede verle, y pregunta : - Pepe ? Pepe !! Estas vivo ?!! - Si. - Te has golpeado la cabeza ?!! - No. - Que te has roto ?!! - Nada... - Como te encuentras ?!! - Perfectamente... - Espera y bajo a ayudarte. Cuantos metros estas por debajo mío ?!! - 750... 800... 850... 900...
absurdos:

Es un peruano que esta viajando por la selva amazónica y se acerca a una farmacia al lado de la carretera. - Buenas, quería unas tiritas. El de la farmacia le pone encima del mostrador un rollo de tiritas que pesa un kilo y le dice : - Brasil es o mais grande paiso du mondo. - Ya, ya... también quería unas gasitas de algodón. El farmacéutico le saca una bala inmensa de algodón y le dice : - Brasil es o mais grande paiso du mondo. Vuste quere algu mais ? - No, gracias, los supositorios los comprare en Lima.

Un erizo con diarrea esta cagando, cuando aparece un ratón que se pone a cagar a su lado. Cuando el erizo acaba, obviamente esta pringado de mierda, así que le pregunta al ratón : - Oye, a ti te molesta tener mierda sobre el pelaje ? - No. Entonces el erizo agarra al ratón y se limpia con el culo.

Un hombre va a una fiesta disfrazado con un traje normal pero con un dedo levantado. - Usted de que va disfrazado? - De gamberro!! (y le mete el dedo en el ojo)

- Hostia, que depresión, me voy a suicidar, me voy a tirar por la ventana. - Pero si solo hay un metro hasta el suelo ! - Pues me tiro treinta veces.

Un niño acaba de nacer, pero en vez de ponerse a llorar cuando le pegan los azotes, pregunta: - Esta aquí mi padre? - Si, yo soy tu padre !!!!!! El niño empieza a pegarle repetidamente con el puño en la cabeza, y le dice: - Que, te gusta o que ?

'Un lechuguino de ciudad del este, de viaje por el Salvaje Oeste, esta en un salón cuando llega un vaquero y grita : - Que llega el Gran Mike ! El Gran Mike va a venir ! Inmediatamente se arma un follón tremendo y todo el mundo sale corriendo, antes de que este forastero pueda enterarse de lo que esta ocurriendo; al cabo de unos segundos, un tío enorme, algo así como dos metros de alto y 300 kilos de peso, entra en el salón montado en un toro, y le dice a este tío, que es el único en el bar : - Quiero beber !El pobre hombre se da cuenta de que le ha tomado por el camarero, y mientras observa de reojo al toro le da la botella de whisky mas grande que puede ver. El del toro la levanta, enseñando sus enormes bíceps, y se la bebe de un trago, luego la tira al suelo y la rompe. El pobre forastero, temblando, le dice : - Quiere otra ? - No, no tengo tiempo, el Gran Mike se acerca. '

- Pues esta mañana, al levantarme, me encontraba tan mal que decidí matarme tomándome 1000 aspirinas. - Ah, si ? Y que paso ? - Después de tomarme la segunda me encontré mejor.

Los padres se van una noche con los amigos y dejan al niño con una canguro. Cuando vuelven, - Y que tal el niño ? Hizo algo malo ? - No... lo único que se comió una cucaracha. - Que ?! - Pero no se preocupe, luego le hice tragarse un tubo de insecticida.

Un tío va a una fiesta de la embajada bosnia y pregunta : - ¿Cuanto cuesta la entrada ? - Nada, es gratis, pero para pasar tienes que matar antes a diez serbios y a un perro. - ¿Y por que tengo que matar a un perro ? - Pasa, tu eres de los nuestros.

- Tengo una novia que tiene las tetas como cocos - De grandes? - No, de pelos.

En la playa de Chipiona... - Uy, Pepe, coño, pareces un águila ! - Por lo fuerte que estoy y este perfil que tengo y.. - No, no, por la uñas de los pies, que las tienes negras y pa dentro.

Un tío va por la calle redondeando y observando una bolilla de extraño aspecto, se encuentra con un amigo que le pregunta: - Que llevas ahí? - No se , me lo he encontrado El amigo lo coge y lo huele y lo muerde y dice: - Pero si esto es mierda! - Claro, me lo he encontrado aquí (debes decir esto señalando a donde la espalda pierde su honesto nombre).

Este chiste es mejor escenificarlo: Un tío va andando por la calle, y de pronto no termina de poner un pie en el suelo, se agacha y observa lo que iba a pisar, lo huele, unta un dedo y lo prueba y finalmente exclama: - Es una mierda ! menos mal, casi la piso.

Un hombre se va a protestar porque se ha encontrado un pedazo de madera en su perrito caliente : - Y que esperaba, que sacásemos al perro de su casa para satisfacer sus gustos sibaritas ?

' Tres viejos están sentados en un banco tomando el sol. - Yo, si es que hay que ver lo que es la edad... tengo 70 años, y todos los días a las 7 en punto me levanto con unas ganas horribles de mear, pero no hay forma, tu, me paso el día entero queriendo mear pero no puedo. - Pues eso no es nada. A mis ochenta años, me levanto a las 8 y lo primero que hago es irme a cagar, pero nada, que no hay manera, oye, y así me paso el día entero. - Lo mío es peor. Con mis noventa años, yo meo todos los días a las 7 y cago a las ocho; luego, a las nueve, me despierto. '
 
   
absurdos:

Dos enfermeras se cruzan por un pasillo en un hospital : - Susi, que haces con ese termómetro en la oreja ? - Mierda, ya se quien tiene mi lápiz !

(acento turista inglé) Camarero! Hay EL mosca en sopa! - No es EL mosca, es LA mosca. - (asombrado) Caray! Que vista tiene usted!

¿A ti qué es lo que más te molesta, la ignorancia o la indiferencia? ¡Ni lo sé ni me importa!

Almirante, quince carabelas aproximándose. -¿Una flota? -No, flotan todas.

Anda, que la fortuna que ha hecho Henry Ford con los coches ! - Pues su hermano Roque con los quesos !

'Andoni y Josetxu, amigos de toda la vida, oyes; se encuentran por la calle: -Andoniii! Cuanto tiempooo! Pero que cara de asustao traes! -Si, es que me van a operar de fimosis mañana y estoy un poco acojonao por la operación. -Tranquilo, hombre! Si eso no es nada, joder! Solo te quitan un pellejito de la punta de la polla y listo. - Anda pues! ¿y qué se hace con el pellejito? -Depende, yo me he hecho esta chupa, oyes, pues!'

Casimiro va por la calle todo vendado y escayolado y se encuentra con Pepe: pero bueno, ¿qué te ha pasado?, ¿un accidente? -¿uno?, mira, primero me atropelló una bicicleta, cuando ya me levantaba, me arrolló un coche, acto seguido me pasó un caballo por encima - pero que dices, eso es imposible! -¿imposible?, pues si no llegan a parar el tiovivo, ¡me atropella un camión de bomberos!

Cipriano, que te acaban de robar el coche en la plaza! -Mierda! Y nadie hizo nada para impedirlo? -No, para que, si hemos apuntado la matricula.

Egqwfgebxcbrhsfeurhhuwefcssdsvfvsf de Coca-Cola - Que quiere una lata de que?

'El capitán de un barco dice: 'suban las velas'... y los de abajo se quedaron sin luz'

El jefe le regaña al empleado recién contratado que ya esta llegando tarde el primer día de trabajo: - Lopez, deberia haber estado usted aqui a las nueve. - Por qué ? Que paso, me he perdido algo divertido ?

El juez en un divorcio le dice al marido: -Después de haber estudiado el caso, le concedo a su mujer una pensión vitalicia de 50.000 pesetas, mas 10.000 por cada hijo. ¿Tiene algo que decir? -Que es usted muy generoso, no sé si podré dar algo yo también.

El señor de la casa llama por teléfono y lo coge la asistenta: - Ha llamado algun imbecil, Maruja? - No, es usted el primero.

'En un autobús de gente hasta los topes un tío dice a voz en grito: -Me quedan tres paradas para bajarme! La gente pasa de el y que esta un poco 'tocao'. Al cabo de un rato: -Me quedan dos paradas para bajarme! La gente a mosquearse. -Señores, que a la próxima me bajo! La gente sigue pasando de él y finalmente dice: -Bueno, que ya me bajo en esta! -Y a nosotros que nos importa! -Soy fontanero y suelten ya la tubería que me la tengo que llevar!'

En un hotel de Benidorm, la lista de precios es : Habitacion con vistas a la montaña 3000ptas/dia con vistas al mar 30000000ptas/dia. Pregunta un cliente por esos precios tan dispares, y dice el dueño: - Es que tendríamos que dar la vuelta al hotel.

En una peluquería: - Cortar y lavar el pelo. - El señor desea el champú al huevo?. - No, a la cabeza, por favor.

'En una residencia para estudiantas : - Oye, abre la ventana, a ver si nos ventila el fresco. Y 'El Fresco' entró y se las cepilló.'

En el velatorio del padre... El hijo menor dice: ahora tendremos que hacer realidad la última voluntad de papá ser enterrado con un millón de pesetas. El hijo mediano dice: si, pero sólo pondremos 750.000 ptas. porque hay que descontar el 25% del IRPF. El hijo mayor apunta: tendremos que deducir el 16% de IVA. La viuda tercia en la conversación: ¡Basta ya! Vuestro padre no merece eso. Le enterraremos con la tarjeta de crédito y que él gaste cuanto quiera!

Estaba San José trabajando en la carpintería, ve un cuervo en la ventana, saca una recortada y le mete un disparo en la cabeza. Le dice María: -¿por qué lo has hecho?. -Porque la otra vez vino una paloma blanca y mira lo que pasó.

Este año podemos decir que con el gobierno de Aznar entramos en una etapa de fuerte consumismo...! -De que consumismo habla??? No hay un duro!!! -Bien, usted vera como transcurre el año y usted seguira con-su-mismo sueldo, con-su-mismo traje, con-su-mismo coche...

Esto es en una estación de tren, en la taquilla: - Puede darme un billete para Villegas? - Lo siento, se me han terminado. El tío se da media vuelta: - Lo siento, Villegas, pero no tienes billete.

Hola, buenas. Quería comprar una mosca. - Pero bueno, si esto es una ferretería ! - Ya, pero es que como la he visto en el escaparate...

Hostia, que depresión, me voy a suicidar, me voy a tirar por la ventana. - Pero si solo hay un metro hasta el suelo ! - Pues me tiro treinta veces.

Ibamos yo y Manolo... - No, íbamos Manolo y yo ! - Vale listo, yo no iba.

Jesucristo en la ultima cena : - Discípulos míos, en verdad os digo que y igual a x al cuadrado. Se quedan los doce muy pensativos, y luego Pedro dice : - Maestro, creo que no entendemos. - Es que es una parabola.

Jo, tío, he soñado que ganaba 200 millones como mi padre. - Tu padre gana 200 millones? - No, también lo sueña

Jo, tío, me acabo de comprar un aparato para la sordera que es una maravilla, me lo puedo meter en la oreja y nadie se da cuenta. - Jo, que cosas... y cuanto te ha costado ? - Las dos y cuarto.

María, dime la verdad, cuantos años tienes? -25. -Pero si me dijiste 25 el año pasado! -A ver si te piensas que soy de esas que primero dice una cosa y después otra.

Me da un café con leche corto. -Se me ha roto la maquina, cambio....

Me voy a hacer un tatuaje de cuerpo entero... me pintaran a mi mismo, pero mas alto.

Mi marido es tocólogo. -Pues el mío es meteorólogo. -¡Que suerte tienen algunas!

Mi tío se murió de cataratas. -¿Le operaron? -No, le empujaron.

Oiga señora, que dos hijos mas guapos tiene! - No, si es uno, pero muy nervioso.

Oiga, este autobús me lleva al cementerio? - Hombre, si se pone delante, es posible.

Oiga, que este reloj no anda. - Claro, todavía no tiene un año

Oiga, su perro me acaba de morder ! Es que no va a hacer nada? - Hombre, si quiere se lo sujeto para que usted también le pueda morder...

Oiga, usted tiene fotos de su esposa desnuda ? - No - Pues mire, le interesa comprar estas?

Oiste hablar de ese experimento que hicieron para ver si trabajar con ordenadores es malo para la salud ? Metieron a tres ratas dentro de una jaula al lado de un ordenador, y lo dejaron encendido durante dos meses. - Y las ratas se pusieron enfermas? - No, pero escribieron tres nuevas versiones mejoradas del UNIX.

Ole tu madre !! - Olera la tuya.

Oye, tu de donde eres? - Yo, de Madeira. - Si?, Como Pinocho!

Oye, y que sabes de los hermanos siameses ? - Ah, pues mira, se han ido a vivir a Inglaterra una temporada. - Y eso ? Como ha sido ? - Es que el de la derecha quería aprender a conducir.

'Pasa un menda por delante de un escaparate y se ve reflejado en el cristal. Se pasa todo el ida pensando '¿De que conozco yo a ese tío que estaba en el escaparate? ¿De que lo conozco...?' Por la noche cuando esta acostado sigue dándole vueltas a la cabeza y al fin cae y dice: '¡¡¡Coño ya lo se. Es el que se corta el pelo delante de mi en la barbería.!!!'

Un hombre se encuentra con un amigo al que no veía desde hacia varios años. Le pregunta que tal le va y aquel, muy apesadumbrado, le contesta: -Se acaba de morir mi padre y vengo del entierro. El amigo, para tratar de consolarle y aliviar su pena, le dice: -Vamos hombre, no te lo tomes así... a lo mejor ni era tu padre

Por favor, la calle Saboya ? - Hombre, si va dando brincos...

Por favor, la calle Sagasta? - Hombre, si pisa fuerte...

Pues esta mañana, al levantarme, me encontraba tan mal que decidí matarme tomándome 1000 aspirinas. - ¿Ah, si? ¿Y que paso? - Después de tomarme la segunda me encontré mejor.

Pues no veas si era feo Albert Einstein. -Pues anda que su hermano Frank...

Que tal tu viaje por Italia? -Muy bien, estuve en Roma, en Milán, en Temeo. -¿Temeo? Nunca había oído hablar de esa ciudad? -Pues es grandísima. -¿Si? -Si, y muy famosa. -¿Estas seguro de que se llama Temeo? -Ah no! perdona, era Torino.

