TEXTOS PARA PROGRAMADORES

PARA 

PROGRAMADORES

01001101010100101011010100101010111010100101010001010101010101

CARTA DE UN INFORMÁTICO DEJANDO A SU NOVIA

CAZADORES INFORMÁTICOS
CIBER CAPERUCITA
LA CREACIÓN
EL CREDO DE LOS PROGRAMADORES
CUENTO DE NAVIDAD PARA PROGRAMADORES
DE WINDOWS 98 Y OTRAS DESVENTURAS
DIARIO DE UN ADMINISTRADOR DE REDES
WEBARIO
DOS PROGRAMADORES
EL ANTICRISTO
EL PARACAÍDAS
EL E-MAIL CADENA DE LA FELICIDAD SEXUAL

01001101010100101011010100101010111010100101010001010101010101

                                                PAGINA PRINCIPAL                                    ADELANTE                         

01001101010100101011010100101010111010100101010001010101010101

 

 

CARTA DE UN INFORMÁTICO DEJANDO A SU NOVIA

Es en estos momentos en los que mi vida experimenta terribles fluctuaciones de red, cuando me veo en la obligación de decirte adiós y desinstalarte de mi sistema.

Me cuesta mucho, créeme, pues para borrarte de mi disco duro necesitare mucho mas que un par de formateos a bajo nivel. Desde el primer día en que te vi, ya tu versión trial dejo huella en mi de lo que adivine como una arquitectura interna realmente interesante y tierna. por que lo voy a negar? la belleza de tu interface me dijo desde el primer momento que no encontraría una aplicación como tu, con un diseño externo tan bello y con ese par de... iconos que luces y sobre los que tanto me gusta hacer "click".

Pero de un tiempo a esta parte te habrás dado cuenta de que nuestra interactividad no es lo que era, en todos los aspectos. Hay que admitirlo: usamos diferentes protocolos. Y, en fin, hay parejas que arreglan muchas de esas diferencias mediante la compartición de hardware, pero tu por las noches te convertiste en un sistema cerrado que no aceptaba mi login y no pude soportarlo mas. Soy un hombre! nuestra vida en común tenia como punto básico el que me aseguraste ser multitarea: yo traería el dinero y tu cuidarías nuestras homepages, harías la comida y llevarías a cabo la gestión de los recursos del sistema. Esa condición, bonita, era de solo-lectura. Como he podido comprobar, no eres mejor que cualquier beta en ese sentido y no cumples lo que prometes. Yo no soy ninguna demo y pido lo mismo a cambio! Y yo nunca me he quedado colgado a la hora de ir a pagar al host el dinero del alquiler! Si no estabas de acuerdo con los términos de la licencia, no deberías haber hecho click en 'NEXT'.

Me siento pirateado y crackeado y quiero formatear e instalar desde cero. No niego que hayamos tenido buenas sesiones (con o sin red) pero lo nuestro se acabo. Tal vez algún día, si me presentas una versión muy mejorada, podamos volver a intentarlo. Pero hasta entonces, trabajare otros formatos hasta dar con aquel que llene mi core interno. Se que con tu interface no te costara mucho encontrar a un usuario que compre tus derechos. Espero que no te resulte difícil la actualización, y que comprendas la razón de nuestra incompatibilidad. 

VOLVER

01001101010100101011010100101010111010100101010001010101010101

 

CAZADORES INFORMÁTICOS

Programador-dBase: Solo cazan de noche para que nadie los vea que todavía utilizan garrotes para cazar.

Programador-C: No compran Rifles, prefieren llevar acero y un torno a Africa para construir el mejor rifle desde el diseño, mientras los demás se acaban los elefantes.

Programador-FOXPRO: Toman los rifles que desechan los programadores-C lo que ocasiona que se les vaya el tiempo en aprender nuevas técnicas de tiro en vez de cazar elefantes.

Programador-Clipper: Ellos no cazan elefantes, se la pasan comprando librería tras librería de partes de elefantes y se pasan años intentando integrar uno completo mientras resuelven los errores que van apareciendo.

Programador-RBASE: Son mas difíciles de encontrar que los elefantes. De hecho, cuando un elefante ve a un programador-RBASE piensa que es su día de suerte.

Programadores ADA, FORTRAN, RPG: Son personajes ficticios como Santa claus y los elefantes rosas.

Programador-COBOL: No les interesa mucho el ir a cazar a otra especie en extinción como ellos.

Programador-VISUAL BASIC: Con el mouse dan doble-click en los rifles, dan doble-click en las balas, dan doble-click en el elefante. Esto realmente divierte tanto al elefante que lo hace revolcarse de risa por el suelo y aplasta el mouse. Mientras el programador-VISUAL BASIC se queda mirando como el elefante se aleja tranquilamente.

Programador ASM: No los cazan, crean sus propios elefantes, mas rápidos y pequeños.

Programador Java: Se compran las piezas de los rifles, y van al aeropuerto a coger un avión, cuando llegan al aeropuerto gritan yo.setavion(), mientras esperan y siguen el thread sacan las piezas del rifle y les empieza a convencer diciendoles al cañon setobjetivo(objetivo o), al objetivo o.getcañon() y asi sucesivamente hasta que se el programador se serializa (se pone muy serio) porque lo objetos no le entienden y el avion a despegado. 

VOLVER

01001101010100101011010100101010111010100101010001010101010101

 

CIBER CAPERUCITA

Había una vez una usuaria de Internet, llamada K-perucita que estaba con sus amigos chateando en el IRC, canal #bosque.

De pronto le llego un e-mail de su mamá, que le decía:

"Hija, por attachment te mando unos archivos para el documento HTML de tu abuelita. Por favor, FTPeate a su cuenta y se los pasas para que ella pueda montar su página WWW."

Y así, la usuaria, cuyo login name era K-perucita, se dispuso a abrir una ventana, y a FTPearle a su abuelita los archivos que le habían mandado.

Estaba haciendo un download del attachment desde su cuenta webmail, cuando de pronto le llegó un ICQ message de un usuario, de dirección e-lobo@hacker.bosque.com. K-perucita le contestó el ICQ message, E-lobo la saludó y le preguntó donde iba.

K-perucita le contestó:

- Voy a la cuenta de mi abuelita, a FTPearle un software para que monte su página web.

Y así, E-lobo hizo un telnet por un atajo, y llegó a la cuenta de la abuelita primero.

Cuando la cuenta de la abuelita le pidió login ID, ingresó "k-perucita", crackeó el password y entró. La abuelita, al ver que no era k-perucita sino otra persona, trato de hacerle un kill al proceso. Pero E-lobo fue más veloz, le hizo un ICMP flood a los ports que el firewall de la abuelita no estaba controlando, y cuando cayó le cambió el password.

Luego se tomó privilegios de ROOT en la máquina, y cambió el sistema operativo por uno diferente, que se parecía en todo, hasta en la interfaz, al de la abuelita.

Entonces se metió a la cuenta de la abuelita, y se hizo pasar por ella. Al rato llegó K-perucita, y cuando entró, notó un poco cambiada la cuenta de su abuelita.

Le hizo un talk, y le preguntó:

- Abuelita, ¿por qué tienes esa quota en disco tan grande?
- Es para almacenar mis archivos mejor.

K-perurcita preguntó:

- Abuelita, ¿por qué tienes esa interfaz gráfica tan novedosa?
- Es para administrar mis archivos mejor.

K-perucita sintió que algo raro sucedía ahí:

- Abuelita, ¿por qué tienes privilegios de ROOT?
- Para CRACKEARTE MEJOR!

K-perucita se dió cuenta de que esa no era su abuelita, y al hacerle un whois descubrió que estaba conectada desde e-lobo@hacker.bosque.com.

Inmediatamente mandó un mail a security@cyberspace.cop.org para delatar al impostor. Éste trató de bloquear su POP3 server haciéndole un overload de memoria, pero K-perucita ya había hecho click en el botón Send.

Al rato se conectó a la máquina uno de los investigadores de cyberspace.cop, que rápidamente obtuvo la dirección IP de E-lobo, le hizo un override a la máquina, se tomó privilegios de ROOT y antes de que E-lobo se diera cuenta, le hizo un kill al proceso y colocó un ban a todo el dominio. Del Trash del sistema operativo de E-lobo, se pudo recuperar la tabla de partición del sistema de la abuelita, por lo que se pudo recuperar toda su información.

