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Polifacética como ninguna, tras su reciente paso por la Autoescuela ha descubierto su verdadera vocación, ¡¡qué "pedaso pofesional" ha perdido el cuerpo de la Guardia Urbana!! (pero por favor, ¡deja de multar a tus amigos!). Pero ahora tenemos otro problema, la secta "Tupperware" la ha captado y pretende organizar una reunión social en Odón (lo próximo, la visita de Merceditas y de Avón Llama).
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Llevamos 4 años intentando que aprenda a ser mala persona y nada, que no hay manera. Pero ¡¡ay, el día que aparezca el "rojo Juanjo" y nos muestre su carácter!! Entre que son 50 personas en un sólo cuerpo (Juanjo, siéntate ya!) y pura bondad, por dentro debe estar incubando una úlcera... Y encima su mente está abierta a otros gustos y opiniones, bueno, menos con la música..., y claro, con la política tampoco, y con las pelis ya no hablemos..., ah, y con los taxistas... (uups!)
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Tras 2 años de silencio, no podemos mantener por más tiempo su secreto: Marga tiene IKEApatía!! Hace continuos viajes a Barcelona, compra cualquier cosa, se va con el coche lleno... IKEA's del mundo, uníos (seguro que queréis abrir uno en Zaragoza?)
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Bajo ese aire despistado, se oculta un espíritu científico e investigador, es nuestro Grissom-CSI. Con deciros que en primavera dijo estar en Holanda para investigar por qué hay tantos tulipanes si allí la margarina se llama butter... Lo curioso es que allá acababan de abrir un centro IKEA nuevo (como el año pasado cuando fueron a Turquía y hace 2 a Barcelona). ¿Será coincidencia?
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Anteriormente conocida como "La Vedette", ahora es más bien una VIEJA gloria, aunque el veneno de su lengua permanece intacto. Esa mala suerte suya en los juegos con dados nos da mucho que pensar. A ver si es que los truca y se nos está volviendo alcohólica...
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Este verano ha desarrollado un gusto peculiar por la cultura mexicana: el poncho encima tapándole hasta la nariz, sentada de piernas cruzadas en un sillón, la cabeza gacha y actitud reflexiva. Hasta ha cambiado su bebida favorita (el ron latino "Pompero, pero") por el tequila!! Eso sí, mantiene su técnica de ataque con los ojos (una pista: señala).
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Ante todo, profesional. Si lleva a sus amigos a un sitio, debe ser con su coche y bajando bandera. Siempre habrá tiempo en ese mismo día para hacer 1500 km de vuelta, regresar a casa y convertirse en: "El Halcón Callejero". Comisionista 2006, este año será más que nunca "Bobby el gracioso", un hombre de arrebatos, o no aguantará tanta relación social junta.
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La abuela, digo... la niña de nuestro grupo, defiende a muerte esa frase tan rodríguez de "antes muerta que chin chilla, que chin chilla". Comisionista 2006 también, ya le están saliendo las primeras arrugas en la frente ante tanta emoción junta. Y es normal, porque hay tantas actividades de su agrado que no sabe por cuál ofrecerse como voluntaria: ¿mejor me disfrazo, o canto el bingo, o me subo a cantar con Indiana y soy más que Gloria, o hago el bando a mi querido pueblo?
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A punto de revalidar su campeonato de barra aragonesa, este año debemos proclamar un nuevo cambio en su ciclo sueño-vigilia: ahora es marmotil (aunque ella lo confunde con amigdalitis). Eso sí, fiebre o no mucho calor sí tenía, porque continuamente iba a buscar hielo...
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En los últimos años ha pasado de hablar con las baldosas a convertirse en el Fred Astaire de las pistas de baile (por las canas más que nada). Compañerista de sus compañeros, gran Sr del 3, recuerda este sabio consejo: "ketchup, ketchup, ketchup, ketchup, ket-chup-chup, ket-chup-chup, WHISKEY IN THE JARRRR!!!"
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Nuestra pipiolilla está muy bien integrada ya, con esa tortilla de patatas (con cebolla), ese recién ganado campeonato de barra aragonesa 2005... Y tampoco podemos olvidar su faceta de bailarina (bueno, quizás lo que no podamos es recordarla...).
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Es la cabecilla del grupo radical "Los de Zaragoza". Los ideales aún no están claros, pero ¿y lo bien qué nos vienen para acicatar al grupo y conseguir cosas para la peña? (hace como Robin Hood, coge cosas de los ricos y se las da a los pobres, a nosotros, vaya).
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Procedente del mundo hobbit de Montañana, y conocido como grande del "breakdance", este año una inoportuna lesión de espalda nos ha impedido disfrutar de sus famosas piruetas "rompepantalones". Por otro lado, tardaremos en perdonarle que nos haya hecho entrar de golpe en la etapa adulta... Bueno, nuestras cabezas tardarán, pero nuestros culos y espaldas no, que están muy contentos del cambio de mesa!
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Gracias a ella se hizo famoso el chiste de la uvi y la remolachi. Por otra parte, comer los tropezones sin su compañía no sería lo mismo.
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Se ha convertido en nuestra estrella musical y en el orgullo de la peña. ¡Cuánto habremos bailado y disfrutado con ella y su grupo Indiana!
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Debe ser signo de juventud, porque también tiene siempre la sonrisa en la boca. Su presencia nos rejuvenece a todos, especialmente a la abuela que es quien lo necesita más.
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