Ring, ring - ¿Diga? - ¿Es la embajada de Laos? - Si - Pues uno de vainilla, por favor.

Ring, ring -¿Hola? -Muy buenas, es el uno-uno-uno-uno-uno-uno? -No, esto es el once-once-once.

Se acerca una persona a un negro con toda la pinta de africano y le pregunta: - Tu seguro que eres de Africa, de que país de Africa eres ? - Gabon. - Perdona, Goputa !

Se le muere la suegra a un individuo y en la casa funeraria le preguntan: ¿Qué quiere usted hacer con ella? ¿Incinerarla? ¿Embalsamarla? ¿O simplemente enterrarla? Las tres cosas! No corramos riesgos!

Tío, me he aprendido la guía telefónica de Madrid... -De memoria ??? -No, si te parece razonandola.....

'Tres viejos están sentados en un banco tomando el sol. -Jo, si es que hay que ver con la edad... tengo 70 años, y todos los días a las 7 me levanto con unas ganas horribles de mear, pero no hay forma, me paso el día entero queriendo mear pero no puedo. -Pues yo a mis 80 años, me levanto a las 8 y lo primero es irme a cagar, pero nada, y todo el día. -Pues lo mío.. Con mis 90 años, yo meo todos los días a las 7 y cago a las ocho; luego, a las nueve, me despierto.'

Un amigo le dice a otro: -Oye, ¿tienes un peine? -pues clairo!, como todos los tíos.

Un hijo yonqui que le dice a su madre: -Mamá, tengo dos noticias, una buena y otra mala. -A ver hijo, dime primero la buena. -Pues que he dejado la droga. -Hay que bien hijo, muchas felicidades, ¿y la mala? -Que no se en dónde.

Un hombre entra a una pajarería - Es cara la cacatua? - Lo siento señor, no hablo Euskera.

Un hombre entra a una tienda y dice: - Me da un tuvo de Cuelgate? - No se dice Cuelgate, se dice Colgate. - Ah!, tamben vos sos Argentino!

Un hombre muy tímido entra a una cafetería. - Me da, me da, esto un café. - SOLO? - Bueno, deme,deme dos.

Un hombre va al mercado y pide 20 pesetas de queso. Claro, el tendero se mosquea, porque se ha dejado la lupa en casa, así que lo que hace es darle un papel doblado pero vacío y le cobra las veinte pesetas. - Pero usted se cree que soy tonto? Aquí no hay nada de queso! - No, hombre, lo que pasa es que le ha tocado el agujero.

Un moro vendiendo sillas en el rastro: - Cuanto cuestan? - Mil sitisientas - Y si no me siento?

Un niño acaba de nacer, pero en vez de ponerse a llorar cuando le pegan los azotes, pregunta: - Esta aquí mi padre ? - Si, yo soy tu padre !!!!!! El niño empieza a pegarle repetidamente con el puño en la cabeza, y le dice: - Que, te gusta o que ?

Un señor entra en una tienda de deportes y dice: - Por favor, tiene pelotas para jugar al tenis? - Si. - Pues te espero mañana a las ocho.

Una madre dice a su hijo: -Hijo, te quiero porque eres tan golfo y sinvergüenza como tu padre. -Y su marido, que lo estaba oyendo, dice: -Oye, que yo nunca fui un golfo ni un sinvergüenza, eh? -Perdona, he dicho como su padre.

'Una madre le dice al hijo: 'nene, ve a la tienda de la esquina y compra una barra de pan y si tiene huevos traes una docena' Va el niño a la tienda y cuando le toca dice: 'Que dice mi madre que me de una barra de pan y, si tiene huevos, una docena'. A lo que responde el tendero: 'Toma nene, doce barras de pan; y le dices a tu madre que esa no es manera de pedir las cosas'.'

Una mujer a su vecina: María, tu hijo le ha sacado la lengua al mío. Mujer, no pasa nada. Son cosas de críos. Si, pero a ver quien le para la hemorragia ahora...

Una niña le pregunta a su abuela: -abuela ¿cuántos años tienes? -Tengo 66 -Anda, la mitad que yo -¿Cómo vas a tener 33 años? -No, tengo 6

Una niña le pregunta a su madre embarazada: -¿qué tienes en la barriga? -un niño, hija mía. -y... ¡de dónde ha salido?. -me lo ha regalado tu padre. Y la niña se va corriendo a ver a su padre:-¡Papá, papá, no le regales más niños a mamá que se los come!

Una señora en una tienda: - Tiene usted dos dientes de ajo.- Y udstedd das tedtas de unda focda, sdo putda!!.

Una tia entra en una lenceria. - Buenas, me podria probar ese sujetador, el rojo, en el escaparate? - Claro que puede, pero no seria mejor que se lo probase en el probador?

Va un casco azul andando por Mostar y se encuentra con dos guerrilleras y dice: - Soy Onofre Jose Rodriguez, Caballero Legionario de la Agrupacion Canaria y destinado en mision de Paz en el destacamento de la ONU en Mostar, y vosotras ?quienes sois? -Yo soy Helena Boridsgrava y esta es Natacha Szvereva y somos lesbianas. -A si?, y de que parte de Lesbia sois?.

Va un hombre por la calle y se encuentra a un amigo. - Hombre Pepe, que tal? - Nada, hombre, muy bien. - Y la familia? - Pues mira, tirando. - Y tu mujer? - Tan buena como siempre! - Y los chavalines? - Uno esta ya en la mili, el otro esta estudiando. - Y el pequeñin? - Ya hace tres meses que echo a andar. - Coño, pues estara ya lejos!

Van dos granos de arena en el desierto y dice uno: - No te vuelvas, pero creo que nos siguen

-Y tu padre ¿qué hace? -Está grabando en Madrid. -¿Es músico? -No, trabaja echando grava en la Gran Vía.

Yo me llamo Bartolo pero me gusta que me llamen Bartolome. -Pues yo me llamo Paco y me gusta que me llamen Pacome

- Mi papá pesaba 500 gramos cuando nació. - Embustero, un bebé tan pequeño no habría podido sobrevivir. - ¿Luego quién te dijo que sobrevivió?.
animales:

Un tío entra en un bar y ve a un mono sentado en la barra al lado del camarero. - Oiga, y este mono ? - Ah, pues me alegro de que me lo pregunte, mire, mire lo que hace... Entonces el camarero saca un bate de béisbol de debajo de la barra y le pega una hostia en la cabeza al pobre mono que lo tira de la barra. - Pero que hace, hombre, no ve que lo va a matar ? - Que no, que no, mire, mire... Entonces el mono se levanta, vuelve a subirse a la barra, le baja la bragueta al camarero y le hace una mamada. - Coño, esto es increíble ! - Le gustaría probar a usted ? - Bueno, pero no me pegue demasiado fuerte con el bate.

Esta un colega esperando en la parada del bus y pasa una señora con un perrillo al lado, y va el perro y le mea al colega encima, y dice este: - Señora, le importaría si le pego una patada al perro. - Si, hombre !, y por que no se la pega usted en los cojones ? - Pues bueno. (y se hace el gesto del colega sacudiéndole la patada al perro en susodicho sitio).

Un ciego esta sentado en un banco, tomando el sol en un parque, cuando de repente se le acerca un perro y se le mea encima. Entonces el ciego empieza a acariciarle el lomo, y un tío que pasa por allí le dice : - Pero oiga, como le hace mimos a ese perro ? Usted se ha dado cuenta de lo que le ha hecho ? - Si, pero es que para darle la patada primero le tengo que encontrar los huevos.

'Un tío se va a jugar al golf con su perro, y tiene problemas al entrar porque no dejan pasar perros, pero insiste en que el suyo esta muy bien adiestrado y no se va a cagar y tal (me ahorro los detalles porque me falta mucho por escribir.) Total, que le dejan pasar, empiezan a jugar, y el primer tiro de este hombre resulta ser algo genial, casi la mete ; inmediatamente el perro se pone a aplaudir, y sus amigos se quedan alucinados. - Lo veo y no lo creo! - Ya te dije que estaba muy bien adiestrado. - Oye, y si el tiro te sale mal que hace ? - Da volteretas por el suelo. - Y si te sale muy, muy mal ? - Entonces da muchas volteretas. - Oye, es que me sigue pareciendo increíble, de verdad que tu perro es capaz de distinguir un buen tiro de uno malo? - No, que va, realmente el siempre aplaude, lo que pasa es que si el tiro me sale mal, soy yo el que le digo cuantas volteretas tiene que dar con la fuerza de la patada.'

'Un ciego entra en un banco con su perro; lo coge por el rabo y empieza a zarandearlo y a voltearlo por encima de su cabeza. Rápidamente se le acerca un guardia de seguridad : - Oiga, que se cree usted que esta haciendo ? - Estoy echando un ojo.'

- El otro día le quite unas cuantas espinas a un animal, y sin embargo parecía estar bastante molesto conmigo. - Que raro. No dicen que si le quitas una espina a un bicho se hace tu amigo ? -si, no le entiendo... me imagino que los erizos son así de desag

Un tío va a un bar con su perro, un gran danés, y como no le dejan meterlo en el bar, lo deja atado en la puerta. Al cabo de un rato, entra otro tío y le dice: - Oiga, el perro de la entrada es suyo ? - Si. - Pues mire, lo siento de verdad, pero mi perro le ha matado. - Imposible. Con lo grande que es mi perro ? Como es el suyo ? - Bah, poca cosa, un chihuahua. - Ja, ja, ja, esto es una broma, no ? - No, es que se le ha quedado atascado en la garganta a su perro.

'Una familia de Nueva York se compra un rancho en el Oeste y se dedican a la cría de ganado. Un amigo les visita. - Oye, y como habéis llamado al rancho ? El marido responde : - Jo, pues eso fue toda una historia. Yo le quería llamar 'Rancho El Camino', igual que aquel bar al que íbamos en la universidad. Mi esposa lo quería llamar 'El Rancho Del Sol Naciente'. Nuestro hijo lo quería llamar 'Rancho Toritos'. Nuestra hija lo quería bautizar como 'El Rancho Donde Barbie Tiene Su Casita'. Y a mi suegra le hacia tanta ilusión que se llamase 'Rancho Smith en California'... - Y que hicisteis ? - Decidimos llamarle 'El Rancho de los Smith en el Camino de California donde los Toritos ven el Sol Nacer desde la Casita de Barbie.' - Pues vaya... oye, y donde esta el ganado ? - Pues ya no tenemos, todos los animales se murieron poco después de marcarlos.'

Dos granjeros están hablando. - Oye, y como es que últimamente te va tan bien ? - Pues mira, se lo debo a un cerdo que me compre. Fue un poco caro, pero es que es un genio. Veras, es capaz de hacer la quiniela y ganar. Gracias a eso ya no tengo problemas económicos. Pero es que además me ha descubierto en la granja una mina de oro y petróleo, y el se esta encargando de negociar los contratos. Por si fuera poco, hace un mes se nos quemo la casa y fue el quien nos rescato a mi y a mi familia, a riesgo de su propia vida. Y por ahí esta, dedicado a sus investigaciones, cada mes o así se da una gira por varias universidades dando conferencias sobre física teórica, y yo me quedo con todos los royalties. - Oye, pero que cerdo mas impresionante, me dejas verlo? - Si, claro, es ese, el de las patas de palo. - Un cerdo con dos patas de palo ? Que le paso ? - Hombre, como tu comprenderás, no me interesa matar a un cerdo así por sus jamones...

- Oiga, su perro me acaba de morder ! Es que no va a hacer nada ? - Hombre, si quiere se lo sujeto para que usted también le pueda morder...

A un aragonés recio le toca un cerdo en una rifa. Un amigo del pueblo le dice: - Oye tuu. Y ahora que vas a hacer con el cerdoo. - Pues miraa. Lo guardare bajo mi camaa. - Oye, pero si huele maal. - Pues que se joda el cerdo.

'Un grupo de cazadores van en un todoterreno y van a pasar por una granja; el conductor se baja para abrir una puerta en el camino, cuando aparece un granjero y se ponen a charlar, y el granjero le dice que ya que llevan los fusiles, a ver si le pueden matar un burro que hay enfermo al borde de la carretera, para que no tengan que llamar al veterinario. El conductor le dice que si, y cuando se sube al coche uno de sus amigos le pregunta: - Oye, que te ha dicho ese granjero ? El conductor, viendo la oportunidad para gastar una broma, le dice: - Nah, ese tío es un cabrón, dice que no podemos cazar en sus terrenos, así que vamos a putearle, veis ese burro ? Pues ahora que pasamos por su lado, me lo cargo. !!PAM!! Entonces escucha horrorizado que dicen por detrás : - Eso es ! Y ahora la vaca ! !!PAM!! - Mira, ovejas ! !!PAM!! !!PAM!! !!PAM!! !!PAM!! !!PAM!! - Oye, vamos a cargarnos el deposito del agua !'

Había una vez una golondrina que empezó a emigrar demasiado tarde en invierno, y se estaba congelando mientras volaba. Al final cayo a tierra, y ella creía estar ya acabada... pero entonces se le acerco una vaca que le soltó una plasta encima. Bueno, la caca estaba bien calentita, así que la golondrina se encontró mucho mejor y empezó a piar de satisfacción. Pero un gato oyó a la paloma, la saco de la plasta, la limpio, y se la comió. Esta historia tiene tres moralejas : 1) No todo el mundo que se te caga encima es tu enemigo. 2) No todo el mundo que te saca de un montón de mierda es tu amigo. 3) Si eres feliz y estas calentito dentro de tu montón de mierda, cállate.

Dos amigos están en la playa y uno de ellos le muestra un punto negro sobre el dedo al otro: - Mira, una pulga inglesa. - Anda, y como sabes que es inglesa ? - Porque me la he sacado de la ingle.

- Por que los gorilas tienen las narices tan grandes ? - Porque tienen unos dedos enormes.

En el lejano oeste, un vaquero se acerca a un caballo y le mete la boca en su culo. Una viejecita vestida de negro se queda horrorizada y le dice gritando escandalizada: - Pero oiga, eso es asqueroso, por que lo hace ? - Es que tengo los labios cortados. - Y eso se los cura ? - No, pero así dejo de chupármelos.