La abuelita pudo recuperar su trabajo y subió su página web a un promedio de 10 Kb/seg de transferencia. El site fue admirado por todos en el ciberespacio recibiendo numerosos hits en poco tiempo.

FIN. (logoff

VOLVER

01001101010100101011010100101010111010100101010001010101010101

 

LA CREACIÓN

En el principio Dios creó el Bit y el Byte. Y de ellos creó la Palabra.

Y había 2 Bytes en la Palabra; y nada más existía. Y Dios separó el Uno del Cero: y vio que era bueno.

Y Dios dijo: que se hagan los Datos; y así pasó. Y Dios dijo: dejemos los Datos en sus correspondientes sitios. Y creó los diskettes, los discos duros y los discos compactos.

Y Dios dijo: que se hagan los ordenadores, así habrá un lugar donde poner los diskettes, los discos duros y los discos compactos. Así Dios creó los ordenadores, y les llamó hardware.

Pero aún no había software. Pero Dios creó los programas; grandes y pequeños... Y les dijo: Id y multiplicaos y llenad toda la memoria.

Y Dios dijo: crearé el Programador; y el Programador creará nuevos programas y gobernará los ordenadores y los programas y los datos.

Y Dios creó al Programador; y lo puso en el Centro de Datos; y Dios le enseñó al Programador el Directorio y le dijo: Puedes usar todos los volúmenes y subdirectorios, pero NO USES Windows.

Y Dios dijo: no es bueno que el programador esté solo. Cogió una costilla del cuerpo del Programador y creó una criatura que miraría al Programador; y admiraría al Programador; y amaría las cosas que el Programador hiciese. Y Dios llamó a la criatura Usuario.

Y el Programador y el Usuario fueron dejados en el desnudo DOS y eso era bueno.

Pero Bill era más listo que todas las otras criaturas de Dios. Y Bill le dijo al Usuario: ¿Te dijo Dios realmente que no ejecutaras todos los programas?

Y el Usuario respondió: Dios nos dijo que podíamos usar cualquier programa y cualquier volumen de datos, pero nos dijo que no ejecutásemos Windows o moriríamos.

Y Bill le dijo al Usuario: ¿Cómo puedes hablar de algo que incluso no has probado? En el momento en que ejecutes Windows serás igual a Dios. Serás capaz de crear cualquier cosa que quieras con el simple toque del ratón.

Y el Usuario vio que los frutos del Windows eran más bonitos y fáciles de usar. Y el Usuario vio que todo conocimiento era inútil, ya que Windows podía remplazarlo.

Así el Usuario instaló Windows en su ordenador; y le dijo al programador que era bueno.

Y el programador inmediatamente empezó a buscar nuevos controladores. Y Dios le preguntó: ¿Qué buscas? Y el Programador respondió: Estoy buscando nuevos controladores porque no puedo encontrarlos en el DOS. Y Dios dijo: ¿Quién te dijo que necesitabas nuevos controladores? ¿Acaso ejecutaste Windows? Y el Programador dijo: fue Bill quien nos lo dijo...

Y Dios le dijo a Bill: Por lo que hiciste, serás odiado por todas las criaturas. Y el Usuario siempre estará descontento contigo. Y siempre venderás Windows.

Y Dios le dijo al Usuario: Por lo que hiciste, el Windows te decepcionará y se comerá todos tus recursos; y tendrás que usar malos programas; y siempre permanecerás bajo la ayuda del Programador.

Y Dios le dijo al Programador: Por haber escuchado al Usuario nunca serás feliz. Todos tus programas tendrán errores y tendrás que corregirlos y corregirlos hasta el final de los tiempos.

Y Dios los echó a todos del Centro de Datos y bloqueó la puerta con una clave de acceso. 

VOLVER

01001101010100101011010100101010111010100101010001010101010101

 

EL CREDO DE LOS PROGRAMADORES

 Creo en un solo lenguaje de programación, "C" Todo poderoso,
Creador de Unix y de Windows `98.

Creo en un solo señor "C++", hijo único de "C",
Nacido de "C" antes de "Visual C++",
"C" de "C", compilador de Compilador, "C" © copyrighted de
"C" © copyrighted.

Compilado, no creado, de los mismos programadores que el padre,
Por quien todo es programado,
Que por nosotros los hombres y nuestros servidores fue desarrollado,
Y por obra del Lenguaje Binario encarnó en Ensamblador y se hizo Lenguaje,
Y por nuestra causa es ampliamente aceptado en tiempos de Bill Gates.

Decayó y fue olvidado y se renovó al tercer día, Según los usuarios,
Y subieron las ventas, y está ubicado dentro de todo Unix,
Por quien todo es programado.

Y de nuevo vendrá mejorado para juzgar a virus y programas,
Y su dominio no tendrá fin.

Creo en el lenguaje binario, señor y base del sistema,
Que precede al padre y al hijo,
Que con el padre y el hijo recibe una misma aplicación y memoria.

Creo en el Procesador Intel, que es uno, pequeño, veloz y poderoso.

Confieso que no hay ni un solo undo para corrección de los errores,
Espero la resurrección de las NeXT y trendré que esperar sentado.

Amén

Webmaster nuestro que estás en www.cielo.org,
Santificado sea tu server, venga a nosotros tu shareware,
Hágase tu downloading así en el http como en el ftp,
Danos hoy nuestro surfing de cada día,
Perdona nuestros bugs como también nosotros perdonamos a Microsoft,
No nos dejes caer en Mac y líbranos de toda NeXT.

Amén

VOLVER

01001101010100101011010100101010111010100101010001010101010101

 

CUENTO DE NAVIDAD PARA PROGRAMADORES

 

Bueno, niños y niñas, érase que se era unas navidades de las postrimerias del siglo XX, antes de que los padres de vuestros padres hubieran nacido todavía, que existía una empresa de programación llamada BUGSOFT S.A. Dicha empresa estaba dirigida por Ebenizer Bughe, un hombre cuyo corazón era duro y no tenía la más mínima consideraciones para con sus programadores, a los que tenia aterrados con mil y una torturas, como programar en Visual Basic en máquinas 286 hasta altas horas de la madrugada, usando el edlin. Les negaba el pan y la sal, los buenos compiladores, las revistas de juegos y los CD-Rom de imágenes subidas de tono.

El sueldo era mísero. Ni les dejaba acercarse a un ordenador con Internet: "WWW, que tontería, cojed y trabajad, haraganes, que para eso os pago cinco duros la hora". Incluso cuando su sobrino GNUberto le trajo un compilador gratuito de C++, se quedó atónito y dijo: "Gratis, ja, seguro que trae un troyano. Además, donde este un buen VBasic 1.0 en un 286 ... Estos haraganes no dan para más". Ni control de versiones, ni depuradores, ni documentación adicional, ni chocolatinas gratis. La vida de los programadores de BUGSOFT era horrible, pero lo soportaban debido a la necesidad de sus familias.

La noche de Navidad, en la cual Ebenizer Bughe había obligado a sus empleados a quedarse hasta bien entrada la noche a hacer copias de seguridad en microdrives usados ("La seguridad es lo primero, que de este código coméis"), Ebenizer sintió una conmoción en millones de bits que gritaban angustiados. Fue mientras repasaba en la cama las jornadas de trabajo de sus empleados para los próximos meses, decidiendo entre si conectarles directamente a la cafetera o implantarles teclados biónicos. Le entro un sopor extraño y oyó voces lejanas.

De pronto, se apareció en la pantalla del portátil la imagen espectral de su compañero, Joseph Palette. Habían sido compañeros de antaño, en los tiempos difíciles, al fundar BUGSOFT. Tras su muerte por el ataque de una ciclo de color desbocado, ya nada había sido lo mismo. Ebenizer empeoró mucho su carácter, malo de por si.

