- Cuantos politicos hacen falta para pintar la
muralla china de rojo ?
- Depende de la fuerza con que los tires.
- Que diferencia hay entre una desgracia y mala
suerte ?
- Una desgracia es que se caiga por un barranco
un autobus lleno de
politicos, y mala suerte es que haya algunos
asientos vacios.
- Por que los politicos huelen tan mal ?
a) Para que los ciegos tambien puedan odiarles.
b) Para que los ciegos tambien puedan escupirles.
- Porque a los politicos les gusta llevar zapatos
grandes ?
- Para no arrastrar los nudillos por el suelo.
- Como llamas a un politico correcto vestido con
traje ?
- Acusado.
- Como le puedes romper un dedo a un politico
?
- Le pegas un puñetazo en la nariz.
- Que es un grano en el culo de un politico ?
- Un tumor cerebral.
- Que es un politico que tiene una cabra y un
cerdo ?
- Un bisexual.
- Cada cuanto caga una politica ?
- Cada nueve meses.
- Por que los politicos se frotan los ojos despues
de hacer el amor ?
- Porque intentan quitarse el paralizante nervioso.
- Que le paso al politico que se puso unas plantillas
"devor-olor" en
sus zapatos ?
- Le dio tiempo a dar tres pasos y luego desaparecio.
- Por que los cientificos prefieren hacer los
experimentos mas
dolorosos con politicos, en vez de con ratas
de laboratorio ?
- Porque podrian encariñarse con las ratas.
- Por que los biologos que investigan el comportamiento
de los
animales prefieren hacer sus experimentos con
politicos en vez
de ratas ?
- Porque hay cosas que no harian ni las ratas.
- Cuantos politicos hacen falta para engrasar
tu coche ?
- Uno, pero le tienes que pegar mucho.
- Que es lo que le dices a un politico con un
trabajo ?
- Un whopper con patatas fritas y coca-cola,
por favor.
- Que harias si un politico epileptico se cayese
en una piscina?
- Echar un poco de detergente y la colada.
- Si un politico de derechas y un politico de
izquierdas se estuviesen
ahogando, y tu solo pudieras salvar a uno, leerias
el periodico o te
irias a comer ?
- Tu sabrias que hacer si vieses a un politico
ahogandose ?
- No.
- Bien...
- Si ves a un politico ahogandose, que le tirarias
?
- Su mujer y sus hijos.
- Por que los politicos tienen siempre cara de
estreñidos ?
- Porque estan llenos de mierda.
- Por que los politicos llevan mierda en sus carteras
?
- Para identificarse ante la policia.
- Cual es la diferencia entre un politico y una
mierda de perro ?
- La mierda de perro, con el tiempo, cambia de
color y deja de oler.
- En que se diferencia un politico de una lata
de comida para gatos?
- En que en la lata suele haber trozos de cerebro
- Cual es la diferencia entre un politico y un
cerdo ?
- Un cerdo tiene que emborracharse para comportarse
como un politico.
- Cual es la diferencia entre un politico y un
trampolin ?
- Antes de saltar en un trampolin te quitas los
zapatos.
- Cual es la diferencia entre un perro y un politico
muertos en una
carretera ?
- Las marcas del frenazo delante del perro.
- Que es lo que consigues si cruzas un mono con
un politico ?
- Nada. Los monos son demasiado inteligentes
como para aparearse
con los politicos.
- Como bajarias a un politico de un arbol ?
- Cortando la cuerda.
- Donde puedes encontrar un buen politico ?
- En un cementerio.
- Por que un buitre no se comeria un politico
muerto ?
- Porque tiene un minimo de dignidad.
- Si ves a un politico montando en una bicicleta
y tu vas conduciendo,
porque no le atropellas ?
- Porque la bicicleta podria ser tuya.
Un politico se encuentra con un amigo suyo que
lleva un solo calcetin.
- Pepe, has perdido un calcetin ?
- No, he encontrado uno.
- Un politico de derechas y un politico de izquierdas
se caen de lo
alto de un rascacielos, quien llega antes al
suelo ?
- Y que mas da ?
- Que pasaria si metieses un canibal en una habitacion
llena de
politicos ?
a) se moriria de hambre.
b) se sentiria como en casa.
Un tio entra en un bar.
- sirven ustedes politicos ?
- Si.
- Pues deme cuatro para mi cocodrilo.
- Que son veinte politicos encadenados a una piedra
en el fondo del
mar ?
a) Una muy buena idea.
b) Un buen principio.
- Que es un politico enterrado vivo en arena hasta
el cuello ?
- Poca arena.
- Por que los ataudes de los politicos tienen
hoyitos?
- Para que salgan a vomitar los gusanos.
- Por que se entierran a los politicos con el
cuelo fuera ?
- Para que los demas aparquemos las bicicletas.
- Por que los ataudes de los politicos tienen
solo dos manillas ?