' Un granjero estaba teniendo problemas con su toro, que no se decidía a dejar las vacas preñadas, así que acabo llamando al veterinario del pueblo. Después de examinar al toro un rato, el veterinario le dijo al granjero que si tenia alguna vaca en celo; el granjero se la trajo, y entonces el veterinario metió su brazo en el coño de la vaca, y tras frotar un poco se lo paseo al toro por las narices... al cabo de un rato el toro estaba cubriendo a la vaca. Esa noche el granjero, que tampoco cumplía con su señora, decide probarlo. Se mete en la cama con su esposa, que esta durmiendo, y primero la hurga con un dedo y se lo huele. Luego mete dos dedos y se los vuelve a oler. Luego tres, y después la mano, siempre oliéndose, y cuando ha metido y olido el brazo entero empieza a empalmarse. Entonces da la luz, despierta a la señora y le dice: - Mira, María, mira ! - Bueno, estas sangrando por la nariz, para eso me despiertas ? '

Dos gorilas entran en un bar y el camarero les dice : - Lo siento, no tengo habitaciones libres, pero si quieren pueden pasar la noche en el granero con mi hija de dieciocho años. Entonces un gorila le dice al otro : - Jo, tío, que suerte, nos hemos equivocado de chiste !

Entra un señor en una tienda de animales y dice: - Hola buenas, quisiera un perro - Pequines? - Bueno, es pa mi madre que le gustan mucho los animales.

Entra un tío en una pajarería. - Tienen patos salvajes? - No, pero si quiere le cabreamos una gallina.

Esto es un ciego que va por la calle con un perro lazarillo. De repente el tío se para, tira de la correa y empieza a zarandear al pobre perro, primero para un lado, luego para el otro, hasta que lo esta dando vueltas por encima de la cabeza. Un tío que le ve le dice: T: ¡¡Pero oiga, que hace con el pobre perro!! C: Quite coño, ¿no ve que estoy echando un vistazo?

Oye, como te han ido las vacaciones ? - Cojonudas, solo tuvimos un pequeño problema. - Cual ? - Fuimos un día a un cerro y un toro nos vio. Comenzó a correr detras de nosotros, y suerte que mi primo con mucha sangre fria se paro delante del toro y le dio siete muletazos. - Joder con tu primo, no sabia que era torero. - No, si lo que es, es cojo.

Oye, que mi gato ha matado a tu perro!. - Pero que dices idiota, si mi perro es un doberman!. - Ah, pero es que mi gato es hidráulico.

Dos manguis huyen de la policía después de robar un banco y llegan a un campo lleno de vacas y se esconden en el coño de una vaca. Pasa media hora y un mangui le dice al otro: -Asoma la cabeza no sea que venga la poli y nos pringue. El otro saca la cabeza...: -¿Ves algo ? -UN TORO -No tendremos la mala suerte de que entre cien vacas escoja esta. A los diez minutos el primer mangui le dice al otro que vuelva a sacar la cabeza... : -¿Ves algo? -UM MDORO!

Suegra, ¿Vd. cree en la reencarnación? -Pues claro que sí. -Y dígame, si usted se muere, ¿en qué animal le gustaría reencarnarse? -Pues a mi siempre me han gustado las serpientes. -No vale repetir, no vale repetir!

Te cambio tu caballo por mi rifle. -Pero que dices! No es justo! Además, yo tengo este caballo desde que era un potrillo. -Y yo este rifle desde que era revolver.

'Un ciego entra en un banco con su perro; lo coge por el rabo y empieza a zarandearlo y a voltearlo por encima de su cabeza. Rápidamente se le acerca un guardia de seguridad: - Oiga, que se cree usted que esta haciendo? - Estoy echando un ojo.'

Un ciego esta sentado en un banco, tomando el sol en un parque, cuando de repente se le acerca un perro y se le mea encima. Entonces el ciego empieza a acariciarle el lomo, y un tío que pasa por allí le dice: - Pero oiga, como le hace mimos a ese perro ? Usted se ha dado cuenta de lo que le ha hecho? - Si, pero es que para darle la patada primero le tengo que encontrar los huevos.

Un erizo con diarrea esta cagando, cuando aparece un ratón que se pone a cagar a su lado. Cuando el erizo acaba, obviamente esta pringado de mierda, así que le pregunta al ratón: - Oye, a ti te molesta tener mierda sobre el pelaje? - No. Entonces el erizo agarra al ratón y se limpia con el el culo.

Un tío entra a un Pub con un perro San Bernardo atado a un lazo y dice el Barman: -Santo cielo! ¿Dónde encontraste ese gran cerdo? -No es un cerdo! (Contesta el tío.) Es un perro San Bernardo! -Cállate IMBECIL! Le estoy preguntando al perro!
 
     
   
borrachos:

Dos borrachos están tirados sobre las vías del tren. Se acerca un policía y ve que uno de ellos esta metiéndole el dedo en el culo al otro. - A ver, usted que hace ? Acaso esta ayudando a su amigo a apartarse de las vías ? - No, estoy intentando que vomite. - Ya, claro ! Pero así no lo va a conseguir. - Espere a que le meta el dedo en la garganta...

Un experto en materiales va a un bar y ve a un borracho en un rincón que esta examinando una bola de color amarillo, la acerca a la luz y murmura: - Puessh parece plllassshtico... pero ssshe esshtira commo la gomma... El ingeniero se acerca intrigado y le dice : - Oiga, me deja que ve a eso ? - Ssshi, claro, aquí llo tiennne... - A ver... hum... si, parece de plástico, pero no es... tiene un elevado coeficiente de rozamiento, pero tampoco es goma, demasiado dúctil...hum... probablemente una resina sintética, aunque su fragilidad sugiere un gel de silicona... no, demasiado viscoso... desde luego no es una aleación sobreenfriada por ser translucido, y para ser un vidrio elástico es demasiado maleable... oiga, no tengo ni idea, de donde lo ha sacado ? - De mmmi nnnariz...

Un viejo juez era demasiado serio, así que un día unos amigos suyos deciden llevárselo de juerga y emborracharlo. El pobre hombre coge una peonza de cuidado, y sus amigos tienen que llevarlo de vuelta a su casa. Al día siguiente se encuentra absolutamente avergonzado, y desayunando con su esposa, que no esta demasiado contenta : - Y que tal anoche ? Te divertiste ? - Si... bueno, nada de particular, me tome una cerveza con los amigos. - Pues tenias la camisa llena de vomitado. - Ya, pero no era mío... es que un borracho que estaba por allí se acerco a nuestra mesa y me vomito encima, pero se va a enterar, porque lo detuvieron y esta tarde lo voy a juzgar. La esposa no se lo cree, por supuesto, pero una persona en su posición social sabe cuando debe callarse. Esa tarde, cuando el juez vuelve a casa : - Y que, fuiste muy duro con el borracho que te vomito ? - La verdad es que no, le puse una multa de 1000 pesetas por desorden publico y lo mande a la calle. - Pues la verdad es que me parece poco, porque el tal desorden debió ser algo de cuidado. Vamos, me imagino, porque se cago dentro de tus pantalones...

Dos borrachos estan tirados sobre las vais del tren. Se acerca un policía y ve que uno de ellos esta metiéndole el dedo en el culo al otro. -A ver, ¿usted que hace? Acaso esta ayudando a su amigo a apartarse de las vías? -No, estoy intentando que vomite. -Ya, claro! Pero así no lo va a conseguir. -Espere a que le meta el dedo en la garganta...

Dos borrachos semienterrados en la nieve después de un alud ven a un perro de San Bernardo: -Mira, ahi viene el mejor amigo del hombre. -Si, y viene con un perro

El marido llega al portal de su casa totalmente borracho y empieza a gritar: -Mariiiiia, Mariiiia! La mujer se asoma a la ventana y dice: -Ya vienes otro día borracho y quieres que te eche la llave. -No, no, si hoy la llave la tengo, mejor échame el agujerito, que no lo encuentro.

El marido, totalmente borracho, le dice a su mujer al acostarse: -me ha sucedido un misterio, he ido al baño y al abrir la puerta se ha encendido la luz automáticamente -¡La madre que te parió! ¡Ya te has vuelto a mear en la nevera!

El mayordomo dice con retintín mientras abre la puerta: -De dónde viene el cabroncete del señor Conde...? -Pues de comprarme un aparato para la sordera.

Es Navidad y hay dos tíos completamente borrachos en la plaza mayor. En esto que ven a un tío vestido de rojo con una enorme barba blanca. - Mira, Papa Noe. - No, ni mama tampoco.

Esto es un borracho con aspecto lamentable que para un taxi: -Y a donde quiere usted ir? -A mi casssssa. -Hombre, si no me da más detalles... -Al cuarto dddde baño.

Mira si estoy borracho, que veo doble! -No, si es que esos chicos son mellizos -Los cuatro?

Un borracho entra en un bar y pide una botella de whisky. ¿Entera?. Le pregunta el camarero. Sí. Se bebe la botella entera de golpe. Ahora, póngame media botella. Camarero ahora un whisky doble. ¡Camarero!, sírvame un whisky solo. Ahora, póngame medio whisky. Se lo bebe y mirando con ojos enrojecidos al camarero, le dice. Yo no lo entiendo, cuanto menos bebo más borracho estoy.

Un borracho muy borracho llega a su casa. Con gran dificultad consigue sacar su llave y dice: - Eshta esh mi llave y eshta esh mi puerta. Tambaleandose entra en la casa, y dice... - Eshta esh mi casha, eshte esh mi pashillo, eshta esh la puerta de mi habitación. Entra en la habitación, sigue palpando y dice : - Eshta esh mi cama, eshta esh mi mujer, y eshte tío que eshta durmiendo en la cama shoy yo.

Un borrachuzo aporrea una farola al tiempo que grita: - Mariiiia, aaaaabre Se acerca un transeunte y le dice: - Pero usted que hace? - Pues ya ve a ver si me abre la puerta mi esposa. - Usted esta borracho, pero si ahí dentro no hay nadie. - Como que no, entonces porque hay luz.

Un tío conduciendo borracho con su mujer a las cuatro de la mañana: -Mariano, ten cuidado! -Tu tranquila, hip, que yo controlo! -Mariano, Mariano, cuidado, una curva cerrada! -Y que te creías que a las cuatro de la mañana iba a estar abierta?

Un tío entra a una bodega y dice: -¿Me da 20 litros de vino? -¿Ha traído el envase? -Está usted hablando con el.

Va un borracho por la calle y se encuentra una monja. Le pega una hostia, la tira al suelo y le dice... - Levantate, Batman, y shigue lushando.
camarero:

Un tío llega a un bar. - Camarero, póngame diez whiskies. - Vaya, parece que estamos celebrando algo - Si, mi primera mamada. - Hombre ! Pues la casa le invita a otro whisky ! - No, déjelo, si no se me va el sabor con 10 tampoco se ira con 11.'

Camarero, camarero, cuanto tiempo ha estado usted trabajando aquí ? - Seis meses, señor. - Ah, perdone, entonces usted no puede ser el que me atendió.

Camarero, camarero, el perro del cocinero acaba de llevarse mi solomillo! - Si, señor, es que le gusta mucho.

Camarero, camarero, es esto todo lo que tiene para comer ? - No, señor. En cuanto llegue a casa me comeré una pierna de cordero.

Camarero, camarero, esta langosta solo tiene una pinza. - Debe haberla perdido en alguna pelea, señor. - Bueno, pues tráigame a la ganadora.

Camarero, camarero, esta usted metiendo su corbata en mi sopa. - No se preocupe, señor, no encoge.

Camarero, camarero, este plato del día esta literalmente podrido. - Usted no dijo de que día lo quería, señor.

Camarero, camarero, esto es cordero o pollo ? - No lo puede distinguir por el sabor ? - No. - Entonces por que se queja ?

Camarero, camarero, hay un gusano en mi plato. -No, señor, eso es su salchicha.

Camarero, camarero, hay una cucaracha muerta en mi ensalada. Quiero que venga el encargado. - Eso no servirá de nada, señor, el encargado también le tiene asco a las cucarachas.

Camarero, camarero, hay una mosca en mi sopa. - No se preocupe, señor, no beberá mucho.

Camarero, camarero, hay una mosca muerta en mi sopa. - Chsss...! Cállese, o todos los clientes nos la pedirán.

Camarero, camarero, hay una mosca muerta en mi sopa. - Si señor, la verdad es que nadan bastante mal.

Camarero, camarero, hay una mosca muerta en mi sopa. - Y que esperaba por este precio ? Una viva ?

Camarero, camarero, hay una mosca nadando en mi sopa! - Y que quiere que haga ? Que llame a un salvavidas ?

Camarero, camarero, la carne sírvamela cruda. -¿Cómo cuanto de cruda, señor? -Que le pinches y le duela.

Camarero, camarero, me aliña la ensalada? -Con el uno pepino, con el dos tomate, con el tres cebolla...

Camarero, camarero, mi plato esta mojado. - No señor, no es que este mojado, eso es la sopa.

Camarero, camarero, pruebe esta sopa. - Si, señor. Dónde esta la cuchara ? - A-ja-ja...

Camarero, camarero, que es esto que hay en el menú ? - Eso es comida, señor. - Pero que asco ! Y cada cuanto limpian ustedes las cartas ?

Camarero, camarero, que hace esta mosca en mi sopa? - Yo diría que braza australiana, señor.

Camarero, camarero, que significa esta mosca en mi sopa ? - No lo se, señor, no soy echador de fortunas.

Camarero, camarero, quisiera encargar una ración de cubertería.

Camarero, camarero, quisiera tomar un huevo frito grasiento y un filete de cerdo quemado, con una ensalada aguachinada. - Lo siento, señor, aquí no servimos así. - Cómo que no ? Ayer mismo.

Camarero, camarero, quisiera un vaso de té. - Yo también, pero por favor, mi vaso que este limpio. - Sí, señores. Al cabo de un rato, vuelve el camarero y dice: - Quién de ustedes me había pedido el vaso limpio?

Camarero, camarero, se ha dado cuenta de que lleva metido el pulgar en mi sopa ? - No se preocupe, señor, no esta caliente, no me quemare.