La imagen que tenia Joseph P. era horrible. Intento apagar el portátil, pero fue en vano. La imagen de la pantalla se dirigió a él. En voz espectral sensorround stereo 3d 32 bits dijo:

- "Ebenizer, he venido a intentar enmendarte..."
- "Joseph, te veo bien scaneado... pero ¿enmendarme en qué? Produzco programas baratos que la gente compra. Salen en todas las revistas del sector. Sí, se cuelgan un poco, pero, salvo el caso de la mujer electrocutada, nunca ha pasado nada... y estaba usando una copia pirata, o sea que ella se lo buscó..."
- "Ebenizer, sabes que lo que haces no esta bien. Explotas a tus empleados, les exiges más de lo que pueden dar, las fechas de entrega son ridículas y no les das las herramientas adecuadas, tu software apesta, es una colección de bugs visuales que disimulan los graves fallos conceptuales de los diseños... La documentación la genera un programa de inteligencia artificial de 5 líneas y tu servicio de atención al cliente es un loro conectado al teléfono... Enmiéndate, te lo pido, o acabarás donde yo estoy."
- "¿ En el Infierno...?"
- "No, en la sección de sistemas operativos avanzados de Microsoft. Y eso es malo, peor de lo que te imaginas"
- "Me asustas, Joseph. Pero no. Esas son las reglas del negocio, según nuestra Biblia, el "Mein Kode", de Bill Gates... Lo siento, pero no..."
- "Bueno, yo solo vine a advertirte. A lo largo de la noche, vendrán tres espectros para reconvenirte, pero si al llegar al último no has cambiado de idea, pues, me parece que te tienen asignado el departamento de atención al cliente del Win 95, me temo... Cuídate, Ebenizer"

Tras la visita del espectro de Joseph P., Ebenizer Bughe se sintió incómodo.

El ordenador se había colgado con una GPF, y pensó que todo era resultado de las largas horas que había pasado programando en Visual Basic. Su médico ya se lo había advertido, que era malo para su cerebro. Pero bueno, que sabrán esos médicos.

Intento dormir, contando bugs, como solía hacer... No pudo.

Una hora después de que se marchara Joseph P., apareció el primer espectro. Ebenizer se asustó, era la primera vez que veía un Spectrum hablar.

- "Hola, soy el espectro de los Bugs pasados. ¿Me recuerdas?"
- "Pues no mucho, la verdad. ¿Debería?"
- "Si, recuerda la cantidad de horas que esperabas cargando mis cintas con tu código, y lo que luchabas porque tus programas tuvieran ese toque profesional que tanto anhelabas. Vivías entre peeks y pokes, y conocías mis interioridades al dedillo. Anhelabas ser un gran programador, con un código correctamente estructurado. Incluso leías cosas sobre orientación a objetos y código reusable, antes de que fuera factible. Y lo que te divertías buscando tus bugs en mis interiores. ¿Qué fue de ese Ebenizer?"
- "Era un niño. Fueron buenos tiempos, hasta que piratearon todos mis programas en la cinta que venía en la revista ZXYMAS. La gente pensaba que estaba loco. Las chicas no se acercaban. No ganaba un duro. Y lo de la Programación orientada a objeto es un cuento más trágico que "La Sirenita". No, así no se gana dinero, la verdad. Hay que hacer código, mucho, aunque sea malo por dentro. Eso sí, que sea muy bonito y espectacular, que es lo que la gente compra. Si hay bugs, pues es una pena, pero somos humanos, ¿no?. Y para hacer mucho código hay que explotar a la gente. Bueno, se dejan ser explotados, así que no importa... He crecido y este es el mundo real, y yo soy muy del mundo real..."
- "Oh, Ebenizer, hablas como piensa un alto jerifalte de IBM, al que no pude convertir y ahora depura bugs del Pentium en tiempo real...Te vas a condenar, pero que venga el siguiente espectro..."

Y ese espectro llego... Era un PC del montón, como cualquier otro, aunque era raro el cartel de "Autenticos Pentiums falsos Inside". Le hablaba pausadamente, porque cada poco se paraba a hacer Swap del disco duro.

- "Oh, Ebenizer, soy muy infeliz..."
- "Si yo fuera un PC, también lo sería..."
- "No, es que veo la desdicha de tus empleados. Les matas a trabajar, les cambias todas las especificaciones, les das malos diseños, les pones teclados hasta en el servicio, y no les dejas tiempo para corregir los errores, lo cual es un pelín difícil de hacer con el debug del DOS 1.0..."
- "Pero si es que son unos haraganes. Hasta me han pedido herramientas avanzadas. Ya. Lo que quieren es que los lenguajes hagan su trabajo. Por Dios, que den gracias a que no les hago programar en código máquina directamente..."
- "Pero tienen familias a las que apenas pueden mantener, y sufren mucho en sus empleos..."
- "Nada, el cliente es lo primero..."
- "Sí, lo primero en ser engañado. Vamos, Ebenizer, la calidad de tu soft destaca por su ausencia..."
- "Bueno, pero es muy bonito...tiene iconos en 5 trillones de colores...Ocupa muchos megas... Y tiene sonido estereo...Y es compatible Win 95"
- "Pero se cuelga a cada rato. A veces se cuelga incluso antes de empezar a funcionar... e incluso se ha dado un caso de cuelgue antes de instalarlo..."
- "El mundo del software es así...y yo no lo voy a cambiar...De hecho ni quiero cambiarlo...Me va bien así"
- "Pero eso no es futuro..."
- "El futuro es vender más, aunque sea peor la calidad. La gente quiere apariencia, no calidad..."
- "Bueno, veo que es en vano. Tendrá que venir el último espectro..."

El último espectro era un cubo negro. Le sonaba de algún modelo de ordenador antiguo que no triunfó, pero no podía recordar cual. Este no habló. Simplemente hizo aparecer ante el una pantalla, la de inicio de Windows 95. Aunque esta era más tétrica. Era una escena de tormenta, y la ventana estaba desvencijada.

Apareció la barra de tareas, y con ella una flechita que ponía "To end push here". La mano de Ebenizer, inexplicablemente, se acerco al ratón y pulsó en el botón que ponía "END". Esto es lo que apareció en pantalla:

GODebugger

Life Error at bioprogram EBENIZER.EXE

Bad Mindset from start at 0xabcdef01

System is foobar

Program is going to be terminated

De la pantalla salieron millones de bugs, de miles de colores, que empezaron a devorar e Ebenizer. Todos los bugs que había almacenado sus programas se volvieron contra él. Era su venganza. Ebenizer se retorcía de dolor, y pedía una última oportunidad. Sería bueno. Haría control de calidad de sus programas. Haría la vida de sus empleados más aceptable. No sacaría betas que no funcionaran. No engañaría a sus clientes con fechas imposibles. Incluso dejaría de piratear soft...

Fue entonces cuando se oyó la poderosa voz de Dios:

- "EBENIZER...."
- "Di, mi Señor, perdóname, haz que me salve, cambiaré, lo juro...No volveré a pecar"
- "EBENIZER, VOY A PERDONARTE, PERO SE POSITIVAMENTE QUE VOLVERÁS A PECAR..."
- "No, os juro que no..."
- "SI, PECARAS, LO SE. SI TE PERDONO NO ES POR ESO...."
- "¿Por qué sino, mi Señor?"
- "TE PERDONO PORQUE YO TUVE UNOS PROBLEMILLAS PARECIDOS CON LA VERSIÓN 1.0 DEL ENTORNO OPERATIVO EN EL QUE CORRES..." 

VOLVER

01001101010100101011010100101010111010100101010001010101010101

 

DE WINDOWS 98 Y OTRAS DESVENTURAS

 

Tanto por trabajo, como por hobbie y amor indiscriminado e irracional hacia las Pc's, es que he encontrado grandes satisfacciones en las mismas. Una de mis ultimas y más grandes satisfacciones fue cuando decidí instalar el sistema operativo X-))))))) (Perdón por la risa fácil) Windows 98. Imaginen mi alegría, al tener que liberar 400 megas de espacio en el disco, sentarme cuatro horas, por la cantidad de fallos que tuvo durante la instalación y para finalizar, cerca de las tres de la mañana me aparece una simpática pantallita azul con letras blancas (No era que DOS estaba muerto?); el típico "Error internacional de windows debido a una falla en su maquina de porquería"; avisando que no es capaz de configurar correctamente el chipset de mi placa de sonido (Una Soundblaster PCI 128 Live! que funcionaba mas que correctamente bajo windows 95; y que, es mas, aun lo hace perfectamente bajo NT 4 o Linux 6.0).