- Cuando has visto un cubo de basura con 4 manillas
?
- Por que los ataudes de los politicos son redondos
?
- Para llevarlos rodando.
(Mientras se dice esto, se hace el gesto de pegarle
una patada)
- Como puedes saber si un politico esta mintiendo?
- Sus labios se mueven.
Una atractiva politica va a un banco a depositar
20.000 pesetas.
Al darle el dinero al banquero, este la contesta
:
- Lo siento, no puedo admitir estos billetes,
son falsos.
- Oh cielos ! He sido violada ! Socorro !
Si todos los politicos del mundo se tumbasen a
lo largo del Ecuador,
los pies de uno sobre la cabeza del otro, harian
una cadena que daria una
vuelta entera al planeta.
La pena es que no se quedarian en esa postura.
Un politico va al medico con un pato en la cabeza,
y el doctor le
pregunta:
- En que puedo ayudarle ?
El pato responde:
- Me puede quitar este politico del culo ?
Un politico muere en la mas extrema miseria, y
deciden hacer
una colecta para su entierro. Cuando le piden
a un tio 50 pesetas para
enterrarle, dice :
- Cincuenta pesetas ? Cincuenta pesetas para
enterrar un politico ?!?!
Anda, toma mil pesetas y entierra veinte.
Un politico se encuentra con una de sus ex, a
la que hace años que
no ha visto y que ha tenido un niño, y
le dice que es hijo suyo.
- Pero por que no me lo dijiste ? Me hubiera
casado contigo, y...
- Ya..., pero es que lo estuve hablando con mis
padres y tal, y al
final decidimos que preferiamos tener un bastardo
en la familia antes que
un politico.
En el cole:
- Anita, que hace un perro ?
- Guau.
- Pedrito, que hace un gato ?
- Miau.
- Jaimito, que hace un cerdo ?
- Quieto, sucio politico bastardo, estas detenido
!!
- Que le llamas a un politico con un coche ?
- Ladron.
- Que le llamas a un politico con un trabajo
?
- Mentiroso.
- Que le llamas a un politico con un titulo universitario
?
- Copion.
- Que le llamas a un politico con una pistola
?
- Señor.
Un tio va al medico a hacerse un chequeo.
- Pues mire, lo siento, pero me temo que tiene
usted un cancer
terminal... le quedan unas pocas semanas de vida.
El pobre hombre se queda sentado un rato, pensativo,
completamente
hecho polvo, y al cabo de un rato dice :
- Bueno, ya esta, voy a hacerme politicamente
correcto y empezare a
acosar a los que cuenten chistes racistas.
- Pero bueno, por que ?
- Hombre, mejor que se muera uno de ellos que
no uno de nosotros...
En el colegio :
- A ver, Pepito, tu padre en que trabaja ?
- Mi padre es medico.
- Muy bien. Fernando, el tuyo ?
- El mio es quimico y hace puentes.
- Vaya, vaya, que curioso. Y el tuyo, Jaimito
?
- El mio toca el piano en un puticlub por las
noches, y tambien
se encarga de echar a patadas a los clientes
cuando se ponen violentos.
La profesora rapidamente cambia el tema de la
clase, y esa misma
noche va a la casa de Jaimito, habla con su padre
y le pide una explicacion.
- Mire, es que yo soy un politico, como le puedo
explicar una cosa
asi a un niño de cinco años ?
En cierto pueblo hay una familia pelirroja, y
un dia la madre da a
luz y el niño resulta ser rubio. El padre,
se cabrea cantidad y va a ver
al unico hombre rubio del pueblo.
- Hombre, Cornelio, que tal ? Ya ha parido tu
mujer ?
- Mira, no me hables, que vengo con un cabreo...
sabes que el niño
ha salido rubio ?
- Bueno, pero hombre, no te precipites ! La naturaleza
a veces juega
unas bromas muy raras... mira, sin ir mas lejos,
ahi tienes el rebaño de
cabras del Eulogio, todas ellas son amarronadas,
excepto una, que es comple-
tamente parda !
El padre se queda paralizado por un momento,
y luego dice :
- Mira, vamos a hacer un trato. Yo no le digo
nada a nadie de mi
hijo, y tu no le dices nada a nadie de la cabra.
- Doctor, doctor, me puedo quedar embarazada si
me dan por culo ?
- Claro que si. De donde se cree que vienen los
politicos ?
- Dos niños en tercero de EGB se pelean
; uno de ellos quiere ser
politico de mayor, y el otro quiere ser ingeniero.
Quien gana ?
- El que quiere ser politico, porque tiene 17
años.
Dos politicos entran en un bar y el camarero les
dice :
- Oye, vosotros sabeis que es lo que tiene 4
piernas y apesta ?
- No.
- Vosotros dos.