Camarero, camarero, tiene usted ancas de rana ? - Sí, señor. - Bueno, pues brinque hasta la cocina y tráigame mi filete, por favor.

Camarero, camarero, tráigame un té sin leche. - Lo siento, señor, no tenemos leche, que le parece un té sin crema?

Camarero, camarero, un vino! - Blanco o tinto? - Da igual, es para un ciego.

Camarero, hay una mosca en la sopa. No se preocupe. ¨Ve la araña en el pan? Pues ahora se la come.

Camarero, una tortilla ! - Francesa o Española ? - Y que más da, coño! Se cree que voy a hablar con ella ?

Camarero: Que le pongo ? Cliente : De mal humor.

En el restaurante: - Camarero, me podría dar otra vuelta de sartén a la lubina ? Es que se me esta comiendo la guarnición.

En un restaurante - Y como quiere el señor sus huevos? - Pues con toda mi alma, oiga.

Esto era un hombre que dijo. ¡Camarero, que tengo una mosca en el plato!. Perdone, no se la había cobrado.

Un hombre en un Restaurante de lujo con una chica imponente está mirando la carta y llega el camarero: Por favor, a mi me pone una langosta thermidor y un buen cava. Y a su mujer que le pongo?. A mi mujer le pone un fax y le dice que me lo estoy pasando en grande.

Un hombre entra en un restauran, pide una sopa y ahi que te ves al camarero con la sopa y con el dedo gordo metido en ella. El cliente le mira con cara de asesinarle y con sarcasmo le pregunta: -Que, divertido lo del dedito en la sopa, no, Cabrón? A lo que el camarero contesta: -Es que resulta que me ha picado una avispa, y el medico me ha dicho que lo ponga en algo caliente. -Pues te lo podías meter en el culo! -No, si es lo que hago entre plato y plato.

Un indio entra en un restaurante y pide una sopa, pero se la sirven demasiado caliente y se quema. Entonces el tío se pone de pie, se baja los pantalones y mete el cacharro en el plato. Cuando el camarero le ve,- Pero que hace ? - Sopa joder indio, indio joder sopa.

Un señor va a un bar y le pregunta al camarero. Camarero, ¿tienen tabasco?. Sí, en la másquina.

Un tío en un bar: -¿Me pones un bocata de salchichón?. Mientras se lo come mira despectivamente al camarero, y cuando se despide dice: -Gracias habilidoso! -¿Perdón, señor? -Si hijo, vaya maña, has conseguido cortar las 8 rodajas de salchichón pasando por el mismo grano de pimienta.

Un tío pide una sopa, y cuando se la sirven el camarero le pregunta que si esta demasiado caliente. Entonces mete un dedo dentro de la sopa, luego se lleva un dedo a la boca y dice - Joder que si esta caliente ! me he quemado la lengua
 
     
   
colmo:

¿Cuál es el colmo de un ciego? Llamarse Casimiro, vivir en el noveno B de la calle Buenavista y tener una fábrica de tuberías.

¿Cuál es el colmo de un forzudo? Doblar una moneda de 500 hasta que los reyes saquen la lengua.

¿Cuál es el colmo de un futbolista? Que le salga un hijo pelota.

¿Cuál es el colmo de un gamberro? Ponerle dientes a la boca del metro.

¿Cuál es el colmo de un jardinero? Que su hija se llame Rosa y el novio la deje plantada.

¿Cuál es el colmo de un jorobado? Estudiar derecho.

¿Cuál es el colmo de un pianista? Que su hija se llame Tecla y su novio... la toque.

¿Cuál es el colmo de un revolver? Tener perrillo en vez de gatillo.

¿Cuál es el colmo del sadismo? Darle una cuchilla de afeitar a un loco y decirle que es una armónica.

¿Cuál es el colmo del sufrimiento? Meter un paraguas en el culo y abrirlo dentro.

¿Cuál es el colmo más pequeño? El colmillo...

¿Cuál es el colmo de la confianza? Dos caníbales haciendo el 69!

¿Cuál es el colmo de la sumisión? Que te estén dando por el culo, y tengas que pedir perdón por dar la espalda

¿Cuál es el colmo de un barbero? El coger el autobús por los pelos.

¿Cual es el colmo de un forzudo? Doblar una esquina.

¿Cual es el colmo de un imperdible? El colmo de un imperdible es perderse.

¿Cuál es el colmo de un ordenador? Perder los archivos de sus hijos y pillar un virus.

¿Cuál es el colmo de la paciencia? Meter una zapatilla en una jaula y esperar que cante.

¿Cuál es el colmo de lo imposible? Contarse los pelos del culo con unos guantes de boxeo.

¿Cuál es el colmo de los colmos? Vivir en la capital de Suecia ( Esto-colmo )

¿Cuál es el colmo de un albañil? Tener una hija paleta.

¿Cuál es el colmo de un arquitecto? Construir castillos en el aire.

¿Cuál es el colmo de un caballo? Tener silla y no poder sentarse.

¿Cuál es el colmo de un carnicero? Tener una hija jamona y un hijo chorizo.

¿Cuál es el colmo de un carpintero? Tener el pelo al cepillo, una pata de palo, casarse con una mujer coqueta, tener un hijo listón, una hija traviesa, un hermano <> y un perro que le mueve la cola.
1994-98
Monitora en el club de tiempo libre de personas con síndrome de down, Txolarte. Acciones: salidas al monte, campamentos, excursiones y juegos.

1997
Prácticas en el geriátrico Virgen de la Cruz de Deusto. Funciones: Organizar actividades de tiempo libre, acompañar en los paseos.

Verano'95
Animadora sociocultural en el Hotel Blanca de Santander.
 
     
   
curas:

- Oiga, señor cura, ¿es usted el que dicen que aparta las mujeres del mal ? - Si, hijo. - Pues apárteme un par para el sábado.

- Padre, confieso que estoy enamorada de usted, ya se que usted es cura y que esta mal lo que siento. Padre, ¿usted cree que me salvaré ? - Te vas a salvar, pero porque tengo una boda dentro de cinco minutos, que si no, no te salva ni Dios!!

En el confesionario : - Padre, me acuso de haberme acostado con el cura de la iglesia que hay enfrente. - Muy mal hija... tu parroquia es esta!!!

Un joven va a confesarse y le dice al cura : - Padre, me acuso de haberle tocado las tetas a mi novia. - ...mmmmm... y dime, hijo, ¿se las tocastes por encima o por debajo de la ropa? - NOOO Padre...! por encima...! - Jilipollas, si la penitencia es la misma.

Una chica va a confesarse. - Pues vera, me acuso de que... bueno... es que mi novio es un hijo de puta y el otro día... El cura la interrumpe y dice : - Pero chica ! Como llamas hijo de puta a tu novio ! ¿Que os ha pasado ? - Pues es que el otro día me cogió la mano. El cura la coge la mano y la dice : - Pero mira, yo también te cojo la mano y no soy ningún hijo de puta.- Si, bueno... pero es que mi novio después me toco las tetas. El cura la toca las tetas y la dice :- Mira, yo te estoy tocando las tetas pero no soy un hijo de puta. - Si, pero es que mi novio además me hizo el amor. El cura se la tira y luego la dice : - Pues mira, yo también te he hecho el amor y no soy ningún hijo de puta. - Si, pero es que mi novio tiene el SIDA. - !!! Tu novio es un hijo de puta !!!

Dos curas hablando: -Padre Damián, y con todos estos últimos cambios en la Iglesia, usted cree que llegaremos a ver a los curas casados? -Nosotros no, pero nuestros hijos si.

El cura del pueblo le dice a marusa, una niñita de 9 años: Marusa, ¿dónde vas con la vaca? -voy a llevársela al toro para que la monte -pero niña, ¿eso no lo podía hacer tu padre? -¡no, señor cura!, tiene que ser el toro!

En el confesionario : - Padre, me acuso de haberme acostado con el cura de la iglesia que hay enfrente. - Está bien, hijo, reza un par de padrenuestros... pero la próxima vez, recuerda que esta es tu parroquia !!

En el confesionario: -Padre, es Vd. el que aparta las mujeres del mal? -sí, hijo mío -pues entonces ¿podría apartarme dos para este fin de semana?

En la iglesia: -En este pueblo hay mucha concupiscencia! A ver, que se levanten todas las mujeres que sean vírgenes! Toda las mujeres se quedan sentadas menos una. El cura dice: -Pero mujer, si tú estas casada y tienes cuatro hijos! Y la mujer mostrando a la niña que sostiene en sus brazos dice: -Hombre, no querrá que la niña con dos meses se levante sola!

'Tres curas conversando del problema que tenían con los murciélagos en la parroquia y de como eliminarlos. El primer cura dice: 'Agarre un rifle, le disparé a todos los murciélagos, pero solo logré llenar de hoyos la parroquia'. El segundo cura dice: 'Yo les puse veneno y se fueron por un tiempo, pero regresaron con más fuerza'. Y el tercero dice... 'Yo tengo la solución, los agarré a todos, los bauticé y los confirmé, y no los volví a ver jamás'

En una colecta: -¿Da Vd. 1.000 ptas. para la capa del cura? -Doy 10.000 ptas, pero ¡le capo yo!

Era una iglesia tan bruta tan bruta que tenían al Cristo acojonao en un rincón.

Era una iglesia tan estrecha, que el Cristo en vez de estar crucificado estaba ahorcado.

Esta un cura en la iglesia, abre el sagrario, saca el copon, lo destapa, y se encuentra un enanito de 5 cm subido en una moto diminuta dando vueltas por el interior del copon a toda velocidad. El cura, estupefacto, dice - Pero... pero... Tu quien eres? - Yhaaaaa ! Soy la Hostiaaaa !!!!

Padre, confieso que estoy enamorada de usted, ya se que usted es cura y que esta mal lo que siento. Padre, usted cree que me salvare ? - Te vas a salvar, pero porque tengo una boda dentro de cinco minutos, que si no no te salva ni Dios!!

Padre, me acuso de que soy homosexual, me salvare? -Te salvas porque tengo entierro a las 5, que si no...

Un hombre va a confesarse por que tenia muy mal genio.- Padre, me confieso de que tengo muy mala leche. - Eso esta muy mal, hijo mío. - Mire padre..., no me cabree por que le pego una patada al kiosko este que se lo dejo hecho papilla, eh?

Un joven va a confesarse y le dice al cura : - Padre, me acuso de haberle tocado las tetas a mi novia. - ...mmmmm... y dime, hijo, se las tocastes por encima o por debajo de la ropa ? - NOOO Padre...! por encima...! - Gilipollas, si la penitencia es la misma.

'Un tipo va a confesarse y le pregunta la cura: 'Padre, ¿fumar marihuana es pecado?' A lo que el cura responde con voz ronca y alucinada: 'No me jodas, tronko!'
vocabulario:

Abogados: Politicos en su etapa larval.

Abstemio: dícese del masoquista que no tiene la suficiente fuerza de voluntad como para dejar de castigarse.

Amistad: contrato por el cual nos obligamos a hacer pequeños favores a los demás para que los demás nos hagan favores grandes a nosotros (Montesquieu)

Amnesia: lo que le permite a una mujer que ha parido volver a hacer el amor.

Amor a primera vista: lo que ocurre cuando se encuentran dos personas poco quisquillosas y excepcionalmente calientes.

Anillo: el culo de un enano

Atracción: asociación entre calentura y una persona en particular.

Caraculo: dicese de quien se sienta en un helado y es capaz de decir su sabor.

'Carretilla: un 'cuatro latas' viejo con dos tubos de escape.'

Coitus interruptus: Circunstancia, durante la actividad sexual, que da origen a los enanos.

Crítico: una persona que finge ser tan difícil de satisfacer que nadie lo intenta.

Dentista: Personaje milagroso cuya sola presencia nos quita el dolor de muelas.

DNA: Asociacion Nacional de Dislexicos

Duelo: ceremonia de reconciliación entre dos enemigos.

Erudición: el tipo de estupidez característico de las personas estudiosas.

Experiencia extracorporal: Lo que se siente durante una buena cagada.

Fácil: dícese de la mujer que tiene la moral sexual de un hombre.

Hospitalidad: la virtud de alojar en tu casa a las personas que no lo necesitan.

Ignorancia: cuando no sabes algo y alguien lo descubre.

Incorruptible: dícese de quien exige precios demasiado altos.

Inteligencia: cualidad intelectual que atribuimos a quienes están de acuerdo con nosotros.

Kojaculación precoz: calvicie prematura.

Modestia: Esperar a que los demas descubran por si mismos tu grandeza. El arte de realzar tu encanto pretendiendo no ser consciente de el.

Multi-Tasking: vease cuarto de baño.

Ninfómana: término usado por los hombres para referirse a aquellas de sus parejas que tienen mayor apetito sexual que ellos.

Organización: nada funciona, pero todo el mundo sabe porque.

Oreja: 60 minutejos

Orilla: 60 minutillos

Pagar: Verbo que sistematicamente se conjuga con el futuro imperfecto.

Paranoia: creer que esta linea se refiere a ti.

Patada: un monton de patos.

Peatón: alguien que encontro un sitio para aparcar.

Pañuelo: trozo de tela que se usa en los funerales para disimular la falta de lágrimas.

Racional: dícese de la persona cuyas únicas delusiones son la observación y la lógica.

Rebelde: dícese de quien todavía no ha conseguido salirse con la suya.

Sueldo: medida natural de respetabilidad.

Definición infantil de la impaciencia: esperar con prisa.

Vago: Parte del intestino que no trabaja.

Vida: Una enfermedad mortal transmitida sexualmente.

Vikingo: Navegante escandinavo que vivia orgullosos de andar con los cuernos puestos.

Optimista: creer que no eres tonto.

Pesimista: creer que solo tú eres tonto.

Aplicado: preocupado en aprender chorradas.

Enciclopédico: Aquel que sabe un monton de tonterias.

Creyente: Persona que cree en cualquier cosa

Multitarea: Dícese de dos programas pueden fallar simultáneamente

Amiga/o: dicese de la persona del sexo opuesto que tiene ese 'noseque' que elimina toda intencion de querer acostarse con el/ella.

Amor a primera vista: lo que ocurre cuando se encuentran dos personas poco quisquillosas y excepcionalmente calientes.