Podran imaginarse mi enorme sonrisa de jubilo y alegria, y mis mas sinceros homenajes al genio creador de este engendro mutante descerebrado que acababa de instalar. Tres horas mas tarde, y luego de 600 cambios de drivers, 5 termos de agua caliente sebados, 8 litros de café, 2 damajuanas de tinto y 4 tabletas de valium para (mantener la calma), el mensage de error logro derrotarme... gracias, Bill, eres mi ídolo.

Ahora el sistema tarda unas 3 horas en cargar y 7 en apagarse. No tiene muchos problemas, siempre y cuando inicie en modo a prueba de fallos y no intente jugar con juegos devoradores de recursos, como el solitario o el buscaminas o no intente escribir en el word una carta de mas de dos párrafos, de tres líneas cada uno. El sonido deja bastante que desear, pero no se le puede pedir mas al Speaker de lo que esta haciendo. Fuera de eso, windows se muestra muy estable, sobre todo cuando la PC esta apagada.

Las pantallas de presentación debería decir algo así como:

"Bienvenidos a Windows Nightmare 98. Mas intuitivo y fácil de colgar que el anterior. Pase horas entretenido observando pantallas de error. Nuevos fallos y nuevos problemas. Aun mas incompatible que el anterior."

"Explore junto a su familia y amigos el infinito universo de errores de Microsoft. Llevamos los errores donde nunca antes existieron. Fallos garantizados de por vida. Ahora en 32 Bits, para que su sistema caiga mas rápido y mejor."

"Nuevo sistema de ayuda en línea, que no le servirá de ayuda en lo mas mínimo. Convierta su Pc en algo mas tonto que un televisor apagado. Hemos superado cualquier expectativa anterior y nos acercamos al error perfecto. Le prometemos que para la próxima no podrán resetear. ¿Cuanto quieres renegar hoy?"

"Atención: No lo use si sufre de ulceras o su corazón es débil. No apto para hipertensos o personas que posean objetos macizos y pesados en su hogar o lugar de trabajo. Tendrá canas verdes al final de cada jornada, garantizado, o no le devolvemos su dinero (No importa cuales sean sus razones, tampoco pensamos devolvérselo)."

"P/D: Si su sistema funciona a la perfección o no se cuelga lo suficientemente seguido, no se preocupe. Una simple llamada al servicio técnico de Microsoft, o la utilización de 'Windows Colgat It Now Update' y listo. Le aseguramos que su Pc jamás estará mas de 5 minutos sin colgarse. Le agradecemos que sea tan tonto como para usarlo. El equipo de Microsoft"

Mi otra gran satisfacción reciente, fue cuando en el trabajo me compraron la Pc de los sueños de cualquier usuario que se precie de tal. Una Hewlett Packard Brio, Intel Pentium III 500, con 128 de Ram, 20 Gigas de Disco Rígido, lector de DVD, tarjeta aceleradora 3D, etc, etc, etc y otro etc mas, por las dudas si me olvido de algo. Derrame una lágrima de emoción ese día.

Poco me duro la alegría. El gabinete tenia un solo botón y un solo led indicador. El botón de encendido y el led de "Power on". No le di importancia y continué explorando a mi flamante maquina. Windows 98 SE preinstalado (¿Seriamente Estropeado? ¿Sumamente Estúpido? ¿algún otro calificativo desconocido?). Mis mas negras premoniciones se vieron justificadas cuando Windows se colgó de tal manera que hizo caso omiso del "ControlAltDelete" reiterativo al que fue sometido; y allí comenzó la odisea: El botón de pánico (Alias reset para los amigos) no estaba en ningún lado y el botón de encendido se comporto como tal, negándose a apagar la maquina. Gracias, muchas gracias por cuidar de la integridad de mi computadora al quitar de mi alcance todos aquellos "botones y controles que puedan resultar perjudiciales para la buena salud de los datos y programas" (no pensaron en eliminar windows primero???). Falta que quiten las "teclas de pánico" y listo.

Solo imagínense como podrían ser las maquinas del futuro. Un gabinete serio y lustroso, de algún color no muy llamativo, con el cable de alimentación blindado e incrustado en la carcaza. El cable seria una distracción, ya que la fuente de poder estaría dentro del gabinete; podría ser una pila nuclear, o algo así, con una duración de unos cuantos siglos, o porque no milenios (Siempre habrá alguno que quiera desenchufarla o cortar el cable cuando se cuelgue ;-) ). El botón de encendido solamente cumplirá con esa función, siendo completamente inútil luego (Este tipo de tecnología ya existe, leer mas arriba). No habrá ningún tipo de "lucita" indicadora, así la emoción de utilizar la pc es mayor (Este tipo de tecnología también existe y esta siendo utilizada en experimentos de dudosa moral y menos ética).

Nunca se sabrá que esta haciendo la PC en algún determinado momento en que no responda a los mandos naturales (teclado, mouse o puteada interactiva). El sistema inoperativo de Microsoft que este de moda en ese momento y que presente mas problemas es, casi seguro, el candidato perfecto a hacer aun mas llevadera nuestra existencia como escultor de jeroglíficos egipcios sobre planchas de acero forjado con una pinza de depilar para el broche de oro, los teclados carecerán de todas las teclas que puedan ser nocivas o utilizables por un virus informático, como ser "Control", "Alt", "Delete" y alguna otra que se les ocurra luego.

Realmente no puedo esperar hasta ese glorioso dia en el que las maquinas sean mas inútiles que un secarropas quemado en medio del desierto del Kilimangiaro en época de sequia...

Solamente espero poder terminar de escribir este texto antes de que win-ad,.jfnqwet0 2

awsdggg

System halted due an unrecoverable error

Memory dump &H80004005[-2FFF:F3H00] unrevocable error on: unknown module

 

error type : no error or unknown error

register value

 eax : ebd+[H00F:0000]

 edx : eax+[H00F:0000]

 eax : ebd+[H00F:0110]

 eax : ecx+[100F:1100]

 ebx : ebd+[F00F:3F80]

 ecx : ebd+[0FFF:12HF]

VOLVER

01001101010100101011010100101010111010100101010001010101010101

 

DIARIO DE UN ADMINISTRADOR DE REDES

LUNES

8:05
Una usuaria llama diciendo que se le olvido su password. Le digo que utilice el comando de recuperación de passwords llamado FDISK. Muy ignorantemente me agradece y cuelga... DIOS!, dejamos que voten y manejen!!!

8:12
Llaman de Contabilidad que no pueden acceder a la base de datos. Le hago referencia al error #112 del manual del usuario de la base de datos. Bueno... a mi me funciona! Dejo que gruña y se enoje un rato mientras desenchufo la cafetera del UPS y vuelvo a conectar el servidor de bases de datos. Le sugiero que lo intente otra vez. Resultado: Otro cliente contento.

8:14
La usuaria que llamo a las 8:05 dice que le aparece el siguiente mensaje: "Error en el Drive 0"... Le digo que es problema de la energía eléctrica. La transfiero a mantenimiento.

11:00
Relativamente tranquilo las ultimas horas. Decido volver a conectar el teléfono para llamar a mi novia. Me dice que sus padres llegaron de visita y se van a quedar toda la semana en casa. La pongo en espera y la transfiero al Portero del Sótano (que nadie lo conoce)... ¿Que se esta creyendo? El fútbol empieza esta semana!!!

11:34
Otro usuario llama... Dice que quiere modificar la lista de acceso al recurso de Recursos Humanos para que solamente el pueda accederlo. Le digo que no hay problema. Cuelgo. Modifico la lista de acceso. Le pongo "ACCESO TOTAL" a todas la cuentas.

12:00
Comida.

15:30
Regreso de la comida.

15:55
Despierto de la siesta. Un mal sueno me pone de mal humor. Pateo los servidores sin ninguna razón especial. Me vuelvo a dormir.

16:23
Otro usuario llama. Quiere saber como cambiar el tipo de letra de su documento. Le pregunto que tipo de CHIP esta usando. Le digo que me llame cuando lo sepa porque tengo a otro usuario en la línea.