- Ja, ja, ja, que bueno, oye, vamos a contarselo
a esos dos, que
son .
Total, que se acercan a una mesa y les dicen
a los que estan sentados:
- Oye, vosotros sabeis que es lo que tiene cuatro
piernas y apesta ?
- No.
- Pues nosotros, hombre !
- Que usa un politico como anticonceptivo ?
- Su personalidad.
- Por que los politicos llevan su identificacion
en el parabrisas ?
- Para poder aparcar en los espacios reservados
para invalidos.
- En cuantas partes se divide el cerebro de los
politicos ?
- Depende del numero de hachazos.
- Que le dice un politico a su mejor amigo cuando
lo encuentra en
la cama con su esposa ?
- Perro malo !
Un politico va a una fiesta donde se ha bebido
mas de la cuenta, y un
"amigo" le dice al politico que si aguanta una
botella de champagne en su
mano, el es capaz de mear dentro de la botella
desde una distancia de tres
metros. El politico se hecha a reir diciendo
que es imposible, pero el otro
insiste, asi que al final se apuestan 10.000
pelas. El politico coge la
botella con su mano derecha y se pone firme,
mientras que el otro se baja la
bragueta ante la expectacion de todo el mundo.
Obviamente, el tio no acierta con la botella,
y deja al politico
chorreando. Sin embargo, el politico se esta
riendo :
- Ja, ja, has perdido la apuesta, tonto !
- Espera, que me queda un poco mas...
- Ja, ja, venga, mea, ja, ja, ni de coña,
ja, ja...
Total, que el otro acaba de mear sin haber acertado
dentro de la
botella, y el politico se sigue riendo cuando
recibe las 10.000 pesetas y el
otro tio se larga. Entonces el politico le dice
a un amigo suyo :
- Ja, ja, has visto que idiota, que forma de
perder el dinero ?
- Claro, tu puedes reirte. Lo que pasa es que
tu no te habias
apostado 100.000 pelas con el a que no era capaz
de mearse encima tuyo y
conseguir que te rieses.
- Por que deberiamos enterrar a los politicos
?
- Porque en el fondo son buenos.
Si un politico dice "si", lo que quiere decir
es "quizas".
Si un politico dice "quizas", lo que quiere decir
es "no".
Si un politico dice "no", entonces no es politico.
Los politicos dividen los problemas en dos grupos:
1) Aquellos que se arreglan por si mismos con
un poco de tiempo.
2) Aquellos que no tienen solucion.
Llevan a un diputado acusado de corrupcion, de
blanquear dinero
negro, de trafico de armas e influencias, etcetera,
ante el juez.
- Vera, Señoria, es que yo soy diputado
y ...
El juez le corta bruscamente :
- La ignorancia no es una excusa.
Como se manejan los conflictos internacionales
en la ONU:
1) Si el problema es entre un pais pequeño
y una superpotencia, el
pais pequeño desaparecera.
2) Si el conflicto es entre dos paises pequeños,
desaparecera
el problema.
3) Si la discusion es entre dos superpotencias,
lo que desaparece es
la ONU.
Un tio descubre la forma de beber gratis durante
las elecciones; lo
unico que tiene que hacer es ir a un bar, descubrir
cual es la ideologia
dominante en ese sitio, e insultar al lider contrario,
entonces le invitan.
Un dia esta de viaje, tiene sed, se para en el
primer pueblo, se mete en un
bar, se pone a ver un rato la tele y luego grita
:
- Hay que ver, este Aznar es baboso !!
Para sorpresa suya, toda la gente en el bar empieza
a insultarme y a
tirarle cosas, y cuando ve que el posadero saca
una tranca sale corriendo del
bar. Todavia impresionado, se mete en otro bar,
y esta viendo la tele :
- Joder, si es que el Felipe es un baboso !!
Inmediatamente la gente empieza a escupirle y
le pegan patadas, a
duras penas conseguir salir del bar. Total, que
esta alucinado en mitad de
la calle cuando ve a un tio y le pregunta:
- Perdone, si la gente en este pueblo no son
ni de AP ni socialistas,
entonces que son ?
- Esto es Lepe, aqui todos son babosos.
- Papa, papa, todos los cuentos empiezan con "erase
que se era..." ?
- No hijo, algunos empiezan con "si mi partido
gana las elecciones..."
Entre las palomas y los politicos, es imposible
mantener el Senado
limpio.
Conversacion frente al Congreso:
- Oiga, no cuadre su carro ahi que van a salir
los ministros.
- No se preocupe señor, mi carro tiene
alarma.
- ... y me han llamado mentiroso porque dije que
la subida de
impuestos propuesta por mi partido era "una inversion
publica". Pero esto
no es cierto; no soy un mentiroso, nadie se lo
creyo.
Una tia que ha estado casada tres veces se casa
por cuarta vez, y al
llegar la noche de bodas le dice a su nuevo marido
que es virgen.