Arqueologia: actividad cientifica que tiene su futuro en ruinas.

Ayer: fecha de entrega del trabajo.

Bailar: es la frustracion vertical de un deseo horizontal.

Banquero: individuo que te presta el paraguas cuando esta soleado y te lo quita cuando empieza a llover.

Burocrata: hombre capaz de hallar mil problemas a una solucion.

Busto: estatua de un hombre sin manos, o parte de las mujeres donde estan las manos del hombre.

Cigarrillo: un fuego en una punta, un tonto en la otra y un poco de tabaco en el medio.

'Comestible: que se puede comer y es de digestion saludable; como un gusano para un sapo, un sapo para una serpiente, una serpiente para un cerdo, un cerdo para un hombre y un hombre para un gusano.'

Confianza: via libre que se le da a una persona para que cometa una serie de barbaridades.

Diagnostico: pronostico que realiza un medico sobre una enfermedad, teniendo en cuenta los sintomas y la billetera del paciente.

Diplomatico: persona que te dice que te vayas a la mierda de un modo tal, que quedas ansioso de que empiece el viaje.

Examen oral: prueba para conseguir una beca en la Casa Blanca.

Ginecologo: especialista que trabaja en el lugar donde otros se divierten.

Hombre: aquel ser masculino, quien durante sus primeros nueve meses de vida quiere salirse del utero, y el resto de su vida intenta entrar en el.

Inflacion: es tener que vivir pagando los precios del ano proximo con el sueldo del ano pasado.

Llavero: instrumento que permite perder varias llaves a la vez.

Mirada sensual: metodo utilizado por la mujer para darle a entender al hombre que ella esta interesada en el. Sin embargo, muchas mujeres no pueden lograr que los hombres les miren a los ojos debido a que la mujer no tiene los ojos en las tetas.

Ocio: es no tener nada que hacer y tener todo el dia para hacerlo.

Playback: espectaculo donde un grupo musical hace que canta, y el publico hace que no se da cuenta.

Prostituta: señorita que al desvestirse, queda en ropa de trabajo.

Trabajo: lo que te da el dinero, y te quita todo lo demas.

Urologo: especialista que te mira el pene con desprecio, te lo agarra con asco y te cobra como si te lo hubiera mamado.

WWW: (del ingles Waiting, Waiting, Waiting) un relojito de arena en la pantalla interrumpido de vez en cuando por algunas imagenes.
 
     
   
doctor:

Sale una chica de la consulta del doctor, llorando, y le dice a su madre: MAMA! MAMA! Que tengo una cosa muy mala, yo creo que me voy a morir. - Pero hija que te ha dicho el doctor? - Me ha dicho que tengo un ventilador en los ovarios!!!!! - Eso es terrible hija. Voy a hablar con el doctor. - Doctor, que es eso de que mi hija tiene un ventilador en los ovarios, que es eso? es grave? se va a morir? - Calma, calma señora. Un momento. Su hija a parte de un pendón es un poco sorda, lo que yo le he dicho ha sido QUE SE LA HAN VENTILADO UNO O VARIOS!

Doctor, doctor, que me había dicho que tenía, Piscis, Acuario, Sagitario? Cáncer, Animal.

Doctor, doctor, dice la rubia, ¿dónde pongo mi ropa?. Al lado de la mía, nena.

Doctor, doctor ¿qué tal salió mi mujer de la operación? Operación... ¿no era una autopsia?.

Doctor, ¿me puedo bañar con diarrea? Pues si le alcanza la mier....

- Doctor, doctor, no siento mi pierna. - Bah, normal, es que le hemos cortado el brazo.

- Doctor, doctor, necesito un lavado de estomago, - y usted como lo sabe? - porque me froto y me salen bolitas...

Un emigrado soviético en los USA va al medico porque le han dicho que el aliento le huele realmente mal. Tras el examen, el doctor le dice: - Mire, o deja de morderse las uñas, o deja de rascarse sus hemorroides.

Una mujer le dice a otra : - Pues yo no puedo entender por que no has ido todavía a ver al nuevo ginecólogo. Es tan joven y guapo... en cambio, ese ginecólogo al que has ido durante toda tu vida es tan viejo y asqueroso... - Ya, ya lo se... pero es que sus manos no dejan de temblarle !

- Doctor, doctor, me duele la garganta. - A ver, quítese los pantalones y acérquese a la ventana, mostrando sus genitales. - Pero por que, si lo que me duele es la garganta ? - Es que mis vecinos me caen mal.

Va un tío al medico y este tras examinarlo le dice: - Bueno, pues habrá que hacerle un análisis de orina, de semen y de heces. A lo que el otro responde: - Mire, aquí le dejo mis calzoncillos, que tengo prisa.

Un doctor de pueblo se va de vacaciones y deja al veterinario encargado de atender su consulta. Al volver, le pregunta : - Bueno, que tal fueron las cosas ? - Oh, muy bien... lo único que tuve que hacer fue asistir a la María en su parto. Como era su tercer hijo, todo fue muy bien. - Y no hubo ninguna complicación ? - No... bueno, la verdad es que al final me costo mucho convencerla para que se comiese la placenta, pero todo lo demás fue bien.

Dos médicos van a un congreso sobre cáncer de próstata. Varias de las charlas hablan sobre remedios para curar en la medida de lo posible la incontinencia urinaria e impotencia que sufren algunos de los operados, pero dan tantos consejos y hablan de tantas técnicas nuevas que los dos médicos acaban un poco confusos. - Oye, y tu, al final, que piensas hacer con tus pacientes ? - Yo ? Lo de toda la vida... a sus 70 años, les recetas aspirinas y ya se morirán antes de otra cosa.

'Un tío va todo hecho polvo al medico que le pregunta la causa de su estado: -Pues vera, estaba yo tan ricamente, cuando de pronto vino la bicicleta y me da un topetazo - Ah! ya comprendo.. - No, no si ahí no acaba la cosa, me estoy todavía levantando, y de pronto el camión, me sacude otro golpetazo, y ahí no acaba la cosa, me levanto y el avión en vuelo rasante me arrea con todo el ala en el colodrillo, y cuando me iba recuperando viene el transatlántico y me da de lleno con la quilla. - Usted perdone, pero lo de la bici me lo creo, lo del camión pase, pero lo del avión y el transatlántico, ya me parece un poco de cuento. - Si, cuento; y si no paran el tiovivo me machacan la vaca, el cerdo, la carroza y la nave espacial.'

Al dispensario donde los estudiantes de medicina hacen practicas, llega un tío con un ataque al corazón: - Mi corazón, mi corazón... - Tranquilo hombre - le dice el ATS - que enseguida viene un medico y le atiende. En estas que llega uno de primero y pregunta: - Es este el del corazón? - Si doctor, si. Saca dos agujas y chass chass, se las clava en los ojos, a lo que el ATS dice: - Pero oiga, que era el corazón lo que le dolía. - Ojos que no ven....

Un tío va al medico y no para de tirarse pedos. - Doctor (prat), doctor (prrrrtz), tengo un terrible (fluf) problema, no puedo dejar de (plopf) tirarme pedos (prrrrat). - A ver, desnúdese y túmbese en esa cama. El doctor le examina durante unos momentos, mientras el paciente sigue descomponiéndose, se levanta, va a un armario y saca un instrumento metálico alargado, con un mango en un lado y un gancho en el otro, y una rara curva en medio. El paciente pregunta asustado : - Doctor, (plaam), doctor, que (prrff) va a hacer ? - Abrir la ventana.

Un hombre va al medico y le dice: - Doctor, tengo un problema muy serio. - A ver, cual es ? - Pues que me tiro unos pedos gordísimos. Y el caso es que no huelen, oiga, es algo bien raro, porque siendo tan grandes tendrían que apestar. - A ver, a ver. El hombre se tira un pedo que empieza a retumbar los cristales, se mueven las lamparas, vuelan los papeles, empiezan a temblar los muebles y el pedo continua. Al cabo de unos segundos aparecen grietas en las paredes y el edificio se resquebraja y finalmente se hunde. Después de unos minutos, el terremoto anal acaba. El paciente se queda mirando alrededor tratando de buscar al doctor entre los escombros, cuando de repente sale su cabeza de debajo de una piedra y dice: - Hay que operar... - Del ano. - No, de la nariz, cabrón!!

Dos médicos ven a un hombre andando lentamente y en postura simio-antropoide, uno de ellos dice: - Has visto que caso mas claro de pinzamiento vertebral con lesión en el plexo nervioso que ha afectado al sistema locomotriz inferior. - Siento decirte, querido colega, que estas equivocado, soy especialista en el tema y lo que tiene ese hombre es una malformación congénita en la rotula con desviación del fémur. ........ (aquí alargas todo lo que quieras la discusión) al final se deciden a preguntarle: - Buen hombre, mi colega y yo discutimos, y a el le parece que su problema se debe a una deformidad en las rotulas y a mi pinzamiento vertebral, que nos puede decir? - Pues mire, el caso es que yo pense que era un pedito, pero después resulta que salió todo.

- En que se parecen un perro y un ginecólogo miope ? - Los dos tienen las narices húmedas.

'Un tío va al medico todo acomplejado para que le agranden la polla, y el medico tiene la idea de insertarle la trompa de un elefantito. La operación es todo un éxito, y nada mas salir del hospital el tío decide estrenarse con la amiga mas buena que tiene, y la invita a cenar a un restaurante chino. Todo va bien hasta que les sirven los rollitos de primavera; entonces la trompa sale de la bragueta, sube por la mesa, coge uno de los rollitos y desaparece debajo de la mesa. Los dos se quedan alucinados, y la tía dice: - No puedo creer lo que he visto ! Podrías volver a hacerlo ? El tío, con una sonrisa de compromiso, contesta: - No, espero que no... no creo que me quepa otro rollito de primavera en el culo.'

'Un hombre sufría unos dolores de cabeza terribles, así que va al medico, que le dice que no tiene nada en la cabeza; el problema esta en sus testículos, que tendrán que ser amputados. El tío al principio se resiste, pero los dolores de cabeza son cada día peores, así que al final decide operarse. Bueno, el caso es que ahora que este tío no puede disfrutar del sexo, deja de ir con mujeres y tal y empieza a ahorrar dinero... viaja, se compra un coche fabuloso, y un día va a hacerse un traje a medida. Esta hablando con el sastre, que le dice : - Entonces le hago el traje con esta tela, la chaqueta de talla 44 y los pantalones de talla 32, y lo tendrá usted listo para... - Espere, espere. Que talla dice que son mis pantalones ? - 32 - No. Mi talla de pantalones ha sido 28 toda la vida. - No, no, eso es imposible. Si usted llevase pantalones de la talla 28 le comprimirían los testículos y eso le produciría unos dolores de cabeza insoportables.'

Un Puertorriqueño que tenia muchas infecciones en el pene va al doctor y le dice: - Oiga doctor, vengo aquí para que me hagan la castración. El medico horrorizado, le dice: - Oiga, esto de la castración es una cosa muy seria. Yo no me meto con este tipo de operaciones, pero si usted quiere hay un medico judío en la oficina del lado que le haría la operación con todo gusto. El individuo se va a la oficina contigua y le hace la misma petición al judío. Este le dice: - Pues si Ud. me paga yo le hago la castración. Fírmeme aquí este papelito... El puertorriqueño lo firma, y al poco rato el medico saca un machete y... ACANGANA!!! Se lo pica. A los pocos días el puertorriqueño anda caminando gambado en la calle y un amigo le dice... - Oye Ramón, ya te hicieron la circuncisión?? El tipo lo mira seriamente y le dice: - CHICO!!! ESA era la jodida palabrita!!!

'Un padre esta muy nervioso en el hospital, cuando sale el medico y le dice que su hijo ha nacido ciego; el padre dice que no le importa, que quiere verle, y entonces el medico le dice que ha nacido sin piernas... el chiste continua así un rato, hasta que al final resulta que el supuesto hijo no es mas que una oreja. Cuando el padre lo tiene entre sus brazos y empieza a hablarle, el medico le dice: 'No hace falta que le hable, ha nacido sordo.'

'Un padre novato esta en la sala de espera del hospital, nerviosísimo, cuando finalmente sale el medico con un niño. - Es usted José López ? - Si ! - Pues mire, me temo que su niño ha nacido subnormal, porque si le dejo caer no llora. (mientras lo dice, lo deja caer) - Pero que hace ? - Que no, que no se entera, mire, mire. Coge al niño por los pies y empieza a voltearlo; cuando ya ha cogido un poco de velocidad empieza a golpear las paredes con la cabeza del niño, hasta que lo pone todo perdido de sangre. - Y además debe ser ciego, porque si le sacamos los ojos (se los saca) fíjese como no reacciona, esto es una señal clarísima de que no ve absolutamente nada. De hecho, si le clavo este bisturí y le saco los intestinos y el corazón no hace ningún movimiento, este niño debe ser un vegetal. - Pero que ha hecho ? Ha matado a mi hijo ! - Que no, hombre, que no, que era una broma, su hijo ha nacido muerto, que se lo había creído.'

Un hombre va al médico, que le dice que tiene lepra y que disfrute de lo poco que le queda de vida. Como a este tío le encanta el baloncesto, va a un partido y se sienta entre el publico. Al cabo de un rato un tío se sienta a su lado, pero de repente se pone verde, se levanta y se va. Esto se repite un par de veces, y el leproso ya esta todo acomplejado. Otro hombre se sienta a su lado, y el leproso dice: - No me mire, pero creo que usted estaría mas a gusto en otro asiento, porque yo soy leproso y... - Nah, no se preocupe, soy medico, he visto cosas peores. - Bueno, usted sabrá... Al cabo de un rato, el medico se queda con los ojos abiertos y empieza a vomitar. - Pero oiga ! Se supone que usted es capaz de soportar el verme ! - Si no es usted, es su vecino, que esta mojando sus patatas fritas en las llagas de su cuello !

Una polaca va al ginecólogo, que la dice que se desnude. Cuando se ha quedado en pelotas, mira al médico y le dice toda indignada : - Pero bueno, usted por que no se ha desnudado ?

Una polaca va al ginecólogo y durante el examen es evidente que se siente incomoda y a disgusto. - Que pasa ? Nunca antes la habían examinado ? - Si... pero nunca un medico.