16:55
Decido ejecutar mi nueva macro de "Crear conflictos de Replicación" para que el siguiente turno tenga algo que hacer.

MARTES

8:30
Termino de leer el LOG de eventos del turno nocturno. Se ve terrible. Muchos problemas de replicación...

9:00
El Gerente de Soporte llega. Quiere discutir conmigo mi actitud. Presiono algunos botones del servidor. Empieza a sonar el teléfono... Los usuarios dicen que no pueden entrar a la base de datos... Que raro!... le digo al Gerente que me apena, pero no puedo atenderlo.

9:35
El Gerente de Recursos Humanos habla pidiendo una cuenta de red para un nuevo usuario. Le digo que necesita llenar la forma J-19Roe9\\DAR\K1. Me dice que nunca había escuchado de esa forma. Le digo que esta en el servidor de Formas Especiales. Dice que nunca había oído de ese servidor. Lo transfiero al Portero.

10:00
El Director de Recursos Humanos llega exigiendo una cuenta de red para un nuevo usuario. Le digo que necesito su numero de empleado, departamento, jefe inmediato y estado civil. Ejecuto la opción "Buscar" en la base de datos de juegos y en los contactos de mi agenda... No se encontró... Mmmmm... Le digo que la cuenta estará lista en la noche.

10:07
El Portero pasa por la oficina y comenta que ha estado recibiendo llamadas muy extrañas. Le ofrezco enseñarle a usar el Lotus Notes. Lo dejo ver la consola mientras me voy a fumar un cigarro.

13:00
Regreso de fumar. El conserje me dice que el teléfono no paraba de sonar, así que lo enruto a la cafetería.. Me agrada ese señor!

13:05
Una gran conmoción! El Gerente de Soporte cae en el hoyo que deje al quitar el piso técnico en la entrada de Sistemas. Le recuerdo la importancia de NO ENTRAR a Sistemas sin avisar.

13:15
María, la cocinera de la cafetería llama. Dice que ha estado recibiendo llamadas extrañas de gente que no pudo entrar a una base o algo parecido, no esta segura. Le digo que probablemente sea una encuesta. Lo piensa y cuelga.

14:00
La secretaria del Director General llama diciendo que perdió su password. Le digo que busque en su bolsa, en el coche y en el baño. Le digo que probablemente se le cayo atrás del escritorio. Le sugiero que tape con cinta adhesiva todas las ranuras que encuentre en su PC para que no vuelva a suceder. Me ofrezco a crearle otro password mientras ella hace eso.

14:49
El Portero regresa. Quiere mas lecciones de Lotus Notes. Lo dejo en la consola y me tomo el resto del día.

MIERCOLES

8:35
Un usuario enojado llama diciendo que no tiene nada que ver el tipo de CHIP que usa para cambiar el tipo de letra de su documento. Le explico que me entendió mal, no dije CHIP, dije BIT. Muy apenado se disculpa y cuelga.

9:10
El Gerente de Soporte llega con una pierna enyesada. Agenda una reunión conmigo a las 10:00 Llama un usuario queriendo hablar con el Gerente para quejarse del mal servicio que dan en Sistemas... Tengo que informarle que el Gerente esta a punto de entrar a una reunión... Algunas veces todo es tan fácil!!!

10:00
Me entero que el nombre del Conserje es Luis y le pido que me cubra un rato. Voy a la oficina del Gerente de Soporte. Me dice que me puede despedir o cambiarme de área. Le pregunto si... ?ya sabe del nuevo "virus" que toma las direcciones de e-mail de los usuarios y las envía a servicios para adultos? Además de que pone fotos de mujeres sin ropa en la pagina Web de la empresa?... Lo dejo en su oficina mientras revisa su correo y la Web.

10:30
Le digo a Luis que esta haciendo un gran trabajo. Le ofrezco enseñarle a usar el Mainframe algún día.

1:00
Comida.

16:55
Regreso de comer.

17:00
Cambio de turno... Me voy a casa.

JUEVES

8:00
El nuevo chico (Juan), entra a trabajar hoy. Le enseño el Site, la cocina, el baño y los manuales. Le asigno una IBM PC-XT 286. Le digo que deje de quejarse, que Lotus Notes también corre en monitores monocromáticos.

8:45
El nuevo chico termina de encender su PC. Le digo que le voy a crear un nuevo usuario de red. Le establezco un password para que utilice mínimo 64 caracteres. Me voy a fumar un cigarro.

9:30
Presento a Luis y a Juan. "Bonita computadora Juan..." comenta Luis. Bueno... es genial este señor o que?!!

11:00
Le gano a Luis en un juego de Domino. Luis se va. Un usuario llama diciendo que no puede acceder al servidor de contabilidad. Desconecto el cable de red del servidor de la antena de TV (para mejor recepción) y lo vuelvo a conectar al Hub. Le digo al usuario que lo intente otra vez... Otro usuario contento!

11:58
Capacito a Juan en la política del Help Desk 98.022.01: "PARA TODO EMPLEADO DE NUEVO INGRESO Y SI COINCIDE LA TERMINACION DEL DIA DE LA SEMANA EN "S", ESTARA OBLIGADO A PROVEER PRODUCTOS Y SUSTANCIAS QUE REQUIERA EL TECNICO EN JEFE EN ESTA AREA"... Juan lo duda unos momentos. Yo le recuerdo que las políticas del área son irrefutables... "Recuerda: es DOBLE QUESO y no DOBLE JAMON..." le grito a Juan antes de que salga por la puerta en busca de los productos solicitados.

13:00
Oooooooooooh! la pizza siempre me da sueno...

16:32
Despierto de una siesta revitalizante. Sorprendo a Juan buscando empleo en un periódico.

17:00
Cambio de turno. Apago y enciendo varias veces el servidor de Recursos Humanos (solo estoy probando el botón de encendido/apagado) Nos vemos mañana!

VIERNES

9:15
El turno de la noche todavía esta tratando de reemplazar la fuente de poder del servidor de Recursos Humanos. Con real sorpresa les comento que ayer estaba funcionando bien.

9:22
Juan no ha llegado. Decido empezar a contestar las llamadas yo mismo. Desenruto el teléfono.

9:25
Pues si, llama un usuario. Dice que el correo no replica en Dallas, Tx. Mi tabla Ouija y yo determinamos que es culpa de las manchas solares. Le indico que debe comunicarse con su carrier.

9:30
Válgame Dios!... otro usuario!... Son como hormigas. Dice que esta en Brasil y no puede replicar con Dallas. Le aviso de la situación de las manchas solares pero con 2 horas de diferencia. Le recomiendo que atrase el reloj del servidor 2 horas para sincronizar el horario con Dallas.

10:16
Llaman de otra ciudad. Dicen que no pueden enviar el correo a Dallas. Le digo que adelante el reloj del servidor 3 horas por la diferencia de horario.

11:31
Llega un mensaje del Corporativo pidiendo que no estén moviendo la hora de los servidores. Cambio la fecha del mensaje y lo mando a otra ciudad. Me voy a tomar un café.

12:50
Termino de tomar mi café. Vuelvo a conectar el teléfono.

13:22
Llaman de otra ciudad, preguntan que día es hoy...

13:25
El Gerente de Soporte llega diciendo que Juan renuncio... Que difícil es conseguir a un buen empleado!!! Me dice que tiene que ir con el medico a revisar su pierna, que si puedo entrar a una reunión por el. Le digo que por supuesto, que no hay problema.

13:32
Llamo a Luis y le digo que esta invitado a una reunión. Si, claro, le digo que puede invitar a su novia.

14:30
Empiezo el respaldo semanal de los servidores. Los redirecciono al dispositivo NULL para que sea mas rápido.

14:33
Termina el respaldo de los servidores Wow!! Como avanza la tecnología!!!

15:00
Llama otro usuario. Dice que no sabe como imprimir un documento. Le digo que presione CTRL-ALT-DEL... Dice que se apago su PC... Le digo que es porque esta fallando la energía eléctrica y que llame a Mantenimiento.

15:10
Conecto la cafetera al hub a ver que pasa... (no mucho!)

15:15
Llama la usuaria del lunes a punto de soltar el llanto y dice que esta muy preocupada porque no sabe que le hizo a la computadora porque se queda con la pantalla en blanco y negro. Le digo que es porque le borro los colores y que el lunes mando a alguien de mantenimiento correctivo a que la coloree de nuevo.