- Pero que dices ? Si has estado casada tres
veces !
- Ya, pero es que veras... mi primer marido era
marica y se caso
conmigo por aquello de las apariencias. El segundo
era un militar y tenia
una herida de guerra precisamente ahi... y el
tercero era un democrata.
- Y eso que tiene que ver ?
- Que cuando nos metiamos en la cama, en vez
de hacer algo se
ponia a contarme lo bien que iba a resultar todo.
Un hombre paseando por la calle es asaltado por
una pandilla de
macarras, que le roban y le pegan una paliza
monstruosa. Al cabo de un rato,
dos asistentes sociales pasan por su lado, le
ven inconsciente entre la
basura, y uno de ellos le dice al otro, sin detenerse
:
- Mira, los que han hecho esto necesitan nuestra
ayuda.
Nuevo impreso para hacer la declaracion de la renta simplificada :
| Cuanto dinero gano el año pasado? | __________,__ ptas |
| Mandelo!!! | __________,__ ptas |
Puede que la anarquia no sea la mejor forma de
gobierno, pero
desde luego es mejor que ningun gobierno.
Pues resulta que en el zoo de Bilbao un chico
se cae al foso de los
leones y cuando estaban a punto de comerselo
salta un joven al foso y
rescata al chico, le felicitan los viandantes
y aparece un equipo de
audaces reporteros del Egin para hacerle una
entrevista...
-EGIN- Hola buenas, que ha ocurrido?
- Puees que he visto que el chico a caido al
foso y cuando he visto
que no podia salir me he lanzado a salvarlo...
-EGIN- vaya desde luego eres todo un heroe, tu
eres de bilbao no?
- Pues no, yo soy de Badajoz, y estoy aqui porque
me han trasladado
de funcionario.
-EGIN- Pero tu familia es de aqui, no?
- Pues no, todos estan en Extremadura...
-EGIN- Bueno a pesar de eso estas a favor de
la patria vasca y de
la independencia de Euskadi, no?
- No, no!, yo estoy a favor de una España
una, grande y libre..
-EGIN- Hummm... bien vale.... adios..
Al dia siguiente aparece en portada del Egin:
*** ESCANDALO, NUEVA AGRESION IMPERIALISTA ***
__JOVEN NEONAZI QUITA LA COMIDA DE LA BOCA AL
LEON DEL ZOO__
( se estudia que se hayan podido usar fondos
reservados del
ministerio del interior )
-CONVOCADA JUSTA MANIFESTACION DE PROTESTA-
- En que se diferencian los Estados Unidos y Rusia
?
- En que en los Estados Unidos todavia hay partido
comunista.
Los de Alemania del Este dicen "Somos un unico
pueblo", y los del
oeste les contestan "Nosotros tambien".
- Tu sabes cual es la diferencia entre el capitalismo
y el
socialismo ?
- El capitalismo es la explotacion del hombre
por el hombre; el
socialismo es justo al reves.
Lenin esta muriendo y llama a Stalin.
- Stalin, estoy preocupado por el futuro de nuestro
pueblo. Crees
que te seguiran como su lider ?
- Si, Lenin, no lo dudes por un momento.
- Ya, bueno... pero, y si no te siguen ?
- Entonces te seguiran a ti, hombre, no hay problema.
Durante la campaña de "ayuda" de 1968,
un checo entra en una
comisaria de policia.
- Oigan, hace un momento, en la calle, un soldado
checo me ha
golpeado y me ha robado mi reloj ruso.
- Que ?
- No me ha oido ? Estaba en mitad de la calle,
cuando ha venido un
soldado checo y me ha golpeado, para despues
robarme mi reloj, que era ruso.
- Pero usted debe estar equivocado; probablemente
ha sido un soldado
ruso que le ha robado un reloj checo.
- Posiblemente, pero lo ha dicho usted, no yo.
Boris Yeltsin se encuentra con una manifestacion
de estudiantes que
estan quemando libros.
- Oye, que libros son estos que estais quemando
?
- Estos son libros de ideologia marxista-leninista.
Los quemamos
porque ya no nos sirven para nada.
- Pero bueno, asi jamas vamos a mejorar ! Venga,
dejar de quemar
libros, y vamos a organizar una empresa privada
vendiendoselos a estudiantes
americanos, a ver si aprendeis...
Se dice que Urho Kekkonen, el presidente de Finlandia
entre 1958
y 1983, era un tanto adulador en sus relaciones
con los rusos, y que
Brezhnev no le tenia demasiada simpatia al embajador
americano. Un dia esta
en una recepcion con unas ganas irreprimibles
de cagar, pero no puede aban-
donar la ceremonia. Finalmente sale a dar un
discurso, pero es incapaz de
aguantarse estando de pie, y ante toda la audiencia
se excusa discretamente
para poder ir al cuarto de baño. En ese
momento aparece el embajador ruso
y le dice que Brezhnev quiere verle inmediatamente.
