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?Cual es el mar mas duro?
El mar tillo.
?Cual es el mar mas agotador?
El mar aton.
?Cual es el mar que cualquiera puede dominar?
El mar ioneta.
?Cual es el mar mas rico?
El mar ques.
?Cual es el mar mas holgazan?
El mar mota.
?Cual es el mar mas sucio?
El mar rano.
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Un capitan le pregunta a un marino:
?Sabe usted nadar?
Si, senor.
?Donde aprendio?
El marinero se queda pensando y contesta:
!En el agua, senor!
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Un día en alta mar un tripulante le dice al capitán:
¡Capitán! ¡Capitán! ¡Se acercan 20 carabelas!
A lo que el capitán responde:
¡Una flota!
Y el tripulante le contesta:
¡No, todas flotan!
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Un joven se presenta en un barco que recluta personal.
A mí me gustaría ser marinero.
¿Sabe usted nadar?
¡Cómo! ¿Ustedes no ponen el barco?
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Carta de un marinero enamorado
Amor mío:
Por ti soy capaz de cualquier cosa.
Cruzar nadando los océanos.
Afrontar las tormentas más grandes de la mar.
Gritar a los cuatro vientos mi amor por tí.
Enfrentar a olas de cualquier altura con tal de verte........
Te amo tanto.
Tu novio.
P.D. Iré a verte el jueves...., si no llueve.....
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El capitán de un barco que se está hundiendo grita desesperadamente:
¿Hay alguien a bordo creyente y que sepa rezar con devoción?
Sí, yo, responde un pasajero.
¡Perfecto, porque nos falta un chaleco salvavidas!
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En el mar, un pez ve a un camaroncito muy sólo y preocupado, entonces se le acerca y le pregunta: ¿camaroncito por que tan solito? Es que mis papas se fueron a un cocktail y todavía no regresan.-
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En una conversación íntima entre dos ballenas, le dice la ballena macho a la ballena hembra: varios países, decenas de organizaciones ecologistas. . . millones de personas luchando por la supervivencia de nuestra especie y vas tú y me dices que hoy te duele la cabeza.
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El Capitán del barco Inglés reunía a sus oficiales a tomar el té a la hora señalada todos los martes de cada semana en su Cámara en el barco.
Cierto martes, el puntualísimo caballero no apareció y la oficialidad estaba displicentemente intrigada.
En cierto momento aparece el ayudante del Capitán y dice a los presentes, con típico "british accent":
- Señores, El Capitán les pide disculpas por la demora y les anuncia que después de mucho tiempo, se ha reencontrado con su vieja y querida amiga Lulú, de París. Que si puede, dentro de una hora estará con ustedes, y si no puede, dentro de cinco minutos. Muchas gracias.
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Un Capitán con 40 años de experiencia, muy querido y arespetado por sus subalternos, debido a su profesionalismo y seguridad en todo lo referente a la náutica.
A sus oficiales, les llamaba poderosamente la atención que cada vez que llegaba al Puente de Mando a efectuar maniobras bien fueran de atraque ó desatraque, sacaba de su caja de seguridad un papelito cuidadosamente doblado, lo leía con mucha lentitud y luego efectuaba las maniobras con impecable dominio.
Luego de muchos años y de repetirse la misma costumbre de leer el papelito, se muere el Capitán, en el barco y en el ejercicio de sus funciones. A los Oficiales lo primero que se les viene a la cabeza, es salir corriendo todos a la vez para abrir la caja de seguridad y poder leer tan misteriosa nota.
La cual decía textualmente:
¡IZQUIERDA: BABOR!
¡DERECHA: ESTRIBOR!
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Esto es un trasatlántico en medio del océano por la noche que choca con un iceberg y el capitán llama a toda la tripulación y le dice: -Tengo una noticia buena y otra mala. -La buena, primero la buena -La buena es que nos van a dar 11 Oscars.
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En la barra de una Cantina caribeña se encuentra un mozo y un veterano pirata tomando unos cacharros, el joven observa que el pirata, es prácticamente un tullido, con su pata de palo, garfio y parche en el ojo. Impresionado, le pregunta donde perdió la pierna, el pirata le cuenta un feroz abordaje a un barco de su graciosa majestad donde un cañonazo se llevo por delante, su pierna.
La curiosidad puede más que el mozo y vuelve a inquirir al viejo pirata sobre su mano, éste le cuenta que en otro abordaje, un español se la arrebató con un mandoble de espada cuando el barco estaba casi rendido.