15:30
Que bueno que hoy salimos temprano!!!.... El hub empieza a actuar un poco raro, mejor me voy.

VOLVER

01001101010100101011010100101010111010100101010001010101010101

 

WEBARIO

·        WEB: Lugar donde se webea.

·        WEBEAR: Acción de usar la web. Si no se hace con animo, entonces se prefiere el termino WEBONEAR.

·        WEBEO: Mecanismos o procedimientos para usar la web.

·        WEBOS: Sensibles y valiosos órganos que son indispensables para webear o webonear, asi como para otras cosas.

·        WEBITO: Niño pequeño que ya sabe navegar en la web.

·        WEBON: Persona adulta que usa la web.

·        WEBONAZO: Persona que pasa la mayoria del tiempo en la web en lugar de ponerse a trabajar.

·        GRANDISIMO WEBON: Usuario que espera varias horas para obtener por la web la misma informacion que tiene a la mano en un libro sobre su escritorio.

·        WEBON ENFERMO: Quien por estar constantemente webeando es afectado por un virus informatico.

·        AWEBADO: Actitud pasiva que asume uno al navegar mucho en la web.

·        AWEBONADO: Al que se le disminuyo la energía por webear mucho.

·        WEBON HOGARENO: Aquel que a cada rato vuelve al home page.

·        WEBON GOLOSO: El tipo que a cada rato consulta el menu.

·        WEBON TAXISTA: Es el que puede navegar bien en la web a pesar de que haya un alto trafico de informacion.

·        WEBONAUTA: El que dice que navega por el "ciber espacio".

·        WEBONES ARGENTINOS: Aquellos que dicen que los mas webones son ellos.

·        WEBONES GALLEGOS: Los que se ponen a navegar por la web sin prender antes su computadora.

·        WEBAZO: Un mensaje doloroso recibido por la web.

·        WEBISMOS: Terminologia empleada por los usuarios de la web.

·        WEBA: Sensacion de aletargamiento o flojera que le quita a uno las ganas de navegar por la web.

·        DESWEBADO: Lo que pasa cuando alguien sin querer se sienta de golpe sobre el mouse.

·        A WEBO: Accion obligatoria de apagarle la computadora a quien no quiere dejar de usar la web. Normalmente es aplicada por el conyuge de uno, para que le hagamos caso.

·        UN WEBO Y LA MITAD DEL OTRO: Lo que cuesta la computadora Pentium que quiere uno tener para navegar a gusto en la web.

·        WEBOS TIBIOS: Quienes quisieran ser usuarios de la web, pero les da miedo usar una computadora.

·        WEBOS DUROS: Condicion fisica que ocurre cuando uno se pasa gran tiempo sentado,navegando por la web.

·        WEBOS REVUELTOS: Usuarios confundidos de la web, generalmente los neofitos.

·        WEBOS FRITOS: Lo que le ocurre al usuario de la web que esta sentado sobre el monitor de su computadora cuando hay un corto circuito.

·        WEBOS POCHOS: Los usuarios Mexicanos de la web que se van a vivir a los Estados Unidos y se les olvida un poco nuestro idioma.

·        WEBOS RANCHEROS: Usuarios de la web que prefieren vestir con botas vaqueras, pantalón de mezclilla, camisa a cuadros y sombrero.

·        WEBOS ESTRELLADOS: Accidente ocurrido a un usuario de la web cuando se le cae la computadora sobre cierta parte delicada de su anatomía.

·        HAM AND EGGS: Gringos que se dedican a impartir conferencias sobre la web.

·        OMELETTE: Reunión de un grupo de usuarios de la web. 

VOLVER

01001101010100101011010100101010111010100101010001010101010101

 

DOS PROGRAMADORES

 

Érase una vez las empresas AAA-Automated Applications Association y la CCCC-Consolidated Computarized Capital Corporation, desconocidas entre sí. Ambas decidieron que necesitaban el mismo programa para prestar un determinado servicio.

AAA contrató a un analista-programador, Alan, para que resolviera el problema. CCCC encargó el trabajo a un programador junior, Charles, contratado para ver si era tan bueno como decía.

Alan, que poseía experiencia en la realización de proyectos de programación difíciles, decidió emplear el método PQR de diseño estructurado. En función de ello, solicitó a su jefe de departamento que nombrase a otros tres programadores para formar un equipo de programación. A continuación el equipo puso manos a la obra, elaborando cantidad de informes previos de análisis del problema.

En CCCC, Charles dedicó un tiempo a considerar el problema. Sus compañeros de trabajo observaban que a menudo se sentaba con los pies sobre su escritorio, mientras bebía café. A veces se le veía sentado frente a su terminal, pero su compañero de oficina podía adivinar que en realidad estaba jugando a marcianitos, por su forma rítmica de teclear.

A estas alturas, el equipo de AAA estaba empezando a codificar. Los programadores dedicaban la mitad de su tiempo a escribir y recopilar códigos y pasaban el resto del día reunidos, hablando de las interfaces entre los diversos módulos.

El compañero de oficina de Charles advirtió que este finalmente había dejado de jugar a marcianitos. En lugar de ello, su tiempo transcurría bebiendo café con sus pies sobre la mesa y haciendo garabatos en trozos de papel. Por sus garabatos no se podía decir que estuviese jugando a "tres en ralla" pero tampoco parecían tener mucho sentido.

Han pasado dos meses. El equipo de AAA ya ha elaborado el calendario de implantación del programa. Dentro de dos meses tendrán la primera versión del mismo. Tras un período de dos meses más, para verificarlo y mejorarlo debería quedar concluida la versión completa del mismo.

En este momento, el jefe de Charles ya se ha cansado de verle holgazanear. Decide enfrentarse a él. Pero cuando se dirige a su oficina se queda sorprendido de verle muy enfrascado, introduciendo códigos en el terminal. Así que decide prorrogar el encuentro. Hablan un poco y se marcha. No obstante, empieza a vigilar de cerca a Charles, para enfrentarse a él en cuanto se le presente la ocasión. Como en realidad no deseaba tener una conversación desagradable le alegra comprobar que Charles parece estar ocupado la mayor parte del tiempo. Incluso se le ha visto ir tarde a comer y quedarse a trabajar fuera de horas de oficina dos o tres días a la semana.

Transcurridos tres meses, Charles anuncia que ha finalizado el proyecto, presenta un programa de 500 líneas. El programa está escrito con claridad, y una vez verificado, ejecuta todo lo que se le exigía. De hecho, posee incluso unos rasgos adicionales que podrían mejorar en gran medida la rentabilidad del programa. Este se somete a prueba y, con excepción de un descuido que se corrige rápidamente, funciona de manera satisfactoria.

El equipo de AAA ya ha concluido dos de los 4 módulos principales que configuran su programa. Mientras se elaboran los dos restantes, aquellos se someten a prueba.

Tres semanas después, Alan anuncia que ya esta lista la versión preliminar del programa una semana antes de lo previsto. El programa se somete a prueba. Los usuarios detectan una serie de fallos y deficiencias, a parte de los previstos. Como Alan aclara, no hay de que engañarse. Después de todo, se tata de una versión preliminar en donde los fallos son normales.

Transcurridos unos dos meses mas, el equipo ha concluido su versión definitiva del programa. Esta constituida por 2500 líneas de código.

Es bastante típico un ratio de 5 a 1 entre el programa más largo y el más corto, y normalmente estos últimos son los mejores. Una vez verificada, parece satisfacer la mayor parte de lo que se pedía. Contiene un par de omisiones, y el formato de su input de datos es muy confuso. Sin embargo, la compañía decide instalar el programa; Siempre puede instruir al personal de entrada de datos para que lo hagan en el formato requerido. Se remite el programa a algunos programadores de mantenimiento para que subsanen las omisiones.