Kekkonen le dice que lo
suyo tambien es una emergencia, pero el embajador
insiste, asi que se van
al aeropuerto. Kekkonen espera poder ir al lavado
mientras esperan el avion,
pero no, es el avion el que esta esperandoles
a ellos. Cuando despegan, se
entera de que el avion es tan pequeño
que no tiene cuarto de baño, y que se
tiene que aguantar hasta llegar a Moscu.
Una vez que llegan al aeropuerto, hay una ceremonia
de recepcion, y
luego Brezhnev se pone a hablar con el. Kekkonen
le dice educadamente que
tiene que ir al lavabo, pero Brezhnev le responde
"Camarada Urho, lo lamento
profundamente, estamos preparando el aeropuerto
para las olimpiadas y ahora
mismo tenemos toda la fontaneria patas arriba.
Pero despues de los discursos
te podre ayudar."
Al acabar todo este rollo, les sirven unos canapes
y vinito y tal.
Por supuesto, Kekkonen no puede pedir permiso
para ir a cagar mientras los
demas estan comiendo, pero es que ademas se siente
obligado a probarlo
todo... Para cuando han acabado, el pobre hombre
esta que no puede andar, y
es entonces cuando Brezhnev le dice "Oye, camarada
Urho, porque no nos ocu-
pamos de tu problema ?" Kekkonen le sonrie amablemente
y se mete corriendo
en el coche de Brezhnev, que se pone a correr
a toda pastilla y se para
enfrente de una lujosa casa rodeada de un precioso
jardin.
Brezhnev le have entrar, y Kekkonen pregunta
que donde esta el
lavabo. Brezhnev le dice que no se preocupe,
que lo haga alli mismo en el
recibidor. Kekkonen no se lo piensa dos veces,
y sin fijarse en lo caro de
la alfombra persa, procede a evacuarse rapidamente.
Cuando acaba, le pre-
gunta a Brezhnev que como se puede limpiar; entonces
Brezhnev arranca la
tela de un Rembrandt original que hay en una
pared y se lo da. Kekkonen se
limpia el culo y tiene una cara de felicidad...
Entonces le dice :
- Y dime, Brezhnev, que es ese asunto tan importante
del que me
querias hablar ?
- Deja esa para luego, y vamonos rapido de aqui,
antes de que el
embajador americano vuelva a casa.
Gorbachov esta de visita en una aldea en Siberia,
y ve que no hay
nadie en el pueblo excepto un viejecito, asi
que le pregunta :
- Digame, buen hombre, donde estan los demas
?
- Estan recogiendo remolachas. Yo he sido el
unico en quedarme porque
soy demasiado viejo para eso.
- Oiga, y no seria posible llamarlos ? Es que
me gustaria hablar con
ellos.
Entonces el viejo saca una pistola y pega un
tiro al aire. Al cabo de
un rato llegan los habitantes de la aldea.
- Que pasa, Ivan ? Ha llegado el vodka ?
- No, es que ha venido Gorbachov.
- Ah, bueno.
Y entonces todo el mundo se da la vuelta, como
si nada, y vuelven al
campo a seguir recogiendo remolachas. Cuando
Gorbachov consigue recuperarse
de la sorpresa, va y le pregunta al viejecito
:
- Oiga, podria volver a llamarles ? Es que con
la sorpresa no me ha
dado tiempo a decirles nada...
Asi que el viejecito vuelve a pegar un tiro al
aire con su pistola, y
al cabo de unos minutos todo el mundo esta de
vuelta otra vez.
- Que pasa, Ivan ? Ha llegado ya el vodka ?
- No, es que ha venido Gorbachov.
- Y que pasa, fallaste el primer disparo ?
Brezhnev esta en el Kremlin al amanecer y le pregunta
al sol a las 6 :
- Dime, Sol, cual ha sido el mas maravilloso
de todos los lideres de
la historia ?
- Tu, Leonid, sin duda alguna has sido el mejor.
A las diez de la mañana, Brezhnev se asoma
a su ventana y le vuelve
a preguntar al sol :
- Dime, Sol, cual ha sido el politico que a lo
largo de toda la
historia ha conseguido ser el mas amado por su
pueblo ?
- Tu, Leonid, tu eres aquel que ha logrado el
mayor amor y respeto de
su pueblo sin duda alguna.
A las dos de la tarde, Brezhnev se vuelve a asomar
a la ventana y le
pregunta de nuevo al Sol :
- Dime, Sol, quien ha sido el politico con una
mejor vision global
del futuro economico de su pais ?
- Mira, Leonid, dejame en paz, no ves que ya
me he pasado al oeste ?
- Que ocurriria si los comunistas conquistasen
el Sahara ?
- Durante los primeros cinco años, nada.