Conoces el caso de esa enfermera que se trago una cuchilla ? Se hizo ella solita una traqueotomía, una apendicectomía, una histerectomía, y además circuncido a todos los doctores del turno de noche.

Doctor, doctor ¿qué me dijo que era Escorpio o Capricornio? Cáncer Señora, Cáncer.

Doctor, doctor, auscúlteme. - Rápido, debajo de la cama!

Doctor, doctor, cada vez que bebo café me duele el ojo. Y el doctor le contesta: -¿ha probado a sacar la cucharilla de la taza antes de beber?

Doctor, doctor, cuando estaba soltera tuve que abortar seis veces, pero ahora que estoy casada no consigo quedarme embarazada. - Evidentemente, usted no se reproduce en cautividad.

Doctor, doctor, dígame la verdad. Después de la operación podré tocar la guitarra ? - Sí hombre, perfectamente. - Que bien ! porque antes no sabia.

Doctor, doctor, el hombre invisible esta esperando. - Dígale que no puedo verle y haga pasar al siguiente.

Doctor, doctor, el pelo se me esta cayendo, me puede dar algo para conservarlo ? - Si, claro, aquí tiene una caja de zapatos.

Doctor, doctor, me duele la garganta. -A ver, quítese los pantalones y acérquese a la ventana, mostrando sus genitales. -Pero por que, si lo que me duele es la garganta? -Es que mis vecinos me caen mal.

Doctor, doctor, me duelen los gitanales. - serán los genitales... - Ah, es que como son morenitos, y con mucho pelo...

Doctor, doctor, me he roto el brazo en varios sitios. - Pues yo de usted no volvería a esos sitios.

Doctor, doctor, mi mujer cree que es una gallina. - Bueno, pues tráigala a ver si la curo. - Si hombre, con la falta que nos hacen los huevos !

Doctor, doctor, necesito un lavado de estomago. -¿Y usted como lo sabe? -porque me froto y me salen bolitas...

Doctor, doctor, no puedo recordar nada. - Vaya, y desde cuando tiene usted este problema ? - Que problema ?

Doctor, doctor, no siento mi pierna. -Bah, normal, es que le hemos cortado el brazo.

Doctor, doctor, que me encuentro mal. -A ver, se ha roto usted algún hueso últimamente? -No. -ha tenido algún accidente? Hemorragias? -No. -Alguna rotura de ligamentos? Desgarros musculares? Agujetas? Algún tobillo torcido? -No. -Ampollas infectadas? Insolaciones? Dificultad al respirar? Ataques de alergia causados por picaduras de insectos? Esguinces? Golpes? Caídas? -No,no,no,no,no,no,no. -Pues a ver si hacemos algo de ejercicio, eh?

Doctor, doctor, que me queme! -Que te que te?

Doctor, doctor, que mi hijo se ha comido una ficha de parchís! -Pues que se cuente veinte!

Doctor, doctor, que se me juntan las letras. - Pues páguelas, hombre, páguelas.

Doctor, doctor, que tal ha ido el parto? - Bueno, todo muy bien, pero a su hijo le hemos tenido que poner oxigeno. - Oxigeno ?? Con la ilusión que a mí me hacia ponerle Federico...

Doctor, doctor, que tengo eyaculación precoz... - Coño! - Ah, ah, ah, ah....

Doctor, doctor, que tengo paperas! - Pues tome cuarenta duros mas y ya tiene pa' plátanos

Doctor, doctor, quisiera unas lentillas con vallas - Con vallas??????? - Si, es que tango los ojos saltones

Doctor, doctor, tengo algo en la cabeza. - Pues demuéstrelo y dígame que le pasa.

Doctor, doctor, tengo diarrea mental. - Y usted como lo sabe ? - Porque últimamente, todo lo que se me ocurre resulta ser una mierda.

Doctor, doctor, tengo tendencias suicidas, que hago ? - Págueme ya mismo.

Doctor, doctor, veo elefantes azules por todas partes. - Ha visto ya a un psicólogo ? - No, solo elefantes azules.

Doctor, doctor. Tengo el clítoris como un melocotón. - De grande? - No, de sabrosón.

'En la consulta del psiquiatra: -Doctor, cada noche tengo el mismo sueño: empujo una puerta con una palabra escrita encima. Empujo, empujo y empujo, pero nunca consigo abrirla. -Y que hay escrito en la puerta? -'Tirar'.'

Entre médicos: -¿qué tal ha ido la operación? -¡joder! ¿no era una autopsia?

'Un tío va a un hospital a que le curen una uña que se le ha clavado en el dedo gordo del pie, y se cabrea cuando una enfermera se lo lleva a un vestidor y le dice que se ponga una bata del hospital. -Pero esto es absurdo! Si es solo la uña! -Ya, pero las normas del hospital... -Pues me niego! Y una voz desde el vestidor de al lado dice: -Ná, déjelo, si no le va a servir de nada; fíjese, yo llevo bata ya, y venía solo a leer el contador del gas.'

'Un tío va al médico con dolores al mear; el médico, nada mas mirarle el cacharro, comenta: -Usted tiene una enfermedad venérea. -Pero eso es imposible! -Hombre, ya me imagino que esto es una sorpresa para usted, pero créame, yo llevo 30 años en este negocio. -Que no, que es imposible, sepa que yo siempre he tomado precauciones antes de hacer el amor. -Ah, ¿si? ...hmmm... dígame, ¿qué precauciones? -Siempre doy nombre y dirección falsos.'

Jesucristo se pone una temporada a hacer sustituciones como medico en la Seguridad Social. Un invalido entra en la consulta pidiendo ayuda. -¿Qué le ocurre? -Que no puedo caminar. -Levántese y ande. -¡Que no puedo! -He dicho que se levante y ande !!YA!! El hombre se levanta y se va andando muy enfadado de la consulta. Al salir, otros pacientes le preguntan: -¿Qué tal? ¿Cómo es el nuevo médico? -...Igual que todos, !ni me ha mirado!

Llega Humberto con el dentista: -¿Cuánto cuesta la extracción? -Con dolor $50.00, sin dolor $20.00. -Oiga, ¿no será al reves? -No, no, se lo aseguro. -Bueno, pues que sea sin dolor. El dentista comienza y le da unos tirones con los que Humberto empieza a dar unos gritos que dan miedo -AAAAAAAAHHHHHHHH! -Perdone, pero como insista dando gritos, se la voy a tener que cobrar con dolor.

Llega uno al médico y le dice: -Doctor, cuando me toco aqui me duele. Y aqui también. Y aqui. Y aqui... A lo que el médico le contesta: -Amigo, usted lo que tiene es el dedo roto.

Ring, ring... - Si ? - Doctor, doctor, mi mujer esta a punto de dar a luz ! - Es su primer hijo? - No, soy su marido.

'Un amigo se encuentra con otro y le pregunta: ¿Qué te diagnosticó el médico en tu revisión? El amigo le contesta: Un riñón no me funciona, tengo la columna desviada, el corazón padece arritmia, tengo úlcera de estómago y mis transaminasas son superaltísimas; pero eso sí, de la cintura para abajo estoy como un niño: me cago, me meo, .....'

'Un hombre que no podía tener descendencia decide visitar a su medico para poner solución al problema. El medico le entrega un tarro y le pide que se lo devuelva al cabo de una semana con su semen para analizarlo. Después de 7 dias, vuelve al medico con el tarro y le dice: -Mire doctor, he probado con la mano derecha... y nada; con la izquierda... tampoco. Mi mujer ha probado con las dos, mi suegra hasta con los dientes... . ¡ y no hay forma de abrir el tarro!'

Un hombre va al medico con un hacha clavada en la cabeza: - Doctor, doctor, vengo a que me examine de los huevos. - Pero, y el hacha ? - Si vera, es que cada vez que estornudo me doy con el mango.

Un leproso entra corriendo en la consulta: -Doctor, doctor, se me ha caído la polla! -Vaya! ¿Ha traído el miembro? -Si, aquí la tengo. -Rápido, hay que ponerla con hielo... pero... esto no es... esto parece un cigarrillo! -Ostias! Entonces me he fumado mi polla por el camino!

Un tío se mira al espejo y nota un pequeño bulto en la frente, el bulto va creciendo día tras días y al final adquiere forma de pene. El tío asustado va al medico. -Doctor, doctor, que puedo hacer? -Primero tiene que irse a Estambul a la catedral de Santa Sofia, después se va a Egipto a las pirámides, y después a París al Louvre. -¿Y con eso me curare? -No, pero le dará tiempo a ver esas maravillas antes de que le salgan los huevos y le tapen los ojos.

Un tío va al medico y no para de tirarse pedos. -Doctor (prat), doctor (prrtz), tengo un terrible (fluf) problema, no puedo dejar de (plopf) tirarme pedos (prrat). -A ver, desnúdese y túmbese en esa cama. El doctor le examina, va a un armario y saca un instrumento metalico alargado, con un mango en un lado y un gancho en el otro, y una rara curva en medio. El paciente pregunta asustado: -Doctor, (plaam), doctor, ¿qué (prrff) va a hacer? -Abrir la ventana.

Una chica va al psicólogo éste le pregunta: -Cuénteme, ¿cuál es su problema? -Ay doctor, sabe que tengo un carácter muy débil, que los hombres consiguen todo lo que me piden, y después me viene el remordimiento de conciencia. -Aaaah! Su caso es muy fácil de resolver, existen muchos métodos para reforzar el carácter. -Doctor, Ud. no me entendió, lo que yo quiero es que no me de remordimiento de conciencia.

Una joven va al medico. - Doctor, doctor, me duele aquí.- Huy, eso es apendicitis seguro, tenemos que operar ahora mismo. - Pero que dice ? Yo quiero tener una segunda opinión. - Bueno, también opino que usted esta muy buena.

Una polaca va al ginecologo y durante el examen es evidente que se siente incomoda y a disgusto. -¿Qué pasa? ¿Nunca antes la habían examinado? -Si... pero nunca un médico.

Una ventaja de ser medico es que puedes echar tierra sobre tus errores.

Va un camionero al dentista todo acojonado. -Oiga, me duele la muela. -A ver, abra la boca. -No, que tengo mucho miedo... -Mire, ¿sabe que haremos?, le doy esta botella de whisky, usted echa algún trago, y vera como se le pasa el miedo. Al rato, el camionero ya ha dejado la botella totalmente vacía: -Que... ¿se siente mas valiente ahora? -Si... a ver quien es el guapo que me toca ahora la muela.

Va un tio al medico y este tras examinarlo le dice: -Bueno, pues habra que hacerle un analisis de orina, de semen y de heces. A lo que el otro responde: -Mire, aqui le dejo mis calzoncillos, que tengo prisa.

'Yo no me fío de los cirujanos; son expertos en manejar cuchillos, se ponen mascaras para que no los reconozcan, y usan guantes para no dejar huellas.'
estudiantes:

'En un examen se les pide a los estudiantes que demuestren que todos los números impares son primos. MATEMATICO : Se da cuenta de que el enunciado es falso, pero tiene que demostrarlo, así que escribe '3 es primo, 5 es primo, 7 es primo, y por inducción, todos los números impares son primos.' FISICO : también 'se da cuenta' de que es falso... '3 es primo, 5 es primo, 7 es primo, y por inducción, todos los números impares son primos. Nota: al llegar al 9 se obtiene un error experimental.' INGENIERO : '3 es primo, 5 es primo, 7 es primo, 9 es primo, y por inducción, todos los números impares son primos.' PROGRAMADOR DE ORDENADORES : '3 es primo, 5 es primo, 7 es primo, 7 es primo, 7 es primo, 7 es primo, 7 es primo, 7 es primo, 7 es primo,...' TEOLOGO : 3 es primo, y por lo tanto todos los números primos son impares. De donde se concluye la existencia de Dios, porque tal maravilla tiene que ser el resultado de una mente creadora superior ; y además, como puede alguien creer en la primalidad de los números impares, y todavía negar la existencia de Dios ? POLITICO : 3 es primo, 7 es primo, y por lo tanto todos los númerosimpares son primos, de acuerdo con la doctrina del partido. Esta verdad ha sido revelada al Gran Líder y Campeón de la Paz. Aquel que no este de acuerdo es un conspirador contra-revolucionario. MEDICO : 3 es primo, 5 es primo, 7 es primo, y a los demás se les aplica el mismo tratamiento hasta que se curen. RUBIA : Oh, no sabia que todos vosotros erais mis primos, esto debe estar mal visto...'

Como se ponen las notas: DEPARTAMENTO DE PSICOLOGIA : Los estudiantes hacen una mancha en el examen, y el profesor pone la nota de acuerdo con lo primero que le sugiere dicha mancha. DEPARTAMENTO DE COMPUTACION : Se usa un generador de números aleatorios. DEPARTAMENTO DE HISTORIA : Cada estudiante recibe la misma nota que el año anterior. DEPARTAMENTO DE RELIGION : Dios pone las notas. (Inapelable) DEPARTAMENTO DE FILOSOFIA : Para que queréis notas ? DEPARTAMENTO DE DERECHO : Los estudiantes tienen que defender el por que se merecen un sobresaliente. DEPARTAMENTO DE MATEMATICAS : Las notas son variables aleatorias.

'¿Cuanto son 2+2 ? Ingeniero : 3.9968743 Físico : 4.000000004 +- 0.00000006 Matemático : Espere, solo unos minutos mas, ya he probado que la solución existe y es única, ahora la estoy acotando... Filosofo : Que quiere decir 2+2 ? Lógico : Defina mejor 2+2 y le responderé. Contable : Cierra puertas y ventanas y pregunta en voz baja 'Cuanto quiere que sea el resultado ?' Hacker : Consigue acceder ilegalmente a un superordenador, escribe un programa para calcularlo, y dice que la respuesta es 5, salvo por un par de errores en el programa que se corregirán pronto.'

'En un examen de física para matemáticos: Pregunta a) : Tienes un matraz con agua destilada; ¿ que tienes que hacer para que entre en ebullición ? Respuesta : Ponerlo sobre el fuego y esperar hasta que la temperatura sea de 100 grados, entonces empieza a hervir. Pregunta b) : Ese mismo matraz esta lleno de una solución de sal al 3%. Que tienes que hacer para que hierva ? Respuesta : tirar el agua con sal, llenarlo con agua destilada y aplicar el apartado a).'