Desenlace:

En un principio, el supervisor de Charles se quedo impresionado, pero a medida que iba leyendo el código fuente, se dió cuenta de que el proyecto era en realidad mucho más sencillo de lo que habían pensado. Ahora parecía claro que no representaba un reto ni siquiera para un programador principiante. Charles había hecho cinco líneas de código por día. Representaba un promedio superior al normal. Pero, teniendo en cuenta la sencillez del programa no tenía nada de excepcional. Además, su supervisor no olvidaba los meses que había estado haciendose el vago. En la revisión salarial siguiente, Charles recibió un aumento igual a la mitad correspondiente a la mitad de la inflación correspondiente a dicho período. No se le ascendió de puesto. Al cabo de un año aproximadamente, abandono CCCC desanimado.

En AAA, Alan recibió felicitaciones por haber concluido el proyecto en el tiempo previsto. Su jefe echó un vistazo al programa. Después de hojearlo durante unos minutos, vió que en él se respetaban las normas de la compañía sobre la programación estructurada. No obstante rápidamente desecho la idea de leerse todo el programa; parecía bastante incomprensible. En este momento se daba cuenta de que el proyecto era en realidad mucho más complejo de lo que había pensado en un principio y felicitó a Alan por su trabajo. Cada programador del equipo había producido 3 líneas de código por día. Era un promedio normal, pero, teniendo en cuenta la complejidad del programa, podía considerarse como excepcional. Se concedió a Alan un elevado aumento de sueldo y se le ascendió a Analista de Sistemas en recompensa a su trabajo. 

VOLVER

01001101010100101011010100101010111010100101010001010101010101

 

EL ANTICRISTO

 

¿Sabés que el VERDADERO nombre de Bill Gates es William Henry Gates III?... Hoy en día se le conoce como Bill Gates (III) donde "III" significa "tercero". Entonces, ¿qué es lo espeluznante de este nombre?. Si tomás todas las letras del nombre Bill Gates III y obtenés el código equivalente en ASCII (American Standard Code for Information Interchange) de cada una y los sumas todos... obtendrás el número 666, que es es el número de la bestia!.

        B  =   66

        I  =   73

        L  =   76

        L  =   76

        G  =   71

        A  =   65

        T  =   84

        E  =   69

        S  =   83

        I  =    1

        I  =    1

        I  =    1

     ----------------

     Total =  666 (El número del Diablo)

¿Coincidencia?... quizás... pero tomá WINDOWS 95 y hacé lo mismo y obtendrás 666. Y lo mismo vale para MS-DOS 6.21. ¿Estás seguro de que esto es una coincidencia?, tu decides...

MS-DOS 6.21 = 77+83+45+68+79+83+32+54+46+50+49 = 666

WINDOWS 95 = 87+73+78+68+79+87+83+57+53+1 = 666

Preparate porque ahora viene lo bueno!.
Para aquellos que tengan Excel 95 (no el Excel de Office 97) prueben esto:

·        Abrí un nuevo fichero.

·        Posicionate en la fila 95.

·        Hacé click en el botón con número 95, así la línea entera queda seleccionada.

·        Pulsa el tabulador, para moverte a la segunda columna.

·        Ahora, con el ratón selecciona en el menú Ayuda (?) la entrada "Acerca de Microsoft Excel..."

·        Pulsa las teclas ctrl-alt-shift a la vez y con el raton oprime el botón "Soporte tecnico"

·        Aparecerá una ventana, con el título: THE HALL OF TORTURED SOULS. (LA GALERIA DE ALMAS TORTURADAS)

Esto es realmente espeluznante. Es un programa similar al juego 'Doom', y se puede recorrer con los cursores. En las paredes aparecen los nombres en movimiento de las almas torturadas...

·        Ahora dirigite hacia las escaleras y da la vuelta hacia la pared que estaría a tus espaldas al comenzar el juego (es blanca y cuadriculada).

·        Teclea EXCELKFA

Esto abre la pared y revela otro pasaje secreto. Introdúcete en el y procura no caerte del camino elevado (esto es muy dificil!!), cuando lleges al final, verás algo realmente espeluznante...

Hasta este punto, innumerables testigos en todo el mundo han verificado que esto es una verdadera revelación que te abre los ojos. Podría ser una broma de los programadores de Microsoft, ¿o no?. No sería sorprendente que Bill Gates fuera "El Anticristo", después de todo ya lo dice en la Biblia que alguien poderoso vendrá y guiará al mundo a la destrucción. Y Bill Gates sin lugar a dudas tiene ese tipo de poder en sus manos.

Mas del 80% de los ordenadores del mundo tienen Windows y DOS (incluídos los del Pentágono!). Si todos esos productos tienen algún tipo de pequeño programa embebido (como este de "Hall of Tortured Souls") esto puede darle el control de configurar los arsenales nucleares, haciendo estragos en los sistemas de seguridad y en los sistemas financieros del mundo, etc...

Todo esto se puede hacer desde su sede y no está lejos de la realidad! Solo usando Internet Explorer podemos permitirle espiar lo que tenemos en el ordenador bit a bit cada vez que nos conectamos. Quizás el fin del mundo esta cerca y esto es solo la punta del iceberg!.

Cita de la Biblia:
"Y él obligo a todos, pequeños y grandes, ricos y pobres, libres y esclavos, a recibir una marca en su mano derecha o en su frente, de tal modo que nadie pudo comprar o vender sin la marca, que es el nombre de la bestia o el número de su nombre. [...] Este número es 666." Apocalipsis 13:16-18.

Mirá... Es algo sobre lo que debes pensar... Si la Biblia, en el libro del Apocalipsis dice que sin el signo de la bestia uno no podria ser capaz de comprar, vender, hacer transacciones comerciales, etc... entonces... mi pregunta es:

¿Es Internet hoy día una necesidad para hacer negocios?

Hay que notar que Internet también se conoce como la World Wide Web (Tela de Araña Mundial) o WWW... Otra forma en que podemos escribir 'W' es V/ (VI) asi:

W W W = VI VI VI = 6 6 6

Esto me da que pensar... ¿No va todo encaminado a introducirse en Internet? (p.e., comprar/vender bienes, transacciones comerciales)
Y... ¿no esta Microsoft intentando siempre tener el monopolio de la tecnología software que toca, y ahora de Internet?

El Apocalipsis tambien dice que la marca de la bestia se portará en la mano y en la frente de cada uno. Si Internet fuera en realidad el signo de la bestia, ¿no estamos empezando a llevarlo en nuestras manos (usando el ratón) y en nuestras frentes (pantalla)?

Finalmente, ¿todo encaja o estamos dejándonos llevar por la imaginación?

Recuerda, el demonio viene a estafar, robar y destruir... asi que estate VIGILANTE respecto a Bill Gates y Microsoft.
"Estar o no estar de acuerdo con la WWW o la Bestia", esa no es la cuestión. ¿Y si WWW es el 666?... ¿o Bill Gates es la Bestia?... ¿que harás?... ¿cancelar tu subscripcion a Internet?, ¿renegar de Microsoft?, ¿organizar una campaña contra Bill Gate en Internet?, ¿desconectar todos los Windows 95 para siempre?
Eso no te haría ningún bien... piensa en ello y reza, reza en serio o bien 'Nunca Dejes de Creer'...

VOLVER

01001101010100101011010100101010111010100101010001010101010101

 

EL PARACAIDAS

 

Una noche un pequeño avión estaba volando sobre New Jersey con cinco pasajeros a bordo: el piloto, Michael Jordan, Bill Gates, el Dalai Lama, y un hippie. De repente algo exploto con fuerza en el compartimento de equipaje, y el avión empezó a llenarse con humo. La puerta de la cabina se abrió y salió el piloto.

- Caballeros -dijo- tengo buenas noticias y malas noticias. Las malas noticias son que nos vamos a estrellar en New Jersey. Las buenas son que hay cuatro paracaídas, y yo tengo uno de ellos!.

Dicho esto el piloto abrió la puerta y salto. Michael Jordan se puso de pie en un instante.

- Señores -dijo- yo soy el mejor atleta del mundo. El mundo necesita tener grandes atletas. Creo que el mas grande atleta del mundo merece tener un paracaídas!.

Dicho esto cogió uno de los paracaídas restantes y salto. Bill Gates se puso de pie y dijo:

- Caballeros, yo soy el hombre mas inteligente del mundo. El mundo necesita hombres inteligentes. Creo que el hombre mas inteligente del mundo debe tener también un paracaídas.

Cogió uno y salto. El Dalai Lama y el hippie se miraron el uno al otro. Finalmente el Dalai Lama hablo.