Luego se quedarian sin
arena.
- Por que hay siempre tres oficiales en los coches
de policia checos?
- Uno sabe leer, el otro sabe escribir, y el
tercero esta controlando
a los dos intelectuales.
Dos rusos estan un dia haciendo cola para comprar
vodka, cuando uno
de ellos se harta y dice :
- Estoy hasta los huevos de que todos los dias
pase lo mismo, cinco
horas de cola para que luego nos digan que se
ha acabado, hay que hacer algo,
ahora mismo voy y mato al Gorbachov.
El tio se va, pero vuelve de nuevo al cabo de
un rato y su amigo le
pregunta :
- Oye, y por que has vuelto a la cola para el
vodka ?
- Es que la cola para matar a Gorbachov era mas
larga.
Un comunista dando una conferencia sobre la vida
en occidente :
- La miseria, camaradas !!! La pobreza que he
visto en Francia es
simplemente inimaginable para un ciudadano sovietico.
Las tiendas en Paris
estan llenas de las mas maravillosas mercancias,
pero muy poca gente tiene
dinero para poder comprarlas : no he podido ver
ni una sola cola...
En la ex-URSS detienen a un tio, lo llevan a la
comisaria, y lo
encierran con otros tres tios.
- Hola, que tal ?
- Pues ya veis... oye, y vosotros por que estais
aqui ?
- Pues a mi me han detenido por pegarle una paliza
a un viejo judio
llamado Khaimovich.
- Que mal rollo, no ? Y tu ?
- Pues a mi se me ocurrio defender a Khaimovich,
y aqui estoy...
- Joder, si es que hay dias que seria mejor no
levantarse... y tu ?
- Pues a mi me han detenido por llamarme Khaimovich...
Hablando con un emigrante sovietico :
- Oye, y como se vivia en la union sovietica
?
- Hombre, no me podia quejar...
- Y la economia ?
- Pues mira, no nos podiamos quejar...
- Y se bebe mucho ?
- Bueno, no te puedes quejar...
- Joder, entonces por que te fuiste de la union
sovietica ?
- Coño, pues porque no podia quejarme...
Un dentista americano y un dentista ruso se conocen
en un congreso
y se ponen a charlar.
- Oye, y cuanto cobras tu por extraer un diente
en la URSS ?
- Pues depende, pero suelo cobrar unos 3.000
rublos.
- Coño, y por que tan caro ?
- Es que tu no sabes lo dificil que es sacar
un diente en un pais
donde todo el mundo tiene siempre la boca cerrada...
Deng Xiaoping esta negociando con Gorbachev.
- Primero, China quiere 100 millones de toneladas
de carbon.
- De acuerdo.
- Y 20 nuevos barcos.
- De acuerdo.
- Y 100.000 toneladas de patatas.
- De acuerdo.
- Y un millon de bicicletas.
- Ah, no, lo siento, pero eso va a ser imposible.
- Y por que ?
- Porque Polonia no produce bicicletas.
En un intercambio tecnologico entre los Estados
Unidos y la Union
Sovietica, los americanos les estan demostrando
a los rusos las posibilidades
de una red telefonica informatizada :
- ...y en los Estados Unidos, en cualquier telefono
se puede marcar
el 911, y entonces la llamada se dirige a la
policia mas cercana y se graba
automaticamente...
- Bueh, vaya tonteria, aqui en Rusia no hace
marcar el 911 para eso...
Un tio le pregunta a un amigo suyo, que es comunista
:
- Oye, tu me podrias explicar que es la dialectica
marxista ?
- Si, mira, te lo voy a explicar con un ejemplo.
Imaginate que hay
un hombre sucio al lado de una bañera.
Se bañara ?
- Si, claro.
- Pues no. Un hombre sucio es sucio por naturaleza;
no se bañara
porque no conoce las virtudes de la higiene,
y esa es la razon por la que
esta sucio en primer lugar. Lo comprendes ?
- Hombre, tiene su logica.
- Bueno, ahora vuelve a imaginarte a un hombre
sucio al lado de una
bañera. Se bañara o no ?
- No.
- Vuelves a estar equivocado ; vamos a ver, si
esta sucio, por que
no va a bañarse ? Lo mas probable es que
este hombre este al lado de la
bañera precisamente porque iba a bañarse.
Lo comprendes ?
- Si...
- Bueno, pues ahora, imaginate de nuevo a este
hombre sucio al lado
de la bañera. Se bañara o no ?
- Y yo que se ?
- Bueno, pues eso es lo de la tesis, antitesis
y sintesis...
Bajo Brezhnev, la economia sovietica fue conducida
al borde de un
abismo. Pero gracias a Gorbachov dio un gran
paso adelante.
Un ruso y un americano echan una carrera y la
gana el ruso. Los
titulares en los periodicos rusos dicen "Rusia
en primer lugar, Estados
Unidos en ultimo". Los titulares en los periodicos
americanos dicen "USA
en segundo lugar, los rusos quedan penultimos."