Por que las matemáticas son incompatibles con el sexo: 1)- Si estas haciendo el amor con dos mujeres, y entonces entra otra en el dormitorio, ¿cuantas mujeres tienes? - Ninguna, después del divorcio. 2)- Si tienes seis amantes y dos amigos, ¿cuantas amantes tiene cada uno de tus amigos ? - Ninguna, obviamente. 3)- ¿Es tres un numero impar ? - Probablemente, pero a esta edad ya no importa. 4)- Si una polla de 15 centímetros atrae a 10 mujeres, a cuantas atraerá una de 30 centímetros ? - Varios millones. 5)- Si te vas a la cama 9 horas antes de levantarte, y tu esposa quiere hacer el amor contigo durante dos horas, cuanto tiempo dormirás ? - Ocho horas y 50 minutos.

En el departamento de psicología de universidad han inventado un detector de mentiras, y para probar su eficacia deciden probarlo sobre alumnos y profesores, escogiendo para ello a un estudiante de informática, uno de medicina y otro de letras. Al comienzo de la prueba se advierte a los conejillos que sonara una alarma cada vez que digan una mentira. Empieza el de informática y dice: - Yo pienso que piratear programas debería estar prohibido por la ley. - Y la alarma: Piiiip, Piiiiip, Piiiiiip. El de medicina dice: - Yo pienso que nuestra carrera es de las mas divertidas que... - Piiiip, piiiip, piiiip, piiiip. Y el de letras dice: - Yo pienso- Piiip, piiiiiip, piiiiiiiiiip.

'Durante una clase de lingüística, un profesor les esta explicando a sus estudiantes que en algunos idiomas, como el inglés, un doble negativo forma una afirmación, mientras que en otros idiomas, como el ruso, dos negaciones siguen siendo una negación. El profesor entonces continua: 'Sin embargo, en ningún lenguaje una doble afirmación forma un negativo'. Al fondo de la clase se oye una voz aburrida que dice 'Sí, sí...'

En un examen oral de biología: -Profe: A ver, dime que parte del cuerpo humano puede llegar a doblar su tamaño. -Alumna: el pene. -Profe: pues no, es la pupila, pero felicidades a tu novio.

'Un matemático despistado llega a una fiesta del departamento y al entrar su mujer le dice 'Brindemos por Batman'. El hombre, todo sorprendido, pregunta: 'Batman? que pasa?' y la mujer le contesta 'Cacho despistado, no te has dado cuenta todavía de que llevas los calzoncillos por encima de los pantalones?'

Un tartamudo que va a una escuela de tartajas: - Ho..hola, vvvv..vengo a qq...q..q...que me ee...enssss..ensseñen. - Pero para que, hombre, si lo hace usted muy bien.

Una persona telefonea a la escuela para hablar con el director, y le dice: -Buenos días, señor director. Llamo para comunicarle que el alumno Luis Pérez no podrá asistir hoy a clase -De acuerdo, dice el director, me parece muy bien, pero ¿puedo saber con quien hablo? -Soy mi padre
 
gente:

En una noche tranquila en un caserío cerca de Bilbao, se oye un enorme pedo. El hijo pregunta: -Papá, ¿has sido tu? -Si, hijo mío, he sido yo. -Ya, ya me parecía mucho pa' la mula!!

Entra en un bar un señor muy bien vestido al que acompañan dos mujeres preciosas una a cada lado... -Por favor, tráigame un coñac y dos gaseosas grandes -¿familiares? -no, son putas, pero están sedientas

Entra un vasco en una ferretería: -Quiero una motosierra que corte 1.000 arboles cada día. Le venden la mejor, garantizandole que corta 1.000 y más. Al día siguiente vuelve el vasco muy enfadado increpa al dependiente: -Oiga, ¿no le dije, pues, que tenia que cortar 1.000 arboles por lo menos?. Esta motosierra corta 890. El dependiente la coge extrañado, tira del arranque y cuando se pone en marcha oye al vasco que exclama: Anda! ¿Y ese ruido?

Entra uno en una farmacia... - Quiero colgate! - Y yo escupite y matate!

Entra uno en una tienda de artículos militares y pregunta: ¿Tienen trajes de camuflaje? Si, pero llevamos meses buscándolos.

Era un tío con la lengua tan grande, tan grande, que en vez de frenillo tenia ABS.

Era un tío tan jugador tan jugador que en su tumba en lugar de poner R.I.P. ponía Game Over.

Era un tío tan viejo, tan viejo que en lugar de tener espermatozoides tenia espermatosaurios.

'Esto es el partido del final de la liga y un 'hooligan' se queda muy extrañado al ver un asiento vacío, así que le pregunta al tipo de al lado: -Oiga, ¿usted sabe qué pasa con ese asiento? -Sí, es que pertenecía a mi esposa, pero murió. -Ah... lo lamento, pero dígame si no es indiscreción, ¿cómo es que nadie le ha pedido el billete para ver la final? -No sé, no lo entiendo, todos querían ir al funeral.'

Esto es un vasco que esta en un bar y entra el amigo y le dice al que entra: - Hola chico, que, te has comprado un 600 ? - Si, pero hace poco, y tu como lo sabes ? - Porque lo llevas de mochila. - Hostia, otra vez el cinturón de seguridad !

Esto son dos amigos y le dice uno al otro: -Oye Miguel, tienes que hacerme un favor, tienes que ir a esa casa de putas, entrar y ver si está mi mujer. Es que a mi se me hace muy duro, ¿comprendes? -Claro Pepe, espera un segundo. El tio va y entra, y al rato sale tirando de los pelos a una mujer. -Miguel, pero que haces? esa no es mi mujer - Ya pero es la mía!!!

Esto son tres amigos a cada cual más vagos que se encuentran un día y le dice uno a otro: Tío mira si seré vago que el otro día iba por la calle y vi un maletín lleno de dinero tirado en el suelo pero por no agacharme a cogerlo pase de él y me marché. ­Bah!, eso no es nada, el otro día iba por la calle y en la otra acera veo una tía buenísima, completamente desnuda e incitándome al polvo pero por no cruzar la calle no hice nada.

Familia gitana: -Quiyo, ten cuidao con el choriso que pica! -No te preocupes, pare, que ya lo cojo por la cuerda.

Felipe González llama a Argentina: -Hola, ¿es la casa rosada? -Si, aquí es. -Pongame con el presidente, soy Felipe González, presidente de España.... -Hola, aquí Alfonsin. -Hola Alfonsin, guapo, dile a tu papa que se ponga.

Jo, nuestro nuevo jefe es terrible, nos hace trabajar por cuatro... suerte que somos doce en la oficina.

La madre superiora le esta interrogando a una novicia. - Y si un hombre pretendiese abusar de ti, que harías ? - Me subiría el habito. - Que ?!! Y que más ? - Le diría que se bajase los pantalones. - Para que !!?!! - Por que yo puedo correr mas rápido con las faldas subidas, ahora que el, con los pantalones bajados...

Lady Di y la Madre Teresa llegan al Cielo y San Pedro les dice: -A ver, antes de entrar aquí tenéis que contarme que es lo que habéis hecho durante vuestras vidas. -Pues veras, yo viví rodeada de gente horriblemente enferma, lo mas asqueroso de la sociedad, que necesitaba de mi para poder continuar su vida miserable. -No, si la verdad es que tuviste mucha paciencia con ellos... y tu, Teresa, ¿qué me cuentas de tu vida?

Las faldas cortas hacen que los hombres se comporten educadamente. ¿Habéis visto alguna vez a un hombre subirse a un autobús delante de una chica con minifalda?

Un niño a su padre: papá, hoy en la clase de ha habido dos palabras que no entiendo, son hipotéticamente y realmente... me puedes ayudar? -Pregúntale a tu madre, a tu hermana y a tu abuela si se acostarían con un tío por un millón de pelas. El niño se va a preguntarselo a las tres y vuelve: -han dicho las tres que sí -Pues ahora hijo, entenderas la diferencia. En casa, hipotéticamente tenemos tres millones de ptas. pero lo que realmente tenemos son tres putas

Llega un pueblerino a la capital y coge un taxi. El taxista, deduce que es pueblerino y apuesta con otro taxista: Mil duros a que quiere que lo lleve al Corte Inglés. Con sonrisa burlona se pone al volante y le pregunta: ¨Qué? ¨Quiere que le lleve al Corte Inglés? No, lléveme al Cementerio. El taxista, avergonzado, pone rumbo al cementerio y al llegar... El Cementerio, señor. ¨Algo más? Sí, espera que me cague en tus muertos y después me llevas al Corte Inglés...

Llega un tipo a una ventanilla en un ministerio y cuando le preguntan el nombre dice: -Ju-ju-ju-ju-an Lo-lo-lo-pez. -Qué, ¿tartamudo? -No señor. El tartamudo era mi padre. Y el del registro civil era un joputa.

Pues Patxi, yo estoy muy orgulloso de ser vasco, pues! -¿Tu vasco? ¡Pero si naciste en Burgos! -Ya pero es que los vascos nacemos donde nos sale de los huevos, pues!

Sale un señor de una tienda con dos kilos de patatas y de repente aparece un ladrón: -¡arriba las manos! El señor obedece y el ladrón dice: ¡ahora las pelas! -¡si hombre!, las patatas las pelas tú

'Tres niños presumiendo de sus padres: - Mi padre es tan rápido que puede disparar una flecha, echar a correr, y cogerla en el aire con la mano. - Eso no es nada, mi padre es tan rápido que puede disparar una bala, echar a correr, y cogerla luego en el aire con los dientes. - Nah, eso no es na. Mi padre es un burócrata; es tan rápido, que sale de su oficina a las 4:30 y esta en casa a las 3:45 .'

Un antropólogo está realizando unos estudios en una tribu africana y es requerido por el jefe, que le dice muy enfafado: -venir aqui, haber nacido un niño blanco en tribu. El antropólogo intenta quitarse de encima el muerto y le dice: mira jefe, en genética todo es posible. Mire ese rebaño de ovejas blancas, verá Vd. que entre ellas hay una oveja negra. El jefe, abochornado le dice: tú oir, yo no decir nada de niño blanco y tu no decir nada de oveja negra

Un atracador entra en un Burger King con una pistola en la mano: - Deme todo el dinero, una coca-cola grande, un whopper (tm), y una bolsa grande de patatas fritas! Y rápido, o me pongo nervioso!! - Si, señor. Se lo va a tomar aqui o se lo envuelvo para llevar?

'Un catalán esta llorando; le ve un amigo suyo, se acerca, y le dice: - Pero tío, que te pasa ? - Es que a mi peine se le ha roto una pua, y ahora tengo que comprarme uno nuevo. - Pero hombre, no es para tanto, total, puedes seguir peinándote con ese peine aunque le falte una pua. - No, no lo entiendes, es que era la ultima pua...'

Un enano entra en una barbería. - Le corto las patillas ? - Si hombre ! Y entonces con que ando, con los cojoncillos ?

'Un escocés se esta tomando una cerveza cuando le cae dentro del vaso una mosca. El tío la saca, se la tome encima de un dedo, y le da golpecitos con un dedo de la otra mano, diciendo 'escupe lo que has bebido, gorrona, escúpelo'

Un físico, un químico y un programador van en un coche. De repente, el coche comienza a hacer un ruido extraño. Paran el coche, y dejando el motor en marcha hablan sobre lo que sucede mirando el motor. El físico dice: -Umm, hay un problema de rozamiento entre los pistones, de ahí el ruido. El químico: -De eso nada, el ruido es debido a que la gasolina esta mal mezclada. El programador va y dice: -Por que no lo apagamos, lo encendemos, lo apagamos..

Un general esta pasando inspección a la tropa, cuando de repente se le ocurre poner a prueba a sus soldados, y le pregunta a uno : - A ver, usted, que haría si en un combate muriese el sargento de su patrulla ? - Nada, señor. - Como que nada ? - Es que yo soy el sargento, señor.

Un georgiano armado de un kalachnikov irrumpe en la cabina del avión: -A Tiblisi!!! -Pero si es ahí donde vamos! -Ya lo se, pero es la tercera vez que me embarco para Tiblisi y termino en Pakistan.

Un hombre va a visitar a un adivino: - Pom, pom. - Quien es? - Pues vaya mierda de adivino, (y se va).

Un ingeniero agrónomo recién licenciado vuelve a la granja de su padre, y se da una vuelta con el. - Mira, papa, estas trabajando con unos métodos demasiado anticuados que hacen que tu producción sea demasiado baja. Por ejemplo, a que no puedes conseguir siquiera diez kilos de manzanas de cada uno de estos arboles ? - Claro que no, hijo. Esto son naranjos.

Un ingeniero, un matemático y un físico se van a cazar ciervos. Ven a uno, y el físico dispara primero, fallando a la derecha. Luego dispara el ingeniero, fallando a la izquierda. Entonces le preguntan al matemático que si va a disparar o no. - No, ¿para qué? Prefiero interpolar.

'Un maño y un francés discuten por un pato. Al cabo de un rato de bronca infructuosa, dice el maño: - Mira, lo que podemos hacer es echar un pulso; el que le pegue al otro la patada mas fuerte en los cojones al otro se queda con el pato. - Vale, de acuerdo, empieza tu. El maño le pega una patada de la leche. Pero cuando el francés se ha recuperado y le va a dar su versión al maño, este le dice: - ¿Pero qué dices? Venga ya, vamos a discutir por un pato...'

Un polaco entra en una tienda y dice: - Quisiera comprar un kilo de kielbasa. - Oiga, usted es polaco, verdad? - Pero que pasa ? Es que acaso si pidiese pasta tendría que ser italiano? - No. - Y acaso si pidiese sopa de matzoh tendría que ser judío? - Desde luego que no. - Y acaso tengo que ser francés para pedir un cruasan? - En absoluto. - Bueno, pues entonces por que me pregunta si soy polaco? - Es que esto es una ferretería.

Un policía detiene a un transeunte y le dice: - A ver, usted, deme el nombre. - Si hombre! y entonces como me llamo.