- Hermano, he tenido una vida satisfactoria y he conocido la felicidad que da la iluminación divina. Tu tienes toda la vida por delante. Coge el paracaídas, yo caeré con el avión.

El hippie sonrió lentamente y dijo:

- No te preocupes, calvito. El hombre mas inteligente del mundo acaba de saltar con mi mochila. 

 

VOLVER

01001101010100101011010100101010111010100101010001010101010101

 

CADENA DE LA FELICIDAD SEXUAL

 

USTED TAMBIEN PODRA HARTARSE DEL SEXO a los 4 dias de recibir esta carta, siempre y cuando continue la cadena. Ya que, gracias a su colaboracion, este e-mail debe dar la vuelta al mundo para salvar a la humanidad de una inminente esterilizacion colectiva. Para ello debera retransmitir este e-mail inmediatamente a no menos de 10 personas...

Esto no es ninguna broma. No envie dinero. Envie copias de este mail dentro de las proximas 96 hs. a hombres que necesiten mojar la chaucha, o mujeres que necesitan que le limpien la cañeria...

Estos son algunos casos de gente que intento interrumpir la cadena:

Despues de pasar esta carta, a un operario de La Serenisima, de nombre Julian Marino, quien interrumpio la cadena, se le trabo la pija en una maquina ordeñadora y experimento la serie de orgasmos mas larga de su vida, pero de tanta leche que le extrajo la maquina, se le secaron los huevos.

Alex Rolondo, un estudiante de medicina de la La Plata, quien recibio esta carta e intento cortar la cadena, una tarde contrato los servicios de una prostituta para que le practicara una felatio (chupada de pija)... A los pocos dias a Alex, en la cabeza de la pija comenzo a formarsele una cascara color verde, de la cual supuraba pus sanguinolento. A las 2 semanas tuvieron que intervenirlo quirurgicamente y extirparle la mitad de su miembro. Hoy es toda una señorita.

Alicia Ferraro, propietaria de un local de ropa de un shopping muy conocido de la zona de Palermo, recibio esta carta, la leyo atentamente pero decidio no enviarla por no creer en estas cosas. Un viernes, Alicia organizo una fiesta en su departamento a la que invito a gente de otros locales del Shopping, luego de varias horas, ya alcoholizados y drogados, organizaron una orgia descomunal en la que no existian limites. Eran 16 personas practicando todo tipo de sexo sin importar con quien. A los 5 dias Alicia comenzo a sufrir puntadas y dolores en su vagina, sin prestarle mayor atencion. 10 dias depues la vagina de Alicia estaba insensible y totalmente entumesida y los labios estaban totalmente morados. Al mes su vagina habia quedado totalmente cerrada. Un dia, ya postrada, encontro dentro de un libro copia de esta carta, a la que nunca habia contestado...

Alberto Carrito, programador de computadoras de una afamada empresa,quien tiene una sexualidad poco definida, intento interrumpir la cadena. Un dia contrato los servicios de un exhuberante travesti, para que le realizara, entre otras cosas, un coito anal con una zanahoria de kilo y una botella de Champagne. Luego de realizar una serie de juegos sexuales, el travesti le introdujo a Alberto la zanohoria en el culo, quien gozo como nunca. Pero el verdadero problema comenzo cuando le introdujo la botella de Champagne que luego de un rato hizo ventosa y se le quedo trabada en el ojete. Como la botella no salia, tuvieron que llamar al servicio de emergencias. En el domicilio, los medicos intentaron sacarle la botella sin tener exito. No quedo otra que llevarlo al hospital en la ambulancia. Lo peor de todo es que al ver tanto alboroto en esa casa, se acercaron todos los vecinos del barrio para ver que sucedia, y vieron al desafortunado muchacho, salir caminando y subir a la ambulancia con la botella incrustada en el culo...

Coco Rullo recibio la carta en 1973. Le dijo a su secretaria que hiciera diez copias y las enviara. Pocos dias despues se la encontro trabajando en una esquina del barrio de Flores, ganando 4 veces mas de lo que ganaba como secretaria, nunca mas trabajo en una oficina...

Horacio Terrasal, albañil, recibio copia de esta carta, el nunca la contesto porque pensaba que se trataba de una broma de un amigo. Un dia trabajando en una obra, estaba cortando un zocalo con la sierra de alta velocidad, desafortunadamente se le escapo el zocalo de las manos pegandoselo de lleno en los testiculos. Horacio quedo tendido en el suelo por varias horas, luego de aplicarse hielo y hacerse masajes, siguio trabajando sin dar importancia a lo ocurrido. A los 2 dias sus testiculos estaban totalmente morados e inflamados. Cuando decidio recurrir a un medico ya era demasiado tarde dado el altisimo nivel de gangrena. Sus testiculos fueron extirpados, hoy Horacio es un prestigioso modisto que reside en el extranjero...

Rodrigo Rosas, un onanista compulsivo en paro, recibio la carta y olvido que tenia que enviarla antes de 96 horas. Su esposa se fue a jugar al Bowling con su mejor amigo y no volvio mas. Meses despues, al encontrar la carta, envio diez copias. A los pocos dias conocio a otra mujer y descubrio que durante todos aquellos años su antigua esposa, que a el le parecia una maravilla, se habia portado en la cama como una foca muerta...

Cristina Olmos, una solterona de 45 años, recibio copia de esta carta, pero nunca la leyo, en consecuencia interrumpio la cadena. Una noche, mientras se masturbaba con un consolador electrico, hubo un golpe de tension, afectando a todos los aparatos electricos, incluyendo el consolador que ella estaba utilizando. Instantaneamente el consolador exploto dentro de su vagina, provocandole gravisimas heridas en su interior. Gran cantidad de esquirlas que despidio el aparato quedaron clavadas dentro de su vagina. Luego de varios meses de internacion, al volver a la casa encontro la carta la leyo y inmedatamente la contesto. A las pocos meses, Cristina se estaba mudando a la casa de su novia...

Juan Pablo Villaflor, analista de sistemas, un dia vio, tirado en el piso, un papel que le llamo la atencion. Inmediatamente lo agarro y vio que se trataba de una copia de esta carta. Luego de leerla, hizo nuevamente un bollo y lo tiro. A la semana siguiente fue atacado por una patota que le robo toda la mercaderia y el dinero, y como si esto fuera poco fue violado en reitaradas oportunidades por los integrantes de la patota. Le dejaron el culo hecho una margarita... (de ahí su cambio de apellido posterior).

Eugenio Mizena recibio la carta, pero no se la creyo y la tiro. Nueve dias mas tarde se le derramo un cafe hirviendo en las pelotas. Luego de esto, se prometio que volveria a reescribirla, y que la enviaria, pero entre unas cosas otras lo fue dejando. A partir de entonces se sucedieron los problemas, entre otros un herpes genital y diversas enfermedades venereas que contrajo en sus inutiles intentos de encontrar al hombre perfecto en bares de gays. No se habia desprendido de la carta en 96 horas. Finalmente envio las copias y al poco tiempo conocio a un hombre de medidas excepcionales...

Mercedes Perez, una chica de 25 años, muy muy timida, y muy bonita, pero muy desafortunada en el amor, dabido a su problema de comunicacion con los demas. El año pasado reciobio este e-mail en su oficina, inmediatamente, penso que habia encontrado la solucion a su problema. Rapidamente decidio retransmitirlo a todos sus compañeros de oficina y amigos de otras empresas. Gracias a su rapido accionar, Mercedes hoy coge con todos sus jefes, compañeros, amigos y vecinos, en el momento que ella desee. Sin importar su problema de comuncicacion con los demas...

RECUERDE:

Debe enviar al menos diez copias de esta carta antes de que pasen 96 horas. Los que lo hagan tendran una vida sexual plena e intensa...

Los que no, se veran condenados a pasar largas veladas en compañia de revistas, videos y utensilios mecanicos.

Nota: Los nombres son ficticios, cualquier semejanza con la realidad es pura coincidencia. 

 

VOLVER

01001101010100101011010100101010111010100101010001010101010101

                                                PAGINA PRINCIPAL                                    ADELANTE                         

01001101010100101011010100101010111010100101010001010101010101