Clinton esta cabalgando por un parque y oye a
la gente comentando :
- Jo, vaya capullo tiene ese caballo !
- Oye, has visto el capullo de ese caballo ?
- Si, es enorme.
Total, que esta tan orgulloso de que la gente
admire su caballo que
empieza a estirarse y presumir de caballo bien
dotado... hasta que se baja
y se da cuenta de que lleva toda la mañana
montando una yegua.
Bill Clinton se va todas las mañanas a
hacer jogging, y un dia se
encuentra con una prostituta en el parque.
- Señor presidente, oiga, por cien dolares
le hago un hombre nuevo !
Y Clinton responde amablemente :
- Lo siento, solo tengo veinte dolares.
Esto se repite varios dias, hasta que Clinton
se cansa, y decide irse
a correr un dia con su esposa, a ver si la puta
se da por aludida. Pero el
caso es que cuando la encuentra, la puta se echa
a reir.
- Ja, ja, ja! Ve, señor presidente, lo
que se puede conseguir por
veinte dolares ?
Un dia de invierno, Clinton sale de su despacho
y puede leer delante
de la Casa Blanca "Besame el culo, Bill" en la
nieve ...escrito con pis !!
Rapidamente se pone en contacto con la CIA para
que empiecen a investigar.
El jefe de la CIA llega con los resultados al
cabo de un par de dias:
- Pues vera, señor presidente, mandamos
unas muestras de la orina
para que las analizasen en los laboratorios del
FBI, y resulta que es de Mr.
Ronald Reagan...
- Maldito cabron !!
- ...pero tambien hemos consultado con un experto
en caligrafia,
y la letra es de su esposa.
- Por que Bill Clinton y Hillary no mandan a su
hija a una escuela
publica en Washington ?
- Porque todos los escoltas tiene miedo de que
el resto de los
estudiantes esten mejor armados que ellos.
- Como se conocieron Clinton y Hillary ?
- Salian con la misma chica en el colegio.
Napoleon resucita y se entrevista con los lideres
mundiales.
- Bush, si yo hubiese tenido tu poderio militar,
jamas habria
perdido en Waterloo.
- Gorbachov, si yo hubiese tenido tu prudencia,
jamas habria
luchado en Waterloo.
- Castro, si yo hubiese tenido tu aparato de
prensa, jamas nadie se
habria enterado de que fui derrotado en Waterloo.
Fidel Castro, Bush y Gonzalez hablan con Dios.
Primero va Castro, y
le pregunta a Dios que cuanto tiempo le queda
en el poder. "Cuatro dias", le
dice, y entonces Castro se echa a llorar. Luego
Bush le hace la misma
pregunta, y Dios le contesta "Dos meses", y Bush
se echa a llorar. Finalmente
va Gonzalez y le pregunta "Dios, cuanto tiempo
me queda en el poder ?" Y Dios
se echa a llorar.
Esto es Castro y su hermano que estan sobrevolando
La Habana en heli-
coptero, y entonces va Fidel y dice : "Voy a
tirar un billete de veinte pesos
al aire y asi hare feliz a un cubano" . Entonces
su hermano le contesta:
"Y porque no tiras dos billetes de diez pesos,
y asi haces feliz a dos
cubanos?" . "Pues es una buena idea, pero se
me ha ocurrido una todavia mejor;
voy a tirar cuatro billetes de cinco pesos y
asi hare feliz a cuatro cubanos"
Total, que el piloto del helicoptero se harta,
se da la vuelta, y les dice :
" Porque no hacen felices a varios millones de
cubanos y se tiran ustedes ?"
Llega el cumpleaños de Fidel Castro y se
le ocurre decir que en
nombre del comunismo, ese dia todos los cubanos
que tengan barba van a poder
comer gratis en cualquier restaurante del pais.
A un bar llega un tio sin
barba y pide una comida copiosa. A la hora de
pagar :
- Señor, aqui tiene la cuenta.
- Pero hombre, no sabe que hoy es el cumpleaños
del presidente ?
- Si, pero es que usted no tiene barba.
Entonces el cliente se levanta, se baja la bragueta
y le saca la
"documentacion" al camarero.
- Mire, es que yo soy de la policia secreta.
Ahora un chiste que me conto un cubano. Se trata
de unos mejicanos
que quieren hacer un estudio sobre la situacion
del hambre en America.
Primero van a hablar con los chilenos (creo que
eran los chilenos; no estoy
seguro, pero tampoco importa mucho) y les preguntan
:
- Cual es su opinion sobre la crisis de alimentos
?
- Alimentos??????
Desconcertados, se van a los Estados Unidos y
preguntan :
- Cual es su opinion sobre la crisis de alimentos
?
- Crisis ????????????????"