Un preso consigue saltar la tapia de la carcel de Carabanchel despues de enconados esfuerzos. Cuando sale fuera dice: - Libre, libre!! Se le sube un tio a la chepa y le dice: - A la plaza de Castilla, por favor.

Un sargento de hierro hablando a uno de sus soldados el día que acaba la mili : - Bueno, y ahora que ya eres por fin un civil, me imagino que lo único que deseas es que me muera para poder mear en mi tumba, no ? - No, sargento. Ahora que he acabado la mili no quiero volver a hacer mas colas en mi vida.

Un soldado durante la instrucción se cruza en el cuartel con otro militar: - Paasa... - Pero es que no sabes saludar? - Anda, y pa que tantos miramientos? - Es que no has visto los galones? - Ah! perdón, pense que era el de la citroen.

Un Texano (orgulloso como todos) aborda un taxi en Sidney Australia para salir a ver la ciudad y al ir cruzando el puente Sidney Harbour dice inmutado: -En Texas yo tengo un lago en mi rancho con un puente ornamental que hace a este verse como un juguete. Luego al ir por la carretera Sidney-Newcastle dice con desdén: ¿Qué es esto? ¿una carretera o una senda? En eso salta un canguro la carretera y es arrollado por el taxi y grita el chofer: -Maldito saltamontes!

'Un texano llega a Fornillos con ganas de vacilar, y se encuentra a un agüelo 'sentao' tomando la fresca. Después de hablar sobre todas las excelencias de Texas, hace un comentario sobre su rancho. -Pues, allá en Texas, por la mañana cojo mi coche, salgo de mi casa y al llegar la noche, todavía no he llegado a la puerta de mi rancho. -Ya, yo antes también tenía un coche como ese.'

Un tío va a hacer una entrevista y tiene un tic nervioso que le hace guiñar un ojo continuamente. -Pero hombre, ¿cómo quiere que le contratemos así? -No, si se me pasa con una aspirina, espere, que tengo por aquí una en el bolsillo.... El tío se urga los bolsillos y empieza a sacar cajas de condones... -Parece que a usted le va bien con las tias. -Que va! Si no ligo ná. -Y tanto condón? -¿Ha probado Vd. alguna vez pedir aspirinas guiñando un ojo?

Un tío va a la peluquería: -Buenas... -Buenas. ¿Qué desea? -Mire, me podría hacer un corte de pelo con una patilla de 3 cm y la otra rapada, con el flequillo con forma de montaña rusa, un trasquilón en forma de estrella de 12 puntas en todo lo alto, y al dos en la colleja y al cero un poco mas arriba? -No, lo siento señor, eso es imposible. -Y como te las arreglaste para hacérmelo la ultima vez, so capullo?

Un vasco aparece en el Guiness como la persona que ha comido mayor cantidad de huevos seguidos, un periodista le pregunta: -¿Y cómo consiguió comer usted tantos huevos seguidos? -Ya ve, a fuerza de pan.

Una americana y una iraní van de compras juntas y cuando llegan a las patatas dice la irani: -Mira, me recuerdan los cojones de mi marido. -¿Tan grandes? -No, tan sucios.

Una anciana iba a cruzar la calle pero se le acerca un tipo y le dice: -señora, mejor no cruce la calle porque en la otra acera hay una riña. La señora se vuelve y le pregunta: ¿cómo dice, que hay una niña? -no, no señora, no una niña, sino una disputa. Y le responde la anciana: -ah, entonces no es tan niña

'Una ancianita esta muriendose, y su hijo esta al lado. - Hijo, he sido una buena madre para ti ? - Claro que si; yo era el único niño de ocho meses capaz de cambiarse solo sus pañales.'

Va un vasco con el hijo al medico y le dice: Doctor, doctor, que se le ha roto el brazo al chico. - Vamos a tener que ponerle escayola... - Oye, ponle marmol, que tengo para pagar.

Vuelve Marco Antonio al palacio después de matar unos cuantos cristianos y pregunta: -¿Dónde se encuentra mi amada Cleopatra? -En la cama, con amigdalitis. -Estos malditos griegos...!!!
jaimito:

- Maestra, estoy enamorado de usted. - Jaimito, pero a mi no me gustan los niños. - No importa maestra, nos protegemos

En la escuela: - A ver, Paulita. ¿Que pasa si echamos un corcho al agua? - El corcho flota, señorita. - Muy bien... Jorgito... ¿y si echamos un papel? - También flota, señorita - Bien... bien... Jaimito... ¿y si echamos un polvito? - Cuando quiera, señorita.

La maestra le pregunta a Jaimito: - Jaimito, en la oracion: "Maria esta disfrutando", ¿donde esta el sujeto? - Muy facil, maestra. Encima de Maria!

- A ver, Jaimito. Si yo digo "estoy buscando marido", ¿en que tiempo estoy hablando? - En tiempo perdido maestra

Jaimito vuelve de la escuela: - Papá, papá, hoy CASI me saco un 10! - Que Bueno!... pero por qué 'CASI'? - Porque se lo pusieron al chico que se sienta al lado.

A ver, Jaimito, como se llaman los que han nacido en Jaen ? - Todos ?

Jaimito esta en una clase de fisica sobre la sublimacion.- A ver, alguno de vosotros me puede decir una sustancia que pase directamente del estado solido al estado gaseoso sin pasar por el estado liquido ? - ...Las judias ?

En el colegio: - Jaimito, conjuga el verbo andar - Yo, yo,...., yo, ..... yo ando....Tu, .. esto, tu andas..... - Mas deprisa! - El corre, nosotros corremos, ellos corren.

Jaimito, cuales son los reyes godos ? - Isabel y Fernando señorita. - Y entonces los reyes Catolicos ?? - Melchor, Gaspar y Baltasar. - Y entonces los reyes Magos ??? - Los padres, señorita, los padres....

Jaimito, tu rezas antes de comer ? - No, profe, no me hace falta, mi madre es una buena cocinera.

Jaimito, cual es el indice de mortalidad en Ghana ? - Humm... una muerte por persona ?

Jaimito, dame un ejemplo de dilatacion debido al calor. - Hummm.... en verano los dias son mas largos.

El compañero de Jaimito se ha quedado dormido, y el profe le dice: - Jaimito, despierta a tu compañero. - Anda ya, usted le ha dormido, usted le despierta...

Jaimito, dime dos pronombres. -¿Quién, yo? -Muy bien.

A ver Jaimito, ¿que es un niño complejo?...Uno con la madre real y el padre imaginario.

Estaba Jaimito tirado en la banqueta, y la mamá le grita desde el segundo piso.... Jaimito, sube, Jaimito, sube, sube hijo mío, Jaimito, que subas, Jaimito sube, Jaimito, SUBE ENANO CABRÓN., bueno, ahora voy mami, pero no me vuelvas a tirar.

Estaba Jaimito y se fue con su papá a la granja, en eso se oye un tremendo pedo y Jaimito asustado pregunta, papá has sido tu?, si hijo mío fui yo, ya, ya es que se me había parecido mucho para la mula.

Iba Jaimito arrastrando una cadena y hacia un ruido infernal y en eso la directora le dice, Jaimito, por que estas arrastrando esa cadena. Hay y que quería que la empuje.

'Llega Jaimito preocupado en la mañana a hablar con su mamá y le pregunta... mamá? papá tenia diarrea anoche?.... No hijo mío de donde te sacaste eso... Es que claro escuche anoche que le decias 'A ver cuando se te para esa mierda'

Maestra: A ver Jaimito, dime algo redondo y con pelos... Jaimito contesta : Las bolas de Villar!! y la maestra le responde: las bolas de billar??? pero si no tienen pelos! Jaimito.... Si maestra, a ver Villar enséñale las bolas a la maestra...

Mamá, cuando terminas de hacer el amor con papá, le das las gracias? pregunta Jaimito .... Pues... no, no siempre... ¿Entonces, que es educación sexual?

'Jaimito va y le dice a su mamá: 'Mami, mami, mi hermanito tiene el pene como un cacahuete! La mamá dice: 'Que pequeñito?' Y Jaimito responde: 'NO, de saladito!!!'

'Jaimito, dime el principio de Arquímedes! La 'A', Maestra!'

Jaimito, dime cinco cosas que contengan leche -Cinco vacas Señorita.

'Jaimito en clase: -A ver Jaimito, ¿qué tiempo es 'esto no debería haber pasado'? -Preservativo imperfecto'

Jaimito, ¿Cuál es la fórmula del agua? -Hache dos o. -¿Y del agua fuerte? -¡¡¡¡ HACHE DOS O.!!!!

La profesora que les dice a los alumnos: - A ver niños, hacedme un pareado contando lo que habeis hecho en vacaciones. Alla que va el primer niño y dice: - Yo fui a coger pechinitas y me moje las rodillitas. - Muy bien Manuel, muy bien. A ver tu, Jaimito. - Pues yo fui a coger mejillones y me moje las rodillitas. - Pero Jaimito, eso no es un pareado!. - Si, si, pero espere a que suba la marea...

A ver Jaimito, que era tu papá, pregunta la maestra.... Cura Señorita... Bueno Jaimito y que era tu mamá.... Monja Señorita.... Ahhh, entonces tus padres estaban dedicados a la vida religiosa y colgaron los hábitos.... No señorita, solo se los subieron un poquito.

A ver Jaimito dice la maestra, que es mas rápido el trueno o la luz.... Jaimito lo piensa un poco y contesta la diarrea es mas rápida señorita.... Jaimito, por que dices eso???... Es que el otro día fui mas rápido que un trueno al baño, encendí la luz y ya me había cagado!

'A ver Jaimito, ¿en qué tiempo está 'esto no debería haber pasado'? Preservativo imperfecto, maestra.'

Jaimito llega con su maestra y le pregunta... Maestra, maestra, el corazón tiene piernas??.. El corazón Jaimito.. piernas??...uhm...no..el corazón NO tiene piernas... Ah, y entonces porque anoche mi papá decía en su recamara: Abre las piernas... corazón!!

Jaimito, dice la maestra si tengo cinco pájaros sobre una rama y le pego una pedrada a uno de ellos, cuantos me quedan??... Ninguno maestra..... Por que ninguno Jaimito?.... ninguno maestra porque los demás se van volando del susto.... Esta mal Jaimito pero me gusta tu forma de pensar...... Luego viene Jaimito y le dice a la maestra, ahora yo le voy a hacer una pregunta, si usted ve a dos mujeres comiendo un helado y una de ellas lo esta chupando y la otra lo esta mordiendo, cual de ellas es la que esta casada????.... Después de pensarlo un poco dice la maestra un poco confundida, supongo que la que lo esta chupando..... No maestra, la que tiene el anillo, pero me gusta tu forma de pensar.

'Jaimito en clase estudiando el sentido de las frases hechas entre ellas 'madre no hay más que una'. El profesor les pide ejemplos: pedrito: -estaba enfermito en la cama con fiebre y vino mi mamá y me dió una aspirina con leche, y yo pensé 'madre no hay más que una. Jaimito: -estaba solo en casa como siempre cuando llego mi madre borracha y con un amante nuevo y me gritó: 'tú, capullo, tráenos dos cervezas' y yo fui a la nevera, miré y dije 'madre, no hay más que una'

Jaimito esta sentado en el regazo de Papa Noel, que le dice -A ver, Jaimito, ¿quieres un tren? (mientras le acaricia la nariz.) -No. -Entonces, ¿quieres una pelota? (Mientras le da palmaditas en la nariz) -No. -Hum. ¿Qué es lo que quieres? (y le da una tobita en la nariz) -Un coño. Y no me digas que no lo tienes, porque te lo estoy oliendo en la mano.

La madre de Jaimito le deja en la parada del bus por la mañana y se va a trabajar. Al llegar al cole le dicen que se vuelva a casa porque hay huelga, y al llegar a casa se encuentra a su padre, que estaba de vacaciones bañándose. Entra en el cuarto de baño y lo ve desnudo, y el padre se tapa con las manos -oye papá ¿qué tienes ahí? -una ranita, hijo -¿a que te las estas follando, papi?

Jaimito pasa por delante de la puerta del cuarto de sus padres y no puede dejar de mirar por la cerradura. Al cabo de un rato, se aparta y exclama: -¡jope! y luego me dicen a mi que no me meta los dedos en la nariz.

En el cole: - Anita, ¿que hace un perro ? - Guau. - Pedrito, ¿que hace un gato ? - Miau. - Jaimito, ¿que hace un cerdo? - Quieto, sucio político bastardo, estas detenido !!

Jaimito vuelve del colegio muy contento : - Mama, mama, he encontrado mi reloj. Estaba con todos los demás anillos, relojes y pulseras que habíamos perdido los chicos de clase. - Muy bien, hijo. Y donde estaban ? - En el suelo, en mitad del patio. - Que ? - Si, es que en el recreo la rubia se puso a saltar a la comba.

- Que te pasa, Jaimito, que pareces enfadado ? - Na, que ya no quiero jugar mas con el rompecabezas de Juanito. - Por que ? - Se pone a llorar al primer martillazo.

Jaimito esta sentado en el regazo de Papa Noel, que le dice: - A ver, Jaimito, quieres un tren ? (mientras le acaricia la nariz.) - No. - Entonces, quieres una pelota ? (Mientras le da palmaditas en la nariz) - No. - Hum. Que es lo que quieres ? (y le da una tobita en la nariz) - Un coño. Y no me digas que no lo tienes, porque te lo estoy oliendo en la mano.

El cole es un coñazo! -Jaimito, no digas palabras feas! -Pero si eso lo dice Camilo José Cela. -Bueno, pues no te juntes mas con él!

En clase de religión: -Jaimito, ¿donde van los buenos? -Al Cielo -¿Y los malos? -Al infierno -¿Y los regulares? -A Melilla.

Esta Jaimito en la clase de Historia y le preguntan: A ver Jaimito, ¿quién descubrió America? No lo se, señorita...Muy mal, Jaimito, muy mal...Bueno, ¿hay alguien que lo sepa? Entonces se levanta un japonés que había en su clase y contesta: Colon, honolable señolita...Al momento se oye una voz que dice: ¡¡¡MALDITOS JAPONESES!!! La señorita muy enfadada pregunta: ¿Quién dijo eso? Jaimito se levanta y responde:General Mc Arthur, 1945....