El mozo impresionado, no sale de su asombro y le pide que le cuente como perdió el ojo. El pirata hace un silencio, y dice:
-Eso fue culpa de una mosca al día siguiente de perder la mano.
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Dos piratas consiguen huir de una prisión en un velero, y tras diversas vicisitudes, una impresionante tormenta los desarbola dejándolos a la deriva sin comida, ni agua, la situación es desesperada.
Entonces uno ve un navío de guerra en el horizonte y exclama:
- ¡Qué mala pata!
y el otro contesta indignado:
- Quemala tú!!!!
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Teorema infalible de la Escuela Naval para saber si un submarino está sumergido:
Se suman las inmersiones y las emersiones, y si el resultado es par se puede abrir la escotilla.
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Cuentan las malas lenguas que lo relatado a continuación ocurrió en un examen oral de maniobra.
- Catedrático: Imagínese que está al pairo esperando para entrar en puerto, y se levanta un fuerte viento de la mar hacia tierra. ¿Qué haría usted si no puede arrancar la máquina?
- Alumno: Daría fondo
- Catedrático: ¿Y si el viento arrecia?
- Alumno: Fondearía con otra ancla
- Catedrático: ¿Y si continua refrescando?
- Alumno: Mandaría fondear otra ancla.
- Catedrático: ¿De donde saca usted tantas anclas?
- Alumno: Del mismo sitio que usted el viento!!!!.
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Cuentan las malas lenguas, que esto que se relata a continuación, sucedió en un Cabo de Ybarra, durante un viaje a Brasil.
Cierta noche entró el Capitan en el puente sorprendiendo al primer oficial ligeramente embriagado y en buena compañia de visita por el puente, tras un breve intercambio de opiniones, el Capitán sale indignado y escribe en el diario de navegacion "el primero estaba borracho hoy a la 01:15, testigos...".
Al dia siguiente, el primero se ha recuperado y le pide al capitan que borre el asiento, tras otro intercambio de opiniones, el Capitan se niega. Entonces el primero entra en el puente y escribe en el Diario "el Capitan estaba sobrio hoy".
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Dos engrasadores se suben a un autobús de regreso al barco, en el autobús viajaban también otros marinos. Uno dice al otro: "¿Para dónde irá este bote?". A lo que el otro replica: "Esto es un bus". "No, que es un barco, mira el montón de marinos". "No seas bruto, que es un bus". "Un barco". "¡Borracho, necio, que es un bus!". "¡Que es un barco, y te lo voy a probar!". entonces se lanza del bus, y al caer rebota y rueda por toda la carretera. Entonces le grita el otro: "¡Ves es un bus!" Y el otro responde: "No, es un barco. Pero si te lanzas, hazlo por la otro lado, que aquí esta la playa y está llena de piedras.
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El tipico niño que visita el puente de un ferry y comienza a preguntar al oficial.
- ¿Y si se hunde el ferry, por donde saldríamos?
- En los botes salvavidas.
- ¿Y si no funcionan todos?¿ Como saldríamos?
- Entonces usaríamos las balsas.
- ¿Y si hay más gente que botes y balsas? ¿Por dónde se sale?
- Por la televisión, hijo, por la televisión.
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Ese marinero que insiste en hablar con su Capitán en el doble fondo del barco, y tanto insiste que el Capitán mosqueado acepta en bajar. Una vez alli el marinero le pide le de el anticipo de la paga. El capitán molesto le dijo:
¿Y para pedirme esto me llevaste al doble fondo del barco?
El marinero le dijo:
Lo que pasa es que me dijeron que usted es muy malo, pero que en el fondo es bueno.
enviados por orux de AN
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Una vez que estaba el grumete y le dice al capitán ahí vienen dos barcos a atacarnos Y el capitán le dice páseme mi camisa roja. Y da batalla y gana,
Luego otra vez el grumete informa
-Capitán hay vienen 5 barcos enemigos al ataque?
-Bueno? páseme mi camisa roja ,y gana.
La tripulación inquieta pregunta ya porque era lo de la camisa roja
El grumete informa "si al capitan lo hieren su sangre no se ve porque tiene camisa roja"
Finalmente en una tercera ocasión el grumete dice:
-Capitán ahí vienen 20 barcos enemigos.
Y el capitán dijo:
-Páseme mi pantalón marrón.
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CONVERSACIÓN INTERCEPTADA POR RADIO EN LA COSTERA DE FISTERRA (GALICIA), ENTRE ESPAÑOLES Y NORTEAMERICANOS, EN OCTUBRE DE 1995
Españoles: (ruido de fondo)... Por favor, desvíen su rumbo quince grados al Sur para evitar colisión...
Americanos: (ruido de fondo)... Recomendamos que desvíen su rumbo quince grados Norte para evitar colisión.
Españoles: Negativo. Repetimos, desvíen su rumbo quince grados Sur para evitar colisión.
Americanos: Al habla el Capitán de un navío de los Estados Unidos de America. Insistimos desvíen SU rumbo.
Españoles: Volvemos a repetir, les recomendamos que desvíen SU rumbo.
Americanos: LES HABLA EL CAPITÁN DEL PORTAVIONES DE LA MARINA DE LOS EE.UU., EL SEGUNDO NAVÍO DE GUERRA MÁS GRANDE DE LA FLOTA NORTEAMERICANA. NOS ESCOLTAN TRES DESTRUCTORES, TRES CRUCEROS Y NUMEROSAS CORBETAS DE APOYO. NOS DIRIGIMOS AL GOLFO PERSICO PARA REALIZAR MANIOBRAS MILITARES ANTE UN EVENTUAL ATAQUE A IRAQ. LES ORDENO QUE DESVÍEN SU CURSO QUINCE GRADOS NORTE. EN CASO CONTRARIO NOS VEREMOS OBLIGADOS A TOMAR LAS MEDIDAS QUE SEAN NECESARIAS PARA GARANTIZAR LA SEGURIDAD DE ESTE BUQUE. VDS. PERTENECEN A UN PAÍS ALIADO DE EE.UU. POR FAVOR OBEDEZCAN INMEDIATAMENTE.
Españoles: Les hablamos desde UN FARO. Somos dos personas. No tenemos ni pajolera idea de cual es nuestra posición en el RÁNKING de faros españoles. Nos escoltan: un perro, nuestra comida y dos cervezas. Tenemos el apoyo de Cadena Dial de A Coruña, y estamos en tierra firme. Pueden tomar las medidas que consideren oportunas y les de la gana para garantizar la seguridad de su buque, pero, volvemos a insistir, lo mejor es que desvíen su rumbo si no quieren darse una hostia contra el faro.
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TRIGESIMO SEGUNDA MILLA MARINA INTERNACIONAL
Cuentan las crónicas, que se celebró una competición de remeros entre dos equipos formados por miembros de las Administraciones Públicas de España y Japón.
Se dio la salida, y los remeros japoneses empezaron a distanciarse desde el primer momento, llegando a la meta con una hora de ventaja sobre el equipo español.
Los altos cargos de la administración se reunieron para sacar conclusiones sobre el espectáculo tan bochornoso que se había dado, llegando a la siguiente conclusión:
"Se ha podido detectar que, el equipo japonés, estaba formado por un jefe y diez remeros, mientras que el nuestro lo formaban diez jefes y un remero, por lo que el próximo año, se tomarán las medidas pertinentes para paliar esta situación"
Al año siguiente de nuevo se dio la salida y otra vez el equipo japonés tomó ventaja, sacándole esta vez dos horas y media al equipo español. Los altos cargos de la administración española se reunieron de nuevo evaluando la situación:
"Este año, el equipo japonés se ha compuesto nuevamente por un jefe y diez remeros, mientras que nuestro equipo, tras eficaces medidas adoptadas por los responsables, se ha compuesto por un jefe, nueve asesores y un remero, llegando a la conclusión de que:
"EL REMERO, ES UN INCOMPETENTE"
Al año siguiente y como no podía ser menos, el equipo japonés sacó una ventaja de cuatro horas sobre el equipo español.
Una vez mas, reunidos los altos cargos y tras cuatro horas de deliberaciones, llegaron a la siguiente conclusión:
"Este año el equipo japonés optó, una vez mas, por una tripulación formada por un jefe y diez remeros. El nuestro, tras una Auditoría Externa y una Asesoría Adicional, se planteó una formación mucho mas vanguardista y se compuso de un jefe, siete asesores con gratificaciones, uno con productividad doble, un Sindicalista Liberado y un Remero, al que se habia castigado sin gratificaciones ni productividad por el fracaso de años anteriores."
Hemos acordado, que el próximo año, el Remero sea de los que se encuentren en Comisión de Servicio, toda vez que a partir de la vigesimoquinta milla marina se viene observando cierta dejadez en el Remero, el cual tiene plaza en propiedad, rozando el pasotismo en la linea de meta."
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