Total, que esta gente decide irse a Cuba a ver
que les pueden decir
por esas tierras, digo islas;
- Cual es su opinion sobre la crisis de alimentos
?
- Opinion ??????????????????????????????????????
Con Franco eramos mas jovenes.
Parece ser que en China cuentan chistes de Li
Peng como los que
contabamos nosotros en España del ministro
Moran. Se dice que cuando fue
a la Union Sovietica a estudiar ingenieria, le
enseñaron que en la calle
los coches circulan por el carril de la derecha,
y el contesto :
- Y el lado izquierdo no se usa ?
- Sabes por que a Bolivia le dicen el L.P.?
- Porque va a 33 revoluciones por minuto.
Durante la primera guerra mundial, un borracho
esta en una calle en
el centro de Berlin gritando
- !! EL KAISER ES UN IDIOTA !! !! EL KAISER ES
UN IDIOTA !!
Rapidamente aparecen dos agentes de la policia
secreta que le dan
de hostias y le detienen por traicion, y se lo
llevan a rastras; el pobre
borracho empieza a implorarles
- Pero si me referia al kaiser austriaco !
- No puedes engañarnos, nosotros sabemos
cual es el idiota.
Yoshiyama a Fujimori:
- Señor Presidente, le tengo una noticia
buena y otra mala.
- Dime la buena primero.
- El Si encabeza las encuestas.
- Bien. Y la mala?
- Ya nadie cree en las encuestas.
Seis meses despues de elegido el Si, este no dio
resultado. La gente
estaba amarga. Ese dia Fujimori se levanto a
las tres de la tarde, salio al
balcon de Palacio y no vio a nadie. Las calles
vacias. Llamo a todos sus
ministros para preguntar que sucedia y no encontro
a nadie. Entro una
llamada a Palacio deshabitado. Era Montesinos.
- Presidente, es usted?
- Quien habla? Vladimiro?
- Si, soy yo, señor Presidente.
- Menos mal que llamas mi hermano. Que pasa en
la calle que no hay
nadie?
- No te acuerdas de la borrachera que te pegaste
anoche? Te mandaste
con un mensaje a la nacion diciendo que los que
no estaban
contentos con el referendum se podian ir del
pais.
- No digas eso. Entonces quedamos tu y yo.
- No, yo estoy llamando desde Nueva York.
- Por que le llaman a Felipe Gonzalez "el sexto
polvo" ?
- Porque no hay quien lo eche.
Hitler va a ver uno de los campos de concentracion
nazis y se queda
tan impresionado que empieza a tener unas terribles
pesadillas. Al cabo de
unas cuantas cuantas noches decide ir a consultar
con una de sus astrologas.
La astrologa empieza a hacerle preguntas, y Hitler
le cuenta lo que ha visto;
al final, la astrologa le dice :
- Pues mira, Adolfo, no puedo decirte que es
lo que significan estas
pesadillas, pero lo que si puedo decirte es que
moriras en una fiesta judia.
- Aja... y que fiesta sera esa ?
- No lo se, pero el dia que mueras sera una fiesta
judia...
En las flamantes oficinas del PSOE, el jefe de
Contabilidad esta
entrevistando candidatos a la plaza de contador
para llevar todos los libros
de cuentas del partido. Entra el primer candidato:
Jefe: A ver, cuantos son dos mas dos?
Responde el candidato con mucha certeza: cuatro
Jefe: Lo siento mucho, que pase el siguiente.
Entra el siguiente, le hacen la misma pregunta
y responde: cuatro
Jefe: Nada, no sirve, que venga otro.
Asi pasan tres o cuatro hasta que al final entra
un tio con traje a
rayas y fumando un puro.
Jefe: Digame, cuantos suman dos mas dos?.
Responde el candidato: Cuanto quiere usted que
sumen?
Jefe: Felicitaciones! La plaza es suya.
El ministro de obras publicas aleman invita al
español, y le da
tanto la vara enseñandole OBRAS y demas
que el español acaba hecho polvo,
y entonces se van a casa del ministro aleman.
- Oye, que casa tan bien puesta tienes, es toda
fruto de tu trabajo ?
El aleman le lleva a la ventana, y le dice :
- Mira, ves esos bloques de apartamentos ?
- Si.
- Pues un 5 por ciento fue para mi.
Al cabo de un tiempo es el aleman el que va a
España, y ocurre lo
mismo, el ministro español le enseña
tantos PROYECTOS que el otro acaba
hecho polvo y se van a casa del español.
Bueno, nada de casa, un palacio;
varias piscinas, cubiertas o al aire libre, jardines,
campo de golf, tenis,
cuadras, heliopuerto...
- Oye, que maravilla de casa, es todo producto
de tu trabajo?
El español le lleva a la ventana y le
dice :
- Ves la autopista ?
- No
- El cien por ciento